談網戀

網戀就是通過互聯網來戀愛。

戀愛是人的一種權利，沒有什麽值得大驚小怪的。就連豬啊、馿啊、狗啊、鳥啊什麽的，都在戀愛呢，更何況人了。

不過最近不少人對網戀挺反感。因為網戀已經威脅到正常人的家庭生活了。不少家庭，或者丈夫在網上找到了紅顏知己小情人兒，或者妻子找到了藍顏知己小心肝兒，弄得整個家庭風雨飄搖的。有的鬧離婚，有的打得一塌糊塗。還有的家庭，做妻子的正在坐月子呢，當丈夫的就已經在網上跟人家搞上了。最後搞得火燒火撩的實在控製不住了，也顧不上老婆大人月子還沒有坐完，就猴急似的要離婚——要抱新歡啊！

這網戀其實也挺能忽悠人的——不管這人是老的、是嫩的、是美的、還是醜的，都能裝出清純玉女、英俊少年的形象來，在網上欺騙別人。俺家左邊的鄰居瞎豬老趙已經 78 歲了。別看他頭發全都掉光了，那腦袋瓜子像一個探照燈，還長著一對兒賴蛤蟆眼睛，那滿口的牙齒也已經掉光了——光剩下那紅呲呲的牙床子了，可是在網上卻扮演成一個 25 歲的美少年。這老爺子可厲害了，同時跟 6 個妹妹戀著呢。有一次俺閑來無聊，就隨便到他家串個門兒。正巧這老爺子正光著膀子，在電腦跟前大戰呢！看到俺來了，他也顧不上俺了，讓俺在旁邊先坐一下，說有一個 e-mail 要發出去。騙鬼那？俺老馿雖然眼睛不太好，可是俺的眼鏡可是超強遠視的。俺在一旁假裝看一本雜誌，卻把眼睛往那屏幕上頭瞟。俺看見瞎豬老趙打出一行字：“小親親，讓我抱一下！送給妳 999 朵玫瑰！”，然後俺看見他也不知道從哪嘎噠弄出一束漂亮的玫瑰花來，然後鼠標一點，‘咚’的一聲就送出去了。過了一會兒，一行字出來了：“哈哈哈！我收到了！好美麗啊！我的心都醉了！使勁兒地吻你！” 那瞎豬老趙也趕緊打出了一行字：“我也吻妳！咬住妳的小舌頭！” 我靠！！俺胃裏頭的東西就要往出跑，急得俺趕緊往茅房裏頭跑···俺的另一個朋友二柱子的老婆徐臊娘們兒是一個福建女人。她那個腦袋瓜子有俺老馿的一個半大，可是腔子上頭看不到脖子。她的鼻子長得最令俺討厭了——又扁又寬，上麵長滿了蜜蜂窩（也不知道蜜蜂窩怎麽長到鼻子上頭去了？）。她的嘴唇子也特別的厚，比俺的棉褲腰還要厚。最令俺討厭的就是她那臭腳丫子，每次去他們家，一開門就聞到滿屋子的臭腳丫子味道。上個禮拜，二柱子愁眉苦臉地來找俺，說心情很壞。俺趕忙問怎麽了？他說看到了他老婆徐臊娘們兒的一段錄像。俺說：“不就是一段錄像嗎，有什麽心情不好的？” 二柱子說：“你不知道，那是我老婆跟別人結婚的錄像，還有做愛的經過呢！” 俺的馿眼珠子差一點兒就嘣了出來！“那怎麽可能？夠不著啊！” 二柱子把一張拷貝拿了出來，讓俺先放放看再說。前邊婚禮啦什麽的，俺就不感興趣了，後邊做體操倒是別出心裁、驚心動魄，看得俺心驚肉跳的！也不知道那徐臊娘們兒是怎麽把那些東西錄下來的，隻見顯示屏裏頭那個男人把那杆機關炮掏了出來，用自己的手做滑動摩擦運動，那徐臊娘們兒就把個舌頭往那顯示屏上頭舔，把個顯示屏弄得水啦吧唧的，也不怕把顯示屏弄爆炸。她自己也把個黃瓜形狀的勞什子往自己的屁股裏頭捅···過了一會兒，那個男人的機關炮發射了，搞得滿顯示屏都是那惡心巴拉的種子漿糊。那徐臊娘們兒舔得更起勁兒了！一邊舔，還一邊喊：“啊！真爽啊！欲仙欲死！我達到高潮啦！···” 把個二柱子羞的，趕忙跑到廚房裏頭，端起俺的半盆洗腳水就往自己腦袋瓜子上倒···

其實這人想要學壞，跟有沒有網絡沒有直接的關係。正經人——像俺老馿這德行樣的，有網絡還是正經人。想學壞的人，沒有網絡也照樣學壞。以前沒有網絡的時候，人們不是照樣戀愛嗎？以前那些戀愛的方法還真是多種多樣的呢！像什麽咖啡廳戀啊、苞米地戀啊、汽車上戀啊、公園兒凳子上戀啊、戲園子裏頭戀啊、茅房裏頭戀啊，等等，等等，多的是。

朋友們一定不會相信：茅房裏頭也能戀愛？能，當然能！讓俺告訴你們一個真事兒吧：那是多少年前的事兒了。俺的一個朋友小巴子有一天一大早跑到公園去——相對像，是媒婆子已經說好了的，說是在公園裏頭的茅房門前等。（在哪嘎噠等不好，也不知道為什麽偏偏選了茅房門口？奇怪。）可是他等了半天，也不見有人來，突然他想上茅房了——而且是想發放幹貨的那種！那幹貨馬上就要出來了，令小巴子急不可耐，也顧不上看那門牌子上的公、母標記了，胡亂地隨便抓一間就闖了進去了。這小巴子正在裏頭痛快呢，忽然聽到門口有女人在說話：“說好了 8 點鍾在這嘎噠等的，怎麽沒有人呢？” 小巴子在裏頭一聽，嚇得臉都白了！心想：“壞了，這八成是對象來了，俺可是怎麽出去呢？” 這時候，那女的在外邊又說話了：“既然人沒來，俺先上個廁所···” 然後就聽到朝這邊走來的聲音。小巴子嚇得差一點兒沒掉進糞坑子裏去，忙在裏頭喊了起來：“別進來！裏麵有一個男人！” 那女的連忙問：“你一個大男人怎麽上女廁所？還有，你一大清早跑到公園裏頭幹什麽來了？為什麽還跑進女廁所裏來了？你要是不說清楚的話，俺就要喊警察了！” 小巴子一聽，嚇得快背過氣去了！心想：這下子完了，不坦白是不行了，今個真是倒黴！於是連忙說：“別別別！俺是來相對象的，就在這茅房門口。因為沒看見有人來，所以就先上個廁所，方便一下，結果不知道怎麽就跑到女廁所來了。” 那女的一聽，什麽都明白了。連忙說：“那你怎麽還不趕快出來！難道裏邊有寶貝吸引你嗎？等一會兒人上來了，俺可就幫不上你了。” 小巴子連忙說：“好，好，好！這裏邊實在沒有什麽寶貝吸引俺，俺馬上就出來！” 那小巴子一邊說，一邊趕快去掏擦屁股紙。可是，左掏、右掏、裏掏、外掏、上掏、下掏、把所有的衣服口袋都掏遍了，別說是一片紙啊、就連一根線頭子都沒有！這下子小巴子的腦袋瓜子都快要爆炸了！心想：“完了，完蛋了！今個這個醜可是要出大了！俺怎麽會這麽倒黴呢？這可叫俺怎麽能從這個茅房脫身呢？急死了！” 小巴子抬頭四下張望，指望著什麽地方能有一個窟窿，他好能從那嘎噠鑽出去。可是那牆是用磚頭砌起來的，除了前邊的門以外，後邊倒是有一個窗戶，不過那窗戶隻是一堆小窟窿罷了，大概是通風用的，也有可能是想讓茅房外邊的人也能享受到茅房裏頭的味道也未可知。可是那些窟窿實在是小，別說是小巴子啊，就連肥一點兒的耗子，也未必能鑽過去啊！小巴子在裏頭急得眼淚都出來了，實在是絕望了！這時候，外邊那個女的等得不耐煩了，在外邊喊起來了：“不是說裏邊沒有寶貝嗎？那你怎麽還不出來呀？一定是戀戀不舍了！要不然，就是淘寶也不用這麽長的時間啊？” 小巴子實在是無計可施了，不得不實話實說了：“不好意思，俺找了半天才發現，俺忘了帶手紙了···” 那女的聽了以後說：“那有什麽？用手指頭劃拉一下子不就完了？要不然就夾在屁股裏頭算了！” 小巴子連忙說：“那怎麽行？惡心死了！再說了，我今天是相對象來了。看起來也泡湯了。” 這時候，外邊好像又有女人來上廁所。小巴子在裏頭聽見那女的在跟她們說話：“請妳們先別進去，我媽在裏頭吐了，弄得一塌糊塗的。等我收拾一下，然後妳們再進來，對不起啦！” 然後那女的就真的進來了。一隻手中拿著一份報紙擋著眼睛，另外一隻手裏拿著一根樹棍子，頭上挑著一件女人的汗衫子。她一邊把汗衫子放在小巴子旁邊的牆台上，一邊說：“這是俺的汗衫子。你出來的時候，把它蒙在你的腦袋瓜子上頭；這報紙你就用來清理戰場吧！不過要快，我在外邊給你擋著。” 說完，她把那報紙摔在了小巴子前邊的地上，就趕緊跑出去了···後來，那個女的就成了小巴子的老婆。

事物總是有兩個方麵。互聯網對人的戀愛、婚姻、和家庭產生很多衝擊和不利，但是也有很多有益的作用。互聯網使得人們選擇配偶比起以前要容易得多，而且選擇麵也大得多。那些以前靠媒婆子從中撮合的婚姻，現在可以通過互聯網在整個世界裏自己去尋找。這對於那些生活、工作在天涯海角的朋友們，提供了極其方便的交友平台。使得很多原本應該成為眷屬的有情人，開心地找到了自己的歸宿。光俺知道的俺這朋友圈子裏，就有好幾位朋友找到了自己心愛的伴侶——真替他們高興！在這裏祝福他們！

所以，把一切家庭、婚姻中的矛盾和問題都歸咎於互聯網是不公平的。要怪，應該怪那人本身，而不是互聯網。就像那人拉屎沒有拉出來，怪那茅房、或者是那人吃麵包噎著了，怪那麵包房一樣。不過在北美這嘎噠，什麽稀奇古怪的事情都會發生。記得幾年前在美國，有一位 90 多歲的老太太，抽了一輩子的煙，在快要上西天（也許是下地獄，誰知道呢？）之前得了癌症。她一氣之下就把那做煙卷的公司給告了。你猜怎麽著？她還贏了呢！那做煙卷的公司賠了她幾個億呢！可憐她連一個仔兒都不能帶走了。好在她好像有什麽後人，可以把那錢給他們花。這倒是給俺一個啟示：俺也有後人，也需要錢花。等俺老得不行了、快要上西天之前，也找個什麽理由，把一個什麽公司給告了。比如那時候如果俺這馿肚子特別的肥，俺就去告那生產肉、香腸和火腿的公司，為什麽把俺的肚子弄得那麽大，以至於俺這麽早上西天？俺的孩子們現在就已經在打起那筆錢的算盤了。朋友如果你放屁放得不暢快，俺建議你去告那做褲子的工廠；或者如果你走路一不小心把腳脖子給扭了，你就去告那段路的主人，同時去告那生產鞋子的工廠，俺保你一定能贏！關鍵你要請對了律師。

不光是互聯網，其實很多先進的東西都有雙刃劍的效果，使用的時候需要特別的小心。比如那汽車，開得不好就會死人。要是滿街跑的都是馿車或者是牛車，就算是發生翻車或者撞車事故，最多也就是把腦袋瓜子跌幾個大包而已，或者是把胳膊、腿兒摔斷了，人是不會死的。很久以前人們打仗用棍子，就算死人，也死得不多。後來有了刀和弓箭，那人一死就是一大片了。再後來有了槍和炮，那人死起來都成了山了。現在有了核武器了，如果不小心使用，就連這個地球本身都會有危險了！用不了多久，那原子彈就會做得比手機還小，有可能不少人都人手一個，放在褲兜裏頭。要是俺老馿一不小心把誰給得罪了，那位哥們兒趁俺在房間裏看電視的機會從遠處按一下按鈕，俺老馿連同俺這個馿窩，就要一起給連窩端了！