雲外信
性情中人，分享真性情。看似古舊書，說的是千秋話。
在美國，不少成年的亞裔移民，和殺手陳友艮有類似的處境，就是很難融入美國社會。亞裔老人因著語言問題，還有文化習慣，通常會把事情埋在心裏。
而年輕的亞裔美國人，接受了完整的美國教育，更願意開放地討論心理健康問題。
矛盾與距離感
華裔移民老人，與美國土生的華裔，有幾方麵的反差：
地域反差：在原生國長大的華人，移民後更喜歡紮堆娛樂。本地生的老年亞裔則多喜歡安靜在家。
習俗反差：華人移民美國多年，仍然完全沿用華人的生活模式，和在美出生的子女常產生衝突。
時代反差：華人老者很少接受主流信息和西方現代思維，尤其在遇到衝突時，習慣沿用華人舊的思維模式來對付和解決矛盾。
社群反差：華人移民中的富裕家庭，仍然難以融入美國高階社會；華人勞工的處境，則可能比在國內更差。
亞裔移民固有的習慣，是很難改變的。與美國人始終有著距離感，這樣的好處，是華裔老人與美國老人，不會有太多衝突。
過去教會中有許多美國老會友，在同一間教會幾十年，都像親戚手足一樣，沒有什麽爭執矛盾。而華人會友進入教會後，很快就分幫結派。麵對這種矛盾複雜的狀況，最“安全”的方法，是對美國老人家傾訴。他們雖然不能完全理解，卻心態平和，解決矛盾的方式簡單，無非是退讓、不說話、保持距離等。
在處理家庭關係方麵，他們在婚前都非常謹慎；婚後若有矛盾，通常不說傷人的話，學著慢慢適應彼此。如果實在適應不了，也會和平分手。一旦分手，就各走各路，對之前的矛盾“三箴其口”，不出惡言。
中國人的婚姻，在結婚之前往往是衝動的，很少經過很謹慎的評估和禱告印證。婚後當發現理想和現實落差很大時，過去華人的傳統是忍，多年忍下來也就適應了。社會風氣開放之後，離婚不算什麽，於是不合、不忍而是“離”。
不過，有些人離得“藕斷絲連”，還一直關注前妻（夫）的交友狀況。有的人自己先出軌離了婚；可是再婚後，聽說前妻交了男友，還會氣得全身發抖。這位殺手可能也有類似的狀況，雖然分手多年，在感情和心理上，還沒有徹底“離婚”。
比較之下，美國老一輩信徒的婚姻觀念比較正統、謹慎，離婚之後也“拎得清”，很少夾纏不休。這既是從小的教會生活耳濡目染的，也是父母代代相傳的，更是社會群體意識認可的。
原生社會和新社群
越戰影響：72歲的越南移民陳友艮，五十年前正逢越戰，青少年時期生活的社會是動蕩不安的。年輕時的經曆，對其一生必然會有影響。
我還記得，1979中越戰爭時，我們原來所在的邊疆農場（在中越邊境），有不少人隨軍隊進入越南，有人在1950-1960年代去越南修過公路橋梁，給部隊當向導（也有因不知道越南人後來修了許多新工事，而把部隊帶進包圍圈）。
他們都說越南全民皆兵，婦女、小孩子都會用槍。
有位孕婦以一當十，守住一座山頭，殺了幾十名中國士兵，打完子彈被抓住時，直接被送去野戰醫院生孩子。有些中國士兵給越南孩子發救濟物資，被孩子當場射殺。
陳友艮在“舞星”從容地射擊，從容地換彈夾，從容地去第二家舞廳，……都說明他對殺人這件事沒有太多心理障礙。而他常常懷疑別人要加害於他，也應該是年輕時的危機意識還在習慣性地影響他的判斷。
原生文化差異：美國人對亞裔的了解十分表麵化，不了解亞裔群族有非常複雜多元的背景。比起歐洲和拉丁裔移民，亞裔更難融入美國社會。如果沒有和美國人結婚，恐怕很難改變原有的思維和習慣。
我們到美國也算蠻久的（我先生1982來讀書，我1984年底也來美讀書）。在複雜的華人社群中，我們的背景很簡單：小時候在大學的校園長大，小學和中學老師中，北京人很少。後來十幾歲被下放邊疆，周圍的知青都背景相似。大學畢業後，回到北京僅三年，就到了美國。
到美國後，與自己背景類似的大陸朋友並不多，聽老北京人聊天，我根本插不上嘴。記得當年有部電影《駱駝祥子》、斯琴高娃用北京土話罵人，我有一大半都沒聽懂。
到了海外，知道台灣外省人聚居的眷村，和北京大院的環境類似。反倒與台灣的外省人更容易認同，也最喜歡台灣校園歌曲。
我們都生活在與社會隔離的“院”和“村”中，環境簡單，與本地社群接觸不多。在土生土長的北京人和台灣本地人麵前，我們都更像外來戶。
到了美國，當然更是外來戶，不過住在華人少的地區，情況相對簡單一些。到了南加州，才真正體會到華人群體的複雜性。華人喜歡紮堆，“堆中”山頭林立，不斷分化出新的“小團體”。連教會也出現類似狀況。
我們既然在國內就沒有地域歸屬感，到美國也沒有“堆”可“紮”。美國人之間那種有距離感的關係，更讓我們覺得舒服。
武器與婚姻
這次的越南華僑殺人事件，至少有兩方麵的特殊性。
一是對槍支的使用：人在年輕時如果經曆過戰亂，對武器的危險意識就會比較低，甚至傾向於快刀/槍斬亂麻。
二是對男女關係和情緒的處理；西方國家在男女關係方麵開放得早，對婚姻問題的研究也比較深入，婚姻輔導和心理醫生等服務都很普遍。一旦遇到矛盾，不必自己死扛，可以透過谘詢減壓，慢慢學習更理性地處理矛盾。
如果實在過不下去分手了，也就翻過“這篇兒”，不必繼續死纏爛打，彼此折磨。
正是因為美國的人際關係比較疏離，社會上和朋友間都會刻意保持距離，不太會紮堆，也不會議論旁人的家庭問題，或者給別人扣上道德的大帽子，因大家都認可“this is none of your business”。
至於“舞廳“這種娛樂場所，如果經營得好，是可以更健康更有利身心的。我是在之前就聽說過很多傳言，主要是男女關係方麵的，就像一些跳廣場舞的聚合，也常常出現此類傳言。所以我們即便天天路過，也過門不入。不是自視清高，而是從小生活的環境就很簡單；到了身心都更遲鈍的中老年階段，隻想活得清淨，更沒必要挑戰自己，臨老入叢林。
我常常提醒自己，到了什麽年紀就過什麽日子，雖然我們年輕時被耽誤、被打入底層受“再教育”，但是“過去的事就讓它過去”，不要惋惜，不必留戀，更不必到老年時還尋求補償。
與其常常留戀青春，不如欣賞眼下的風景，因為明天“會更老”。人生每個階段都有精彩之處，一直留戀過去，就會一直錯過今天。人老了，需要安靜的環境和單純的心境，也學習不斷潔淨和更新自己的心靈。
就像聖經說的“所以，我們並不沮喪，我們外麵的人雖然漸漸朽壞，但裏麵的人卻日日更新”（林後4:16 新譯本）。
這個問題無解！無解！