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今天是父親節，祝各位父親，父親節快樂！
感謝主辦單位的邀請和組織。我並非教育專業出生，我們講育兒的本質實際上是育己。今天我會再次跟大家分享我們PCE俱樂部（Parents and Children Education Club）過去16年所積累的經驗。從2014年開始，我給過很多講座，與很多家長進行過交流。
我們講以情商為基礎的育兒理念（EQ Parenting)，有以下三要素：
第一：關係
第二：內驅力
第三：接受不完美
每個孩子都不同，父母的三觀也不同，我無法給每個家長的每個問題提供解決的答案，但是我希望，也相信大家了解了這些方法後，可以通過學習，解決自己的問題。我也會談談在普林斯頓大學CPS (Counseling & Psychological Service) 做心理疏導實習工作的經曆。
良好的親子關係
關係是一切的基礎。我們的態度是，永遠和孩子站在同一條戰壕裏，這是建立良好的親子關係的關鍵。
這要求家長換位思考，站在孩子的角度去考慮問題，了解孩子為什麽會這麽想，為什麽這麽感受，他們有什麽需求。關鍵是我們要了解孩子的feelings & needs。
有些青少年到了12-13歲表現得非常反叛，到底是什麽原因呢？這有生理和心理的成長因素，學校也培養他們的批判性思維能力 (critical thinking skills)。因此，盡管他們的大腦還沒有發育成熟，他們有獨立的欲望，有自我的認知。傳統的育兒方式讓青少年難以接受，我總結成兩句話“有一種窒息叫無微不至的愛，有一種傷害叫都是為了你好”，以至於很多孩子與父母關係很糟糕。
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喚醒孩子的內驅力
我們主要講講如何幫助孩子喚醒/找到他們真正的內驅力。內驅力，我們稱它是與Passion相關的 Intrinsic Motivation。
我們PCE俱樂部曾經請專家來講Intrinsic Motivation，它就是指發現內心真正的熱愛。
Intrinsic Motivation與Inner motivation 還有不同，它們都是內在的動機。
Intrinsic Motivation 基於對某種事物的熱情追求，Inner Motivation 往往基於別人對自己的看法。
我女兒，常常有人稱她為“別人家的孩子”，我讓你們來判斷她。女兒在Rensselaer Polytechnic Institute讀了5年建築係，經過建築係要求的多方麵的綜合訓練，但是畢業後她去了上學時打工的那家烘焙店工作。她告訴我們，非常喜歡建築係的學習和各種綜合能力的培養，但是她的真正興趣在烘焙上，她希望有一天能夠自己開一家烘焙店。
我們家的孩子都是大學畢業後不給錢了，孩子要自己獨立謀生。她就是對烘焙感興趣，不在乎別人會說什麽。這就是Intrinsic Motivation的一個例子。我對孩子自己的選擇都會支持。
多久可以發現孩子的 Intrinsic Motivation 呢？這個沒有時間表！
有一本書《Unconditional Parenting》by Klfie Kohn，指出育兒不能靠對孩子的評判(judge)，我們知道過多負麵評判會影響孩子的自信和樂觀精神，但過多正麵評判也容易成為操縱孩子的工具。有些孩子為了父母學習，為了別人的誇獎而努力，這就是Inner Motivation，雖然也是內在的動機，但它可以是雙刃劍。
廖冰博士在演講中（照片來自網絡）
我在普林斯頓大學實習時，見了200 多個學生。普大校內有20多個，校外有100多個心理學家和谘詢師，但還是常常約不到。大部分來尋求幫助的學生有兩類問題：一類是焦慮症（Anxiety); 另一類是抑鬱症（Depression）。
這些美國頂尖名校的學生，他們讀書好，很自律，是那種標準的“別人家的孩子”，但是他們不知道為什麽在這裏？很多學生焦慮或抑鬱。
這些“別人家的孩子”，他們可能是出於不讓家長失望，或者是為了不在別人麵前丟人而學習。這些孩子應該說是有內在的動力（Inner Motivation）的, 但這並不是我們所說的內驅力（Intrinsic Motivation），因為他們不知道為什麽在這裏。國內專業人士把這種叫 “空心病”。他們情商高，善解人意，這些孩子很容易被家長、被別人當作乖孩子，很容易與別人相處。表麵上，很難看出這些孩子有什麽問題。
他們不愁吃不愁穿，為什麽會有焦慮？他們也許自己都沒有意識到自己壓力很大。焦慮的根源，可以來自原生家庭。
曾有人做過一個調查，老一代直接受到文化大革命的影響，而他們的子女，往往因為文革的動蕩而沒有擁有一個幸福穩定的童年，這使得一些人在成年後易患焦慮症，缺乏安全感，比如表現為對子女容易有較強的控製欲。
我們的上代人經過文革的創傷，他們的焦慮，可能會遺傳給後代，影響到下一代。年輕學生所經受的焦慮，我們往往可以追溯到原生家庭所經曆的生活。
我的童年一直到上小學幼兒園，都是在文革期間，父母分別去農場和幹校，常常幾個月都見不到父母一麵。父母的缺失，在我們那個年代很普遍。幸運的是我的原生家庭充滿了愛，尤其八歲以後全家人在一起生活，家裏浪漫溫馨，對我影響很大。
如果你在兒童時期經曆過貧困，或者被忽視，或者家庭的缺失，都可能成為孩子長大後心理障礙的根源。
在普大，我見到一位華裔學生有特別嚴重的頭痛病，但一直查不出任何原因。學生自己也沒有覺得家長給她什麽壓力。
後來我跟那位學生交談，因為我了解咱們的文化，發現我們家長和原生家庭的影響會反應到孩子身上，家長會把自己內心的焦慮映射到孩子身上。我們家長給孩子的壓力可以是無形的暗示，可以是無處不在的，有的時候孩子已經覺得是一種常態了，“內化”了（“internalized”）他們所受到的壓力。
我的女兒跟他的男朋友家去度假，他們一家好幾個人租了一個Airbnb, 第二天早上11:00點大家起床，然後問：“So what are we going to do today?” 第二天早上問，“今天幹什麽？” 他們完全是放鬆的度假狀態，沒有任何計劃。我們中國人出去度假的話，很早就會安排好行程。提前一天就會告訴孩子，明天早上7:00集合，要去好幾個景點，安排得滿滿的。好像度假的時間也不能放鬆，不能浪費。也許我們並不意識到，或者不能夠接受“浪費時間”。
其實，我們並不善於給孩子，給自己和家人放假，這是我們不同的生活方式。我們這一代，第一代移民原生家庭的影響會傳到孩子身上。
這些乖孩子，他們不會反抗，會接受家裏的權威“Power and authority”。They don’t know how to speak out. 他們是那些以後會坐在我的辦公室哭的成人，因為他們太善解人意，他們沒有反叛精神，他們內心承受著巨大的壓力。他們一切的努力也許隻是為了外在的reward，他人的期待。
內驅力，是否可以通過物質刺激獲得？
也許暫時可以管用，但是外在的獎勵，反而會讓內驅力消失。怎麽發現內驅力？我們PCE俱樂部就是說大家要“咬著牙等孩子開竅”，靜待花開。
我們英華國際學校的理事會以前有一位理事，他是個著名的教育專家。在他博士答辯的時候，他媽媽也去了，哭著說：“真沒想到還能有這一天，你小時候是不喜歡學習的……”
他說：“媽，我隻是比別人晚了20年。”
廖冰博士在演講中（照片來自網絡）
每個孩子都不同，家長是園丁。我們過去隻說老師是園丁，其實，家長更是園丁。你拿到手裏的是什麽種子，不由你挑。看著苗慢慢長大，給予陽光、養分，為他澆水，你需要耐心等待他的成長。不能拔苗助長，也不必看著三個月的苗，就著急以後要是老這個樣子可怎麽辦。不能把自己當作木匠，總想去修理他，應該因勢利導去發現孩子的特長。
如果我們隻是根據大學的錄取需求來培養孩子，我們“修理”出來的孩子，就如同剪去了翅膀，你把他們關進那些highly selective 的大學的籠子，他們即使長出了漂亮的羽毛，四年後等他們出來的時候，他們還能夠飛嗎？
我們不可能去motivate我們的孩子，因為motivation是靠內在的動機。那麽到底我們能夠做些什麽呢？怎樣才能夠幫助孩子喚醒他們的內驅力?
（1）Inspire
（2）Influence （就是做最好的自己）
孩子不聽你的話，也許他就是不想長大成為你那樣的人。
幫助孩子找到他的熱情（passion)，這個沒有時間表。想想我們做父母的，想想你自己有什麽passion？你多久才找到自己的passion？有沒有passion？那麽我們怎麽能夠要求孩子一定要在什麽時候找到呢。
你所能做的就是講講你的故事，做最好的自己，這樣可以激勵和影響孩子。潤物細無聲。要與孩子共情。
還有家長繼續問，那在孩子沒有找到passion之前，我們還能做些什麽？
分享另外的三點建議：
1. 給孩子的時間留白
請不要把孩子的日程填得滿滿的，要讓孩子有自主的時間。不要去扼殺孩子的好奇心、創造力和想象力，不要剝奪他們自由發揮的時間。
我們常常給孩子安排得滿滿的。我們想讓孩子學琴，孩子不想學琴了怎麽辦？到底是堅持還是馬上就停呢？有些家長可能會擔心，以後孩子學什麽都沒長性，那怎麽辦呢？這樣不容易培養自律，不能養成這樣的壞習慣，於是就逼著孩子繼續學，最後把跟孩子的關係也搞壞了。
我以前的印度老板非常有智慧。他對孩子說，你要學琴，我花錢買了琴。至少要學三年，然後我們再討論是否要繼續。這給孩子希望，別讓孩子看不到希望。這需要家長能站在孩子的角度看問題。
一定要給孩子的時間留白。否則，如果牛頓出生在你們家，他就發明不了萬有引力定律了，他剛躺在樹底下，蘋果還沒掉下來呢，你就逼著孩子去練琴了。
還有一些家長講，我不把孩子時間安排滿，他就總是打電腦遊戲，浪費很多時間，怎麽辦？我們可以教他們怎麽玩。我們辦過一個暑期班，一個月的時間，我們把手機都收掉。開始孩子非常不高興，可是後來就習慣了，因為他們發現還有別的好玩的東西。並不是隻對孩子說玩遊戲如何不好，讓孩子從小就看到其它好玩的東西和有意思的事情，他們就沒有那麽迷戀電子遊戲了。
2. 區分孩子與家長的責任
會影響孩子未來的事情，屬於他們自己責任範圍的事情，讓他們自己做決定，讓他們自己麵對後果，學會擔當。先講情後講理。比如說考試，那是屬於孩子自己的事情，應該由孩子自己責任。這次沒考好，留點時間談一談，看孩子是不是需要家長幫忙，但這應該是孩子的責任，孩子的問題應該讓他們自己take ownership, 而不是父母。
我喜歡爬山，有時我就想，我們為孩子設計的人生道路好像就是在黑夜裏為他們挑的一條路，我們告訴他們，不要往兩邊亂走，這樣一直走下去就可以到達目的地，我們覺得目標很明確，萬無一失。
孩子在這條路上，摸黑朝前走，根本不知道兩邊是怎麽回事，不知道兩邊有什麽，就很容易焦慮，而且一旦走錯一步，就以為有多麽不得了。如果孩子從小試過各種道路，走過彎路，他就不怕犯錯誤，不怕做選擇，也許找到了更好的路。影響孩子未來和他們應該負責任的事，讓他們自己去決定，這更能培養他們的內驅力。
3. 培養孩子有責任感，懂得感恩
比如，讓孩子做一些適當的家務事，家裏的事往往是“誰看不上眼誰做”，孩子在家裏能夠幫大人做什麽呢？不要一下就要求孩子去幫你做那些你看不上眼的事情（比如收拾他的房間），而是從小事做起，如洗自己的衣服、幫助家裏洗碗、扔垃圾、除草、吸地、照顧寵物、做飯等等，主要是以讓他能負責任為目的，而不是變成每天家長還得去催去嘮叨，目的是讓他們成為一個負責任的人。
廖冰博士在演講中（照片來自網絡）
2013年，保羅·塔夫 (Paul Tough) 在他的暢銷書《How Children Succeed》中總結了最能預測孩子成功的七個性格因素。這裏的“成功”並不隻是指物質上的成功，而是指財富、身心的健康和生活的滿意度。
這七個性格因素是:
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Grit（堅毅）
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Self-control（自控力）
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Zest（熱忱）
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Social Intelligence（社交智能）
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Gratitude（感恩）
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Optimism（樂觀）
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Curiosity（好奇心）
Grit（堅毅)，它是毅力和熱忱的組合，為目標不懈努力的品德，近幾年成為美國教育界最被關注的概念。
如果孩子不喜歡鋼琴，父母堅持讓孩子將鋼琴彈到10級，那最後你家最“堅毅”的是你，而且損壞的也是父母孩子間的親子關係。應該在孩子的passion上培養堅持、堅毅和有意義、有意識的努力。
這裏有另一個問題，有時父母說 “你能！一定能！” 這也可能會給孩子造成壓力。有些孩子一些方麵比較弱是天生的，要承認孩子的天賦不同。比如說某個孩子數學不好，別的都可以，父母就說你的數學要努力學習，你能行。這可能會給孩子帶來很大的心理壓力。
教育係統用統一的標準來判斷孩子，這很傷害孩子。家長要跟孩子站在一起。如果，標準是看誰爬樹爬得好，但是你家的孩子是條魚，他把肚皮蹭破了，也比不上猴子，而且永遠會覺得自己太笨了。
熱忱，對孩子的影響，讓孩子對生活充滿向往。中國家長認為有的時候喜歡把醜話說在前麵，認為將來他們要麵對社會呀。但是你們是他們的爸爸媽媽，是避風港。如果說外麵都是病毒，我們在家裏是給他們更多的病毒，讓他們獲取免疫力嗎？這種方法不對吧，我們在家要讓孩子增加抵抗力，增強體質，才能到外麵去麵對病毒，即使被感染了，也可以扛過來。就是要讓孩子在有愛的環境裏，變得更有自信。
接受不完美的孩子
最後一點，就是要培養完整的孩子而不是完美的孩子，要接納和欣賞孩子。
作為父母，我們不可能擁有一個完美的孩子，而是要培養出有著自己特長和個性的真實的孩子。
有個Power Reading的培訓，讓學生在培訓前，先做一次閱讀速度測試。一個暑假下來，再做一次閱讀速度測試，看哪種學生進步最快。大部分人會覺得原來讀書慢的孩子可能長進比較快，因為他們有更大的成長空間。但是實驗證明，原來讀書快的孩子，通過這種方式讀得更快。這個實驗給我們的啟發，不找短板，找長板。充分地發揮你的強項優勢，可以帶動其它，就可以實現人生的價值。不用去擔心你的弱項，不用去補那個短板。
有些家長覺得孩子強項要加強，弱項要補習，不管強弱，什麽都上補習班。其實沒有必要，如果能找到孩子的最強項，讓他們充分去實現人生價值就夠了。
如果孩子拒絕、排斥與你溝通，怎麽辦？我們要表達對孩子的欣賞和接納，接受孩子的不完美，要多聽他們說。
我們可以把感情關係當作一個銀行賬戶，有取錢和存錢的功能，感情上也有“存”和“取”兩種方式。當我們的Emotional bank account裏有足夠的deposit，才可能跟孩子有良好的親子關係，孩子才可能願意跟你溝通。
如何在感情的賬戶裏存下更多愛的存款呢？
照片由曉霜拍攝
愛的五種語言
1. 肯定的言語
2. 愛的禮物
3. 精心的時刻
4. 服務的行動
5. 身體的接觸
正麵肯定的語言，就是講你的感受。下班回家本來很累，一天遇到什麽不高興的事情，但是回到家看到孩子做飯，表示感謝。並且讓他知道你的感受，它是具體的，真實的，不是簡單的評判。正麵肯定的言語，哪怕是一句簡單鼓勵的話就可以給人帶來安全感和連接感。
愛的禮物，這不是物質刺激，而是愛的信物，它是一種愛的表達。可以是小禮物，不一定昂貴，最重要它以感情為基礎，表達一種心意。看重的是禮物背後所傳遞的心意，讓禮物化成愛的記憶。
精心的時刻，就是我們所說的quality time。跟孩子在一起的時候要多聽孩子說話，而不是教訓他們。我們總是忍不住要發言，要告訴孩子一切。我們要學習跟孩子說話，要允許他們說話，不加評判地聽，傳播自己的三觀要通過潤物細無聲的方式，不是通過說教訓話。我建議，如果你愛插話，那孩子跟你講他們的故事的時候，你就一邊吃香蕉，一邊聽，把嘴堵上，讓他們多說， 大人多聽。
服務的行為，就是為孩子做事，為他們服務。藉著替他們做事表示對他們的愛。為孩子提供服務，可以轉化為愛的存款。中國家長比誰做得都多，開車，做事，付錢等等。但是要注意，例如你開車送孩子去這去那時，不要變成一種強迫，讓孩子成為負擔。而且孩子能自己做的事情，還是要讓他們自己做，培養責任感。我在機場，經常看到華人家長推著一大堆行李，身邊的孩子空著手，這是我們要反思的。
身體接觸，這本來不是我們的文化，如果你不習慣擁抱，你可以拍拍孩子啊。總而言之，你要表達對孩子的愛，告訴他們你的感覺。
什麽時候適合跟孩子溝通？
跟孩子對話要在不發火的時候，能夠平靜交談的時候。
我們曾經分過什麽是“紅區”，那就是絕對不能碰的，這可能會有不可逆轉，不能改變的後果，有生命危險等等都是紅區。“綠區”是無關緊要的區域，你是不是一定要跟他談，都是無關緊要的。最主要的是“黃區”，除了紅區和綠區以外，都是“黃區”。
在“黃區”還要分清什麽是孩子的責任，什麽是家長的責任。如果是孩子的責任，讓他們自己去管。如果是父母的責任，或者是孩子與父母共同的責任區域，都要“坐下來談”。要先講情，後講理。要告訴孩子你體會到他的感受是什麽，然後再講你的感受，然後通過頭腦風暴列出不同解決方案。如果是孩子的責任，要他自己選擇解決方案。如果是雙方共同的問題要尋找到一種雙方可以接受，共贏的解決方案。
講座後，廖冰博士對家長提出的很多問題進行答疑。她再次談到任何育兒理論和經驗，不可能對每個家長的問題提供具體的答案，但是大家根據這些大的原則，通過學習，能夠自己找到解決問題的辦法，讓我們和孩子一起學習。
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【作者簡曆】廖冰，北京大學物理學士，休斯頓大學物理博士，Rutgers大學工商管理碩士；曾任美銀美林大數據分析和建模高級研究員，曾任The Lawrenceville School 私立高中數學教師。創建英華語言學校、英華國際學校、“英華在北京”語言與領導能力暑期學院、英華普林斯頓語言與領導能力暑期學院等非營利教育機構；擔任新澤西州父母子女教育俱樂部總顧問十六年，並作過親子關係等各種主題的講座、家教論壇和交談會一百餘場。
6）斯坦福大學精神科專家Dr. Steven Sust：如何培養內心強健的青少年
