一遍又一遍地看毛毛媽博克裏的那封《天堂的來信》，一次又一次地被感動……作為一個母親，我可以體會Sally 在失去兒子後的那種空空的心情無處可著落：不知道如何走進沒有了兒子的房子，依兒子以前的習慣擺放著兒子的東西，躺在兒子的床上抱著兒子的枕頭才能入眠……在我的感情和Sally 同起伏時我的腦海裏還有另一個人,我在想著如果她也讀到這一封信時會是什麽樣的心情,會淚流滿麵嗎像我現在一樣?還是會痛苦流涕跪倒在主的麵前?
如果她的兒子現在還在,也應該是和我的小麥一樣大了,會走路,會呀呀學語,會給我拿衣服示意我要上街,會倒在我的懷裏任憑我親她揉她……
她有一個女兒和我的小米一樣的年齡,我們本身又是同齡的人,所以常常在媽媽聚會、孩子活動或是教會活動中在一起，也有很多共同的話題。說不上是知心朋友，但應該可以說是很交心的朋友，三天兩頭的不是碰麵就是煲電話。很巧的是，她和我前後幾天發現我們又懷孕了，都是屬於意外的。她本來就不想要孩子，有了一個她都覺得足夠了，而我也不想再要了，我已經有兩個了。而且我們當時都在讀書，都想孩子大些去工作。反正，最後折騰來折騰去，我們是都決定把孩子留下來了，家庭醫生也是同一個，孩子的預產期前後就差一天。我們的共同點更多了，甚至別人也老是把我們聯係在一起開玩笑。
一起都好好的，我們依然常常碰麵常常交換懷孕心得說說她家女兒我家孩子的事。那時她參加我們教會的活動也有差不多兩年的時間了，也許是她還沒有被主摸著，她一直沒有被感動或是感動隻是一瞬間，她也沒有很快地抓住機會。
她的房子是兩個臥室的，原本是他們夫妻一個房間，他們的女兒一個房間。為了安排這個快出生的小嬰兒，他們跑了好幾個地方才選中他們滿意的一架兒童上下鋪，到時候大的睡上邊，小的睡下麵。她的老公在國內有生意，在陪著她把該添置的東西都添置完後，她老公又回國了。
肚子裏的孩子7個多月的時候，一天，她很著急地打電話問我，她已經有一天多沒有感到胎動了，會不會有什麽問題。我當時挺不以為然，一是她身體狀況很好，二是我在懷兒子和小米的後期時都曾發現胎兒有一整天沒有動靜，嚇得我趕緊找醫生檢查，最後都是沒事，隻不過是因為胎兒體積大了會有一段時間不怎麽愛動。我也把這樣的可能性告訴了她，可是我的判斷是錯的……(直到現在,我在寫下這樣的文字時,仍然有種恐懼感。)
第二天的下午，我打電話問她去家庭醫生那裏檢查的結果如何，她稍停了一下，輕輕地說：“孩子不行了！”
“什麽？你說什麽？”我愣住了，不敢相信自己的耳朵。
“孩子沒了。醫生說昨天就已經不動了，是因為缺氧。”
我有些懵住了，可是又不敢將自己的感情表現出來，畢竟她的語氣仍是平靜的；“怎麽會這樣呢？”
“我也不知道怎麽會這樣……”她在電話那頭已經開始嗚咽了。
我這才忍不住哭了起來：“怎麽會這樣啊?”
電話的那邊,她的女兒在她的身邊，老公在國內。電話的這頭，我女兒看著我哭，兒子在另一個房間，我老公也在國內。
第二天，她的女兒寄在我們教會一個阿姨家，另一個姊妹陪她去醫院動手術，打催產素把孩子生下來。我把兩個孩子送去上學後，定了兩隻土雞準備給她回家後燉湯喝，又去超市給她買了些溫性的水果。那個時候，他老公還不確定能否買到機票立即趕過來，而我們就是照著他老公沒辦法來情況來安排她的事情。我跟她說不要擔心，如果她老公沒辦法馬上來，我會給她煮吃的送到她家。當時，我自己的肚子已經大得像快生的了，我媽媽在電話裏聽說之後很擔心我，怪我自己都這樣了，怎麽還有精力去管別人的事。我當時馬上對我媽說，媽，我再艱難總沒有人家失去一個孩子那麽痛苦吧？
在她待產的時候，我去醫院看了她，她已經非常的平靜了，很主動地和我及陪她的姊妹談她的感受。（後麵的事我都是聽一個弟兄和她自己告訴我的）她打了催產針，到了傍晚肚子才有動靜，才把孩子產了下來－－是個很漂亮的小男孩！醫生問她想不想抱一抱，她剛開始拒絕了，後來又說她想抱抱。她抱著孩子的時候哭了，不過也就一會兒她就恢複了平靜。醫生問給這個孩子起什麽名字，她說叫Michael。那個弟兄向我敘述到這裏的時候，我的淚水就淌了下來，Michael是她老公的名字啊，這個孩子的生命本來就是和他們的生命相連的啊！按照這裏的習慣，醫院為孩子穿戴整齊，專門請了牧師為孩子做了安息禱告，還為孩子拍了相片。我不記得她是否也留了Michael的一縷頭發，就像Sally一樣，留著一份對Jimmy的紀念。她過後跟我說，他老公把孩子帶回中國和他故去的外婆放在一起，畢竟這個孩子他們曾經有過。
我不得不承認，她是一個很堅強的人，有時堅強到讓我有些沒有辦法接受。她出院幾天後我們去看望她，看到她買的上下床，我們都不敢說什麽，而她卻大大方方地說現在這個都沒有用了。我想她的內心一定也蕆著痛苦，隻不過她比別人的承受力更強，她自尊讓她把這樣的痛苦掩飾得讓我們看不到她真實的想法。在後麵日子，她也會談起這個孩子，談她也許還會再要一個或是不要，不過我相信這個孩子一定是她心裏永遠的痛。
我生小麥的那天，她也來了醫院，看到小麥，她也談起她失去的兒子，分明已經紅了眼。過了幾天，她就回了中國。等她再來的時候，她隻是給我打了個電話，在過後各種場合碰到時，也沒了以前的隨便和親昵。我知道我的孩子一定會帶給她聯想和回憶，可是我也不想刻意的回避，畢竟這也是無法選擇的事。再接下來，她的種種事情我都是從別人的口裏聽說的，她找到工作了，她把女兒送回國了，還聽說她受浸了－－感謝主，我不知道這裏麵的過程，隻是覺得釋然，她終於受浸了。
我猜想她和我不來往的原因大概也是不願意引起太多的回憶，可是我常常心裏還是有些疙瘩，畢竟我沒有得罪她，畢竟我也很真誠的對待她。可是我也會對自己說：算了，這有什麽，什麽樣的痛苦都大不過失去孩子的痛苦，我應該體諒她。－－就像我對我媽媽曾說過的一樣。
可是，我仍然會常常想起她的那個孩子，想起她對我的描述，雖然我沒有看過相片。我也相信這個孩子現在一定在天堂裏，和主在一起。就像Jimmy 對他媽媽說的一樣：父與我同在，就像主耶穌被釘在十字架上，父也與他同在一樣。
我相信她現在一定也會從主那裏得到很多的安慰，就算她在我們麵前是堅強的，她在主的麵前也會願意流露她軟弱的時刻，我也祝願她能得到從主而來的慰籍！
我把這個故事寫下來，也求主讓我的心得釋放，不再因為這件事有什麽牽絆，求主憐憫我此時此刻的感覺，讓我的心裏有平安！阿們！
