我這是得了抑鬱症吧？
我每天總歎氣不斷，提不起精神；好像每天過得跟在泥沼裏掙紮一樣。我能想到最舒服的狀態就是睡到床上永遠不要醒來。
我知道不是工作的原因。我有工作。雖不是多高的收入，但完全沒有一點壓力。如果我願意，上進一點，找個收入高一點的穩定的工作沒有問題。但我提不起精神，也不想承受工作所帶來的壓力。我這個行業，工資收入高不到哪裏去。
我知道也不是家庭的原因。我屬於二婚。老公是美國人。雖不是多優秀，但顧家，不抽煙不喝酒，不貪玩。勤儉持家，沒有不良嗜好。在他的能力範圍內為了這個家已經很盡力了。雖不是多花言巧語，但作為一家之主的擔當還是有。屬於那種老婆孩子熱炕頭就滿足的類型。
我知道也不是因為孩子。我有倆孩子。大的已經工作了。雖不是藤娃牛蛙，但善良，開朗，聰明。自己顧自己沒問題。小的是混血兒，乖巧，聽話，漂亮，陽光 ，學習也不錯。可以說，她滿足了我對於女兒的所有想望。我沒有要去推藤的動力和想法，但她將來讀個州大出來，找個工作絕對沒問題。
我知道也沒有人際關係問題。我的娘家人都在國內，我先生的娘家人離得遠，都不存在任何壓力。都跟他們沒什麽來往。也就是說，不需要為了親緣關係跟一些不喜歡的人打交道。我不喜歡交朋友，所以沒什麽朋友。從心裏來說，到我這個年齡，我真的沒有對朋友的需要。既沒啥心事需要分享，也沒啥心結需要開解。隻是出於對女兒對朋友的需要，所以跟幾個女兒玩得好的小孩的媽媽有些交流。
也不是經濟上的問題。老公和我雖然都是打工族，雖不是高薪，但溫飽沒問題。我國內一線城市供著2套房，國內我還有退休金。美國這邊老公雖沒什麽多少存款，但他工齡長，多少還是有點積蓄。我們在工作之餘，除了自住房，還有5、6套出租房，除掉貸款，每個房都有幾百上千不等的現金流，隻要房市不崩盤，光現金流就可比我全職的工資收入了，而且這個數字還在增加中。我和老公都生活簡樸，吃穿夠用就行，不愛名牌，不愛奢侈品，除了偶爾帶孩子出去長見識，也較少出門。也沒其它的負擔。
可我就是沒有生的欲望。老想到死。一點點事情就讓我很絕望。
老公不怎麽會做飯。所以做飯洗碗的事就都是我的。哪怕我病了，都得自己爬起來搞點吃的，他們就隨便對付也行，反正美國各種快餐多的是。每到這時候，我就覺得絕望。就想一死了之，看他們怎麽著。
家裏的碗從來都是我洗，如果我不洗，在洗碗池裏堆成山都沒人動。我又不喜歡用洗碗機。每到這時候，我就絕望，恨不得把碗都摔碎，或者死了算了，看他們去過怎樣的日子。
有時女兒不聽話或不如我所願，我就特別傷心絕望。就覺得夢想中的女兒又咋地，操起心來還不是跟其他女兒一樣？
有時老公、女兒不如我意，我就念念叨叨，甚至惡毒地跟女兒說，等你哪天起床一看，媽媽沒有了，永遠見不到了。看你們怎麽辦。我常常掛在嘴邊“活著真沒意思”，“死了算了”，“不想活了”之類。我知道不能這樣說，但是就像歎氣一樣，不說出來就不舒服。其實，老公女兒都算很好的了。我甚至想，他們就算做到完美，我還是能找出碴兒來。一點小事就引爆了我尋死的衝動。
更不用說，家裏如果碰上些別的事兒，汽車磕碰了一下啊，摔破個碗啊，低潮的情緒會粘在心上好久，又像陰影一樣罩著好久出不來。
我也不會睡不著覺。基本上頭一沾枕頭就睡著。還老覺得睡不夠。
生活中沒什麽事情能激發我的興奮勁兒。好像都沒什麽意思。其實，我都不知道我到底需要什麽，什麽能使我幸福快樂。我所有的願望都實現了，我得到了我能得到的所有的一切，又能怎麽樣呢。很羨慕那些有著激情驅車幾十英裏就為了去某個餐館吃個愛吃的菜，或者去看個紅了的樹葉。我都覺得沒什麽意思。國內的省份除了西藏新疆內蒙古，我基本上都去過了。美國其它地方以及其它國家我沒去過，也提不起興趣去。我之前喜歡唱歌，跳舞，愛運動，曾經是學校長跑主力。但現在我什麽都不想做。我就是那鍋燒不開的溫開水，怎麽也沸騰不起來。
哦，還有，我多年前曾兩次吃安眠藥自殺過，也曾自殘過。很多次一點小事就像點燃的爆竹，都差點兒控製不住要結束生命或傷害自己。
情緒過了後清醒的時候，我都很害怕自己的念頭。
請問，我這是不是就是抑鬱症？如果是，到多深了？有什麽食物/藥物能讓我從泥沼裏爬出來，能讓我這鍋水燒開，為美好的生活而歌唱？
對每一點建議我先謝過了！
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