養狗還是不養狗 that is a question

上周五和我爸媽大吵一架

也不是故意吵 是我最近實在快被逼瘋了

我整天看著一堆申請表文件 都會有一種想把他們撕了燒了 把電腦砸了的衝動

結果那天我爸多嘟囔了幾句 我實在控製不住 好像精神病發作一樣把桌子上的東西一個一個往書櫃門上牆上砸。 那一刻感覺我已經不是自己

之後就開始大哭

我爸媽至今還認為我是故意鬧故意耍戲， 可是我覺得我像是病了。。。我也不知道 現在自己都有點怕自己

我爸這個生意弄得全家焦頭爛額 雖然三個合作夥伴我們家隻是其一，但是不知為什麽所有事情都在我們家 中國來的技術人員也都住在我家 整天飯前飯後就是工作工作工作 弄得我一天到晚都像活在辦公室的感覺


其實我最近兩周沒有好好辦公 經常在閑晃 看電視 玩玩小遊戲

是因為我實在做不下去了 我爸媽認為我整天玩拿著工錢不做事 可是我自己心裏感受 好像上班時候偷玩遊戲 怕被老板罵的緊繃狀態下 那種玩隻是為了大腦不用想事 並不是真正的放鬆解壓


很多東西我真的不知道該怎麽做 我不知道是我爸高估我的能力 還是我自己辦事水平下降 可能兩種都有吧

曾經子女壇有人說我寫帖子目的是滿足自己虛榮心 為了聽到大家的讚美

我這兩天突然覺得他的話好像沒錯？我真的是為了得到大家的認可？為了滿足自己的虛榮心？我真的是那種爭風 炒作 自我捧吹的人？

我也不知道 可是有的時候確實會有被罵以後覺得超級美自信 然後希望可以得到一點positive reassurance的感覺

我也不是沒有朋友 隻是我爸這個項目及其保密 除了我男友知道全部 兜媽知道一些（還是她自己猜出來的） 我的朋友全部不知道 其實不光我的朋友 我們的family friends 也隻有大約三家知道 所以平時就算想談也沒地方訴說 可能這是網絡的一點好處吧 我們彼此不認識 也可以share一點秘密 反正你也不知道我是誰 :) 更不在同一國

我現在也確定我有自虐傾向 說出來也不怕大家笑話了 我當時滿腦子隻想Destroy 我爸媽旁邊責備的連綿不絕的話讓我覺得整個腦袋都要爆了 我唯一清醒的一點點就是不能傷害別人 我記得我扇著自己耳光 抓著自己臉 自己頭往桌子角不停的撞 尖叫著我不要再聽了！

事後他們出去 我瘋了似的拿起裁紙刀往手臂上劃 刀刀見血 直到後來開始疼了才意識過來

現在回想起來真的很恐怖 我也很怕我真的有精神病

當然我也想重申我爸媽不是壞人 不是對我不好 可能隻是對我期待高了一點 而且是我自己沒有調整自己的情緒

靜下來之後我不想呆在家裏 我抱著蘑菇出去， 本來想開車 結果找不到他們鑰匙 隻好抱著蘑菇走了十幾分鍾到一個朋友家 手機錢包什麽都沒帶 穿著睡衣披了外套就出來了 （抱著蘑菇的胳膊第二天疼了一天 15近的米袋子不是鬧著玩的 靠 早知道不養布偶了 抱起來特費勁 就因為太軟了所以他們不會幫你傾點重量 那個感覺就是抱著醒沉睡的人比抱醒著人更費勁） 披頭散發把人家阿姨嚇了一跳 。。。 _:$


反正現在風平浪靜了 估計我爸現在對我很失望 他還以為我手上刀痕是蘑菇咬的 >.<

這個周末覺得輕鬆很多 少了一個壓在肩上的擔子一樣 男友也意識到了我有多麽大的壓力 這兩天對我特別特別好 可能這是一個護士男友的一點好處吧 我也很感激他沒有嫌棄我 盡管我身上的壓力有一些是他造成的

反正這兩天心情好點了 玩玩電腦 晃一晃 現在一間一間屋子大掃除 洗衣房（蘑菇房間）陽台樓上浴室 把所有抽屜全部倒出來擦幹淨 改仍的扔 其餘的擺回去 每一樣能搬的家具都搬走 地掃一遍吸兩邊 最後用抹布把每一個surface 牆 地板全部用手擦幹淨


說這些也沒什麽別的意思 壓在心裏就是挺難受的


我媽昨天說她跟我爸溝通讓我養隻比熊 我爸沒有反對 雖然現在他覺得家裏一個蘑菇已經夠亂的了 可是我突然不想養狗了 不知道是我自己壓力太大 還是怎麽 突然覺得我不敢養 怕忽略蘑菇 怕沒時間 怕沒錢 怕萬一狗狗做錯了什麽我要一起挨罵 畢竟現在蘑菇做錯事我爸媽肯定得向我告狀 蘑菇也不是啥省油的燈