此心安處是吾鄉
自由呼吸
篇幅太長，分兩篇吧。
那“做自己”為什麽這麽難？讓人懷疑它是假命題？
ChatGPT 說，因為很多人，要麽，一直活在他人的期待裏（父母、伴侶、社會）。所以，當別人說，“做自己”時，並不是他們不想，而是他們不知道那是誰。
是的，我有很多的案例，向我證明了這一點。比如，昨天我見了某客戶，之前文中也提及，對就是每周需要工作80 個小時以上的。我對他說，我不以為任何心理醫生，可以幫助到你。你的診療目的隻有一個，改善夫妻彼此的溝通模式。你這樣的作息，幾乎沒有一天是可以和妻子碰麵超過 N 小時的，談何交流，談何溝通。
我又問他，你的理想生活是個什麽樣子？他說，他不知道。要知道，這是一位已經很成功的醫生。感謝他可以真實麵對我的問題。他說，他完全沒有自己的自由時間。除了工作，就是接送孩子這裏那裏，網球、大提琴、這個比賽、那個比賽。而且孩子就讀的，是離家差不多一個小時的優質私立。他說，是孩子自己想讀的，他也沒有辦法。
當真嗎？我自然是高度懷疑的。我說，孩子知道你痛恨你的工作嗎？他說，你相信我，我和妻子，都非常不希望我們的孩子，繼承我們的事業。即，這麽疲於奔命，不知道是為了什麽。住豪宅、上名校，父輩都不是很清晰，是為了什麽。夫妻感情好嗎？NO。自己身心愉悅嗎？NO。睡眠好嗎？長期不超過 5 個小時。注意，這不是個年輕人，也是差不多我的年紀了。我需要好好動動腦，衝擊一下他們的認知結構。
我以為，他們，包括他們的孩子，都一直活在他人的期待中。以為，這才是成功，這才是體麵，裏麵有沒有跳蚤不重要，袍子是一定要華麗的。如我那位想自殺的青春期孩子所言，他必須成功啊，有錢啊，不然會 embarrased，在家族麵前。這種 guilt, shame, embarrased 會令他痛苦得不想活的。
ChatGPT 繼續說，是自我被壓抑太久。你越不認識自己的需要，就越不敢相信，“做自己”是真的可行。
這個就如同我挑戰網友 Elfie的，我不以為她現在就是真實做了自己。有一部分或許是，她很清楚她不喜歡那片土壤，她希望這輩子下輩子都遠離。她甚至都不再說中文。但另一部分，我以為，她是有恐懼的。就是對無序生活、無保障生活的擔憂。其實我也有。隻是，我們不能讓這擔憂，或是恐懼，限製了我們。怎麽說？如果我們當下的生活是湊合的，是不開心的，或是不得已的，我們需要去反思，去行動。我的意思，不是推倒重來哈。而是要麵對真實的內心，去找辦法，而不是認命。你一認命，就說明，你不相信，“做自己”是真的可行。
我為什麽會現身說法，我說過，我來這裏不是找存在感的，我更是警惕自己的優越感。我隻是希望分享，這個世界有我這個人，是敢於活得和別人不一樣。那一年，看微暗之火，我說，我支持周洛的選擇，放棄哪怕是清華，也要對得起自己的諾言，還有，自己內心對愛的執著。影視人生論壇，有人說我“假”，說我“站著說話不腰疼”，說我“如果周洛是你孩子，還這個那個嗎”。可我分明說得是我的心裏話。我以為，我的生命裏，最重要的，肯定不是財富和成就，而是心安。心不安了，就睡不安穩。睡不安慰了，就不可能有健康。沒有健康了，哪怕是哈佛又如何？我不過是看明白了這個道理而已。
（有興趣的同學看看我的分享：https://blog.wenxuecity.com/myblog/79953/202405/8462.html）
還有就是我的座右銘。選擇之前想清楚，選擇之後不患得患失。條條大路通羅馬，隻是，我們首先要明確，你知道你的羅馬在哪裏。
ChatGPT 繼續說，之所以 有人懷疑，做自己是偽命題，是因為，現實中確實有代價。
是的。做自己可不是輕鬆事。要麵對諸多的不確定和未知。做自己或許意味著：拒絕別人；表達真實情緒；做不討喜但誠實的選擇；擁有界限，讓人不一定喜歡你…
很多人以為，做自己是偽命題，其實背後邏輯或許是，代價看起來太大。其實，我會以為，他們或是短視。人生漫長，不是上了名校、有了一流的工作就到頭了。更多的是，我們的內心安穩嗎？我們喜歡我們自己嗎？我們內心有恐懼嗎？我們有太多的不得已嗎？我們對我們的兩性關係滿意嗎？等等，等等。
是的。我也認同 ChatGPT 的分享，“做自己”不是偽命題，它是我們一生的課題。不是口號，也不是目標，而是一個持續進行的過程。去認識自己、去接納自己、去按內心的價值去行動、並能夠在關係裏保持真實。
ChatGPT 繼續問我，你想知道，如何判斷自己是否真正在做自己嗎？它說，有五個清晰可檢驗的標準。
一是，你的選擇不是由“害怕”驅動，而是由“價值”驅動。比如，因為害怕別人不高興，所以答應；因為害怕衝突，所以沉默；因為害怕孤獨，所以留在關係裏。因為害怕被否定，所以迎合。
如果你的決定來源是，我想要這樣，而不是，我不敢不這樣，你正在做自己。
二是，你能表達真實感受，而不是壓抑或偽裝。做自己不是亂發脾氣，而是，你難過時，不假裝沒事；你需要空間時，會說出來；你覺得不舒服時，不會硬忍。是的，我昨天一個青春期孩子告訴我，他想自殺，他第一個告訴的人是我，而不是父母。我問他為什麽不告訴父母，他說，怕他們擔憂，不想他們不開心。這很顯然，這個孩子不敢做自己，連這麽大的事情，都要隱瞞和壓抑。我說，我必須告訴你的父母。他當場就 PANIC。我做了safety plan，也平複了他的心情。我給媽媽短信，要她過來，我必須馬上見到她 。是的，我延長了診療時間。我盡我所能，給了少年安穩的內心，可以平靜地離開診室。
三是，你尊重自己的界限，也尊重他人的界限。界限是，你能接受什麽，不能接受什麽。你能說，我現在需要一點時間；這對我來說有點過度；我不能答應這個。同時，你也能允許別人說 NO。這時，你正在做自己。
四是，你與人的連接，不再依靠“討好”，而是靠“真實”。你不再為了被喜歡而改變自己。你會發現，喜歡你的人，喜歡的是你本來的樣子；不喜歡你的人，你也不再強求。當你允許關係自然篩選，你正在做自己。
我有客戶，因為全方位去迎合他人，最終，他必須無數次去尋找妓女，才能滿足自己的內心。我一點都不會歧視他，反而會非常心疼他。我們診療有些日子了。我也和他說過，將來，我會寫他的案例。他說，完全沒有問題。
五是，你能為自己的選擇負責，而不是活成他人的投影。
別人可以給建議，但不能替你活。這個是我要特別注意的，我有時會急客戶所急，當客戶讓我幫著給意見，我還當真給了。我首先應該想到，我不是他/她。我需要鼓勵客戶，自己去找辦法，並說出，這是我自己想要的。這是我經過思考的選擇，而不是聽你的。結果我願意承擔，而不是責怪診療師。這個時候，你正在做自己。
這個話題是無窮盡的。如同親子關係和夫妻關係，我可以寫一輩子。我分享，不代表我就想明白了。但的確，越活越少擔憂和恐懼。因為，我對自己說，我已經在美國，大不了去住救濟房，哈哈。如今年紀了，我一定要凡事聽從自己的內心，無懼無畏無憂地活著。
我關注的是更偏哲學與存在論的問題——
“自我”在時間裏是否能被固定？
所謂 true identity 本身是否具有本體上的成立性？
這一路思考更接近莊子的脈絡。
而您討論的是心理學意義上的“自我”：
願望是否被壓抑、選擇是否真實、
我們聽見的聲音究竟來自哪裏……
這更像是榮格式的探問。
像瞎子摸象，我們各自觸到的部分不同，
因此看到的形狀也不會相同。
討論挺有意思。
我這邊就到此為止了。
感謝交流。
什麽時候，他完全自由做自己了，任何時候，不畏懼說 NO 了，和自己內心的恐懼告別了，他就被治愈了。需要時間。