活在愛中的秘訣（連載九）

上期談及‘處理衝突’的重要性。綜合過去婚姻心理學界的實證(Empirical)研究，發現造成現代夫妻離婚的首要因素是‘長期習慣性地避免衝突’。 危機就是轉機 　　夫妻會逃避衝突，是因為衝突會帶給雙方痛苦，而他們卻無法有效地化解衝突。事實上，筆者認為衝突對婚姻而言，可以是個‘化裝的祝福’，隻要處理得當，它可以為婚姻注入生命力，成為通往親密的康莊大道。衝突是婚姻的一部份，是雙方深入互相了解的重要契機。因為，衝突常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。衝突之際，乃是雙方真情流露之時，若不懂得善用這些溝通的良機，許多夫妻的關係就由新婚蜜月時之‘相敬如賓’演變成‘相見如兵’(大動唇槍舌箭，兵刀相見)。 　　爭吵之時，心理的傷痛往往超過肉體的傷害，若兩人長期逃避衝突，關係就會逐漸冷淡，最後成為‘相見如冰’。中國俗語道‘哀莫大於心死’，關係若到此地步，就要花極大功夫才能醫治。然而夫妻若能把每個衝突都視為一個Crisis‘危機’，‘危險’加上‘機會’，雙方好好學習溝通與化解衝突之技巧，學會安撫自己的情緒，努力去了解對方之心境與感受，同時想辦法去妥協，去投桃報李，讓對方也能達成心願，如此，夫妻就能因每次衝突之化解與修複，而越來越‘相知’、‘相愛’。 　　有些婚姻心理實證研究指出，若懂得處理衝突，衝突可以是平淡婚姻生活中的‘調味料’，並對於‘Long term marital satisfaction’(長期的婚姻滿足程度)大有助益，這些論證正好支持了筆者上述之看法。 謹防婚姻殺手 　　若想有效地化解婚姻衝突，我們就必須更深入地去探討和了解婚姻衝突。在當前全球探討婚姻成敗關鍵的實證研究中，最受推崇的，大概要算美國華盛頓大學葛特蒙(Gottman)博士的研究群體與丹佛大學以馬克蒙(Markman)為首的研究群體。      葛博士與馬博士都下了將近三十年的苦工，長期追蹤數以千計的夫妻，仔細觀察並分析夫妻們在衝突之中的互動。兩個研究群體都不約而同的看見，在眾多的夫妻互動行為之中，有幾類行為對婚姻有‘超級殺傷力’。     雙方的研究，都非常清楚的看見，這些超級殺手在每個婚姻中都存在，而婚姻與愛情成敗的關鍵，就取決於夫妻能否‘認識’、‘警覺’、‘預防’並‘矯治’這幾個婚姻超級殺手。凡是無知，任憑這幾個殺手肆無忌憚地在兩人之間自由發展下去的，他們的婚姻就不幸地漸漸走向死亡之路，最後，真的無奈地變成‘愛情的墳墓’。     幸而，實證研究發現，針對每個超級殺手對婚姻所下的劇毒，也都有相應之‘特效解藥’可以救命。而兩個研究群體的實證研究資料都指出，凡能虛心學習，‘求知’、‘力行’的夫妻，他們離婚的機率就顯著降低，而他們婚姻幸福與滿足程度就顯著增高。     這個研究結論讓筆者想起一段極有智慧的話∶聖經箴言二十四章五節說∶‘A wise man has great power,and a man of knowledge increases strength’。英文比中文更能達意，說到知識就是力量。尼采說‘受苦的人沒有悲觀的權利’，筆者把它改為‘要幸福快樂的人，沒有不學心理，努力求知、力行的權利。’ 婚姻四大毒瘤 　　接下來，讓我們開始深入探討葛博士與馬博士對婚姻超級殺手的研究。葛博士發現，夫妻間有四類嚴重破壞婚姻關係的行為∶ 　　1. Criticism‘批評’ 　　2. Contempt‘輕蔑’ 　　3. Defensiveness‘防衛’ 　　4. Stonewalling‘築牆’ 　　他以新約聖經啟示錄第六章中的‘白’、‘紅’、‘黑’、‘灰’四匹馬之‘災禍四騎士’來稱呼以上這四類‘婚姻終結者’。上述每匹馬出現時，都給世上帶來極大災禍，葛博士也認為，上述每項行為在婚姻中出現時，也給兩人間的愛情，帶來極大的傷害。 　　丹佛大學的馬博士也在累積將近三十年的實證研究後，提出婚姻四大毒瘤∶ 　　1. Escalation ‘戰火升高’ 　　2. Invalidation‘否定’ 　　3. Negative Interpretation‘負向詮釋’ 　　4. Withdraw‘退縮，逃避’。 　　兩個研究中心的發現，在表麵上雖然不是完全一致，然而，讀者們可以從筆者下麵的綜合分析中看見，葛博士與馬博士的研究成果，有極多不謀而合之處，為彼此的研究成果互相做了強烈的佐證。 　　筆者在與葛、馬兩位導師討論之後，大膽地將他們的研究成果綜合整理成下列四大‘愛情超級終結者’∶1.‘輕視、否定’、2.‘防衛、反擊’、3.‘負麵詮釋’、4.‘築牆逃避’。現在讓我們逐項詳細討論。 　　1.‘輕視、否定’∶ 　　筆者將葛博士所提之‘Criticism’與‘Contempt’與馬博士之‘Invalidation’歸納在這一類的破壞性互動之中。夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時，彼此難免會抱怨。懂得如何‘快快的聽，慢慢的動怒’，來表達對彼此的不滿是很健康的，也可以促進彼此的溝通與了解。 　　據筆者對葛博士研究之了解，他把這類的溝通分為三個層次∶1‘Complaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批評攻擊’、3‘Contempt’‘輕蔑’。能懂得區分這三者之間的差別是相當重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成‘評擊’，甚至變成‘輕蔑’，而後麵兩種行為都嚴重傷害婚姻，讓筆者舉例說明∶     避免顯露輕蔑 　　夫妻間最常見的衝突之一，是有關守不守時的糾紛。當丈夫遲歸之時，若妻子說∶‘怎麽這麽晚才回來？飯菜都涼了，我也等得好餓。’這是抱怨，妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯的溝通。雖然，天下大概不會有人喜歡聽別人抱怨，但她這樣表達，一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。 　　對同樣這件事，如果她說∶‘你這個人怎麽搞的，總是不守時，要別人等你，遷就你┅┅’這時這句話就變成了‘評擊’。因為她用的言詞，已經不光是說到丈夫的行為，而涉入‘人身攻擊’，超越了描述行為的層次，去論斷丈夫的人格。 　　我們每個人都很容易犯上述這類‘評擊’別人的錯誤。在日常婚姻生活中稍不留意，‘你這種人就是懶’，‘你最愛雞蛋裏挑骨頭，沒有事情能讓你滿意’，‘你這人真浪費，沒人在房間裏也不關燈┅┅’或‘你真自私，總是隻想到自己┅┅’上述這些話很容易就脫口而出。也許說的人沒有惡意，但‘言者無心，聽者有意’，實證研究指出，聽的人麵對這些對他(她)人格的論斷，會有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個人都該警覺，並時常操練自己，不讓這種不造就人，傷人感覺的話語隨便脫口而出。 　　如果在論斷對方人格之外，再加上蓄意傷害，這時，‘評擊’就變成‘輕蔑’。例如，在丈夫遲歸時，妻子指著他怒吼∶‘你死到哪裏去了？知不知道現在幾點了？你是什麽樣的爸爸？要全家餓死嗎？曉不曉得你一直無法被升遷，就是因為你這老是不守時的死毛病？┅┅’因著自身的不滿，受挫折或受傷的感覺，這位妻子不但攻擊了丈夫的人格，也在發泄自己怒氣的同時，惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對方，短短幾句言詞，卻充份表達出妻子對丈夫的否定與輕蔑。 　　用讚美取代評擊 　　葛博士所歸類的‘評擊’與‘輕蔑’等行為在馬博士的研究中都被定義為‘Invalidation’(否定)，因為這些行為都含著對配偶的輕視與否定。實證研究指出，當一方的抱怨長期被地方漠視，或置之不理時，抱怨的一方很可能會因自己心中的需求不得滿足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把‘抱怨’升級為‘評擊’或甚至變成‘輕蔑’，要用更強的情緒甚至傷害來迫使地方就範。實證研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也會有上述三種行為的出現，然而，彼此恩愛、又有智慧的夫妻，不會常用‘評擊’與‘輕蔑’，任憑這些婚姻終結者去摧毀兩人的幸福。 　　‘評擊’的特效解藥是‘第一人種的溝通’，對‘輕蔑’的特效解藥是多彼此‘欣賞與讚美’，筆者在將來討論醫治並強固婚姻之要訣時，會進一步說明如何在行為上把這兩劑特效藥運用在日常婚姻生活中。