但有可能是過去很長時間不能睡覺，我跑後惡心想嘔吐，很難受。就沒有再繼續跑，後來發展到爬不起床，別說跑步了，每天上班，吃飯等最基本的生存都是掙紮，強迫自己做，兒子也顧不上照顧了。即而非常痛恨厭惡現在的自己，因為我從小就是個積極，自律，有毅力的人，所以完全無法接受現在的自己，甚至覺得我現在這樣真的不配活著。
我過去十幾年獨立撫養有special needs的兒子, 工作和生活壓力一直比較大，雖然是一個孩子，但財力和精力的付出遠遠超過養一個正常的孩子。也許是以前年齡不大，盡管life真的很stressful,但好像都能handle，覺得生活大多時候都很美好.現在反思自己變化的起始應該是幾年被掉離了原來的工作，新上司有emotion和anger control的問題，經常criticize，yell at me and vent his anger on me。而我沒有通告HR，忍了2年，盡管他後來收斂很多，但我已經變得anxious。我不是炫耀和往自己臉上貼金，但我從小是被誇大的。幾年前回國參加老同學的聚會，大家還說起我當年的故事，他們眼中的學霸，盡管我覺得自己不是，隻是擅長學習。我真實的內心是認為自己的人生非常失敗（孩子的健康和失敗的婚姻），唯有工作讓我滿足和對自己的價值有認可，所以人到中年首次經曆被上司罵對我打擊巨大，也開始了對自我的懷疑和否定，變得不像以前那樣自信，陽光。大概這些不斷積累，最終在最近Thyroid功能異常和更年期的影響下，觸發崩盤了。我自覺要想辦法恢複到能睡覺，爬得起床，想吃飯，能走出房門鍛煉身體。可是我就是做不到，這讓我更加懷疑和討厭自己。因為我一直認為可控的東西，隻要我有決心，就能做到，做好。第一次麵對這樣陌生的自己，隻感可怕, 痛恨又無力。最近一個多月一直配合醫生吃藥治療。隻是不知道是藥物不對，還是藥量不夠（我無法加到醫生建議的量，吃那個量我第二天完全上不了班），至今沒有什麽效果。寫這麽多也是意識到自己這次是真的病了，想疏理找到root cause，對的方案，好早些變好。
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