逸影萍蹤
曆史人文
與成長細語——亦談婚姻
這兩天由於一些網友的銀婚之喜，大家熱火朝天的談起了婚姻問題。成長在這方麵是個專家，發表了精彩的見解。其實我心裏是非常服氣的，認為她講的句句在理，無以辯駁。但是……，我說：
為了更好的把握成長mm的觀點，我找到了那篇“用對方的方式愛另一半”，仔細的讀了一遍。怎麽說呢，我想我可以用YESandNO來表達我的想法。從理智的角度來說，我是同意婚姻需要經營，需要技巧，需要細心嗬護這類觀點的，而事實上也的確是如此，幸福的，並且能堅持到底的婚姻一定是這一類型。但從我感情上來說，我骨子裏又是反對這樣做的。我更傾向於那種順其自然，聽之任之隨緣的婚姻關係。
我一直以為夫妻倆人能走到一起，在一起生活，無論如何都是一種緣份。兩人在一起恩恩愛愛也好，打打鬧鬧也罷，外人往往無法判斷他們幸福與否。在我看來上帝讓他們在一起，必然有讓他們在一起的道理。如果實在不行了。緣份盡了，兩人非要分手，也不一定就是壞事。我見到過不少極有頭腦有心計的女人。知書達理，非常懂取悅掌控對方，卻還是人走樓空，而有些絲毫不懂為妻之道，邋邋遢遢，顛三倒四，卻深得老公疼愛。正如很多人說婚姻如同鞋子，合不合適隻有腳知道，別人是無法體會的。
不管是男人還是女人，既然走到了一起，大家都不妨堅持做自己。如果你喜歡做家務，你就盡管做飯洗碗抹桌擦地；如果你喜歡聽音樂，你就盡情享受你的音樂；如果你認為自己的快樂最重要，你就盡量讓自己快樂；如果你覺得別人快樂你才會更快樂，你就想辦法讓別人高興。但終其一條，就是要心懷喜悅去做，無論怎樣不要抱怨，一切均發自你個人本意。對家人對孩子對朋友，做什麽都出自心甘情願，不要指望回報。如果這個人就是你命中的他/她，他/她自然都跟著你，守著你。無論你哭你笑，你年輕你老態，你漂亮你醜，你健康你病歪歪；而如果不是，到了分手的時候，也不必要死要活，這個世界還遠遠不是末日，也許你命中的那個她/他正站在你人生的十字路口等著你呢！（我也有好幾個朋友就是這樣得到了更為幸福的第二次婚姻）
如果你雖然照著自己的意願生活著，但感覺卻不好，你發自內心的，而不是人雲亦雲，那就改變好了。你可以去谘詢，可以請教婚姻專家，可以看心理醫生。但最終還是非得自己去麵對。不斷的調整自己，與時俱進，與對方合拍也是一個人的能力體現，但一定要弄清楚自己要什麽，對方要什麽。如果實在弄不清別人，至少要弄清楚自己。至少讓自己活的高興，如果連自己都不高興，又如何能讓別人高興呢？
我不知道我說清楚了沒有。總之我的意思是，一個人堅持做你自己是最重要的，不管你自己是什麽。如果非要改變，就改變你自己。別試圖改變別人，其實你什麽也改變不了。
我說我聽了我的朋友Pat的肺腑之言感到震動，就是因為她在個人生活受挫之後仍然堅持，不管是對還是錯。說不定下一個等著她的人就喜歡欣賞這種賢惠奉獻型的呢！
我的話無須認真，成長的看法卻是可以讓我們每個人受益的。大家要認真讀一讀喲。
回凜子姐和罷了兄關於愛情，婚姻的帖
2008-06-27 18:03:13
無論是凜子姐，還是罷了兄，TA們都是我仰視的對象。
我仰視TA們，不僅是因為TA們的文筆好。而是TA們豐富的人生經曆，和做人的態度及關心他人的那顆柔軟的愛心。
昨天，凜子姐寫了一篇她的好友是如何麵對失敗的婚姻的帖。而罷了兄則將自己關於“兩性關係”的舊帖貼在凜子姐得主帖下，以回應之。
凜子姐的帖貼出後，引起了大家熱烈的討論。我因最近有點忙而沒能參與，但留了言；告訴凜子姐我有時間一定會認真的讀和寫。
凜子姐帖中的女主角在她銀婚紀念日的那一天離了婚，幾年後，當她痛定思痛回首往事所得到的結論是：
“她越來越堅定地認為愛自己的丈夫，愛自己的孩子是永遠不會錯的。她說如果有來世，或者說如果她有第二次婚姻，她還是要做她自己，還是要全心全意地去愛她的家人。如果不懂珍惜和欣賞這種愛的人就不配作她的丈夫，不配享有她的愛情。”
而罷了兄在他的回帖裏相對的記載了這樣的一句話：
婚姻是一門藝術，它是由兩個來自不同的原生家庭，不同的背景，甚至不同的文化的人因著愛而結合的小團體。
在這裏，重點是人們對“愛”的認知。
在我的blog裏有一篇網絡文章“ZT：用對方的方式愛另一半。---與在婚姻中朋友共勉”。
作者在文章的一開始是這樣描述她的父母的：
“我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，
因為父親胃不好，早餐隻能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋幹飯給孩子吃，因為孩子正在發育，
需要吃幹飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點汙垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，
家裏的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中，父親不隻一次地表示他在婚姻中的孤單，不被了解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，
放假還安排功課表，安排孩子們的作息，
他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
隻是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶”。
這個婚姻出了什麽事？兩個人都是“模範”但為什麽雙方都說對方不是一個好伴侶？
那個母親用她自己的方式來愛著丈夫和他們的家，辛辛苦苦而不得“寵”。她的丈夫最大的需要是一個伴侶而非“老媽子”鬱鬱患寡而絕望。
婚姻既然是兩個人的事就不能我行我素以我的方式來經營。
試想凜子姐文中的女主角若在第二次婚姻中仍“做她自己，用她全心全意地方式去愛她的家人，而不懂珍惜和欣賞她的這種愛的人就不配作她的丈夫，不配享有她的愛情”的話，我真心的祝她好運！
對於“愛”，不同個性，不同家庭，不同文化的人有時理解起來也是不一樣。
罷了兄認為“愛的唯一價值與功能，唯一的真正意義是，愛可以製造了一種短暫而真實的溫柔，它雖然短暫，但是我們卻不能否認它的真實。”
我是基督徒，聖經中說：
“愛是恒久忍耐又有恩慈，愛是不嫉妒。。。不求自己的益處，不輕易發怒，不計算他人的惡；。。。
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息！”
愛一個人應對TA要有恩慈，尊重TA讓TA做自己。而不是占有和控製對方。
你為配偶和家人所付出的是因為你愛他們，心甘情願的為家人奉獻，也就是“不求自己的益處”。否則你的愛會讓對方窒息，讓對方感到很沉重。
在說到凜子姐文中的女主角她的家人和了解她的朋友都認為她婚姻的失敗就在於她對丈夫的無私奉獻，是因為她活得沒有自我，是因為她的過於賢惠……。
“母性”讓女人有“無私奉獻”的光環，但這個光環拿捏的不好就容易使女性自己從妻子的角色變成母親，而男人是不會與“母親”上床的。
聖經對教徒有二個最大的誡命，其中的一個就是“愛人如己”。
“愛人如己”雖是來自聖經，但我們中國人對此句意並不陌生，因為愛自己即是“人之常情也是“天經地義”。
當一張團體照交在你的手中時，你第一眼先看的就是你自己。故老祖宗雲：“人不為己，天誅地滅。”說的也就是這個道理。
“愛人如己”意乃“要像愛自己那樣去愛別人。”
也就是說，“愛人如己”的前提是要先懂得愛自己，一個不懂得愛自己，不知道珍惜自己的人，是很難去全心地去愛他人。
我們中國人最能表現出“燃燒自己，照亮他人”的崇高境界，內至父母，外至雷鋒。
然而，當子女未能達到父母的期望時，子女就背上不孝，不爭氣，“你怎麽對得起你辛苦的父母”等罪名。
配偶若是沒對對方的付出做出“回應”也會被視為不懂珍惜和欣賞她的愛而此人也就不配作TA的配偶，不配享有他的愛情。
如此這般的愛，讓愛的雙方都“很沉重”。
一個懂得愛自己，環境也允許他愛自己，他就會對自己滿意。這樣的人是一個有自信，自我價值感高，自我接納度強，可以將自己的才華和能力發揮至極限的境地。
試想一個懂得愛自己的女人，你的自信讓你容光煥發，舍得保養打扮自己，你的談吐和衣著無論在哪裏都吸引著眾多的眼球，你的LG和孩子以你為榮（像美麗的lunaMM一樣）。你不會像怨婦般成天抱怨。相反，每一天對你而言都是快樂的日子。
可能嗎？太有可能了。在孩子麵前你要做一個“偉大的母親”在丈夫麵前，你要做一個“小女人”。
中國的傳統思想：在國內被“婦女能頂半邊天”衝擊的遍體鱗傷，最後又被文革臨門一腳“掃進了曆史的垃圾堆”。原本的“男主外，女主內”的傳統飄的不知去向。
在我的演講中，我常常用小快艇和遠洋巨輪來形容兩性關係。
上帝賦予女性腦筋快細膩等特點，在同樣的問題上通常比男性反應快。你們家有沒有出現過當夫妻二人同時和親戚朋友談話時，LP在桌子底下踢LG暗示他閉嘴？而事後證明LP都是對的？那就是女人反應快的標準動作。
而男人則像一艘遠洋巨輪，它看上去緩慢不靈活，但載重量大，行使的遠。
男女雙方在上帝所賦予的恩賜裏各自有著獨特的能力。男女的結合是天衣無縫又恰當好處的。如果小快艇因自己旋轉靈活而嘲笑巨輪“笨”，在巨輪麵前耀武揚威那真是有點自不量力呢。
同樣，巨輪因自己的載重量大跑的遠而瞧不起小快艇的功能，那你也就是一個“革命的老黃牛”而已。
婚姻是一生的功課，願走過大半人生的我們在婚姻中享受上帝賦予的幸福人生。
完全支持您的觀點,今天我就和一個朋友在MSN上告訴她這種觀點,真心希望她能懂.