你被內耗多久了？

01

你被內耗多久了？

你生活中有沒有出現過這些狀態：

明明什麽都沒做，但就是感覺特別疲憊；

別人的一句話，會反複拿出來咀嚼好久；

習慣抱怨吐槽，卻很少做出行動去改變；

每次想要去嚐試什麽的時候，腦子裏浮現的都是負麵的設想。

這些現象，可以用一個詞來概括——內耗。

我有一段時間內耗特別嚴重。

因為短視頻的衝擊，公眾號已經被稱為“古典自媒體”了，以前做公眾號的人紛紛掉轉船頭，去短視頻領域裏瓜分地盤。

雖然心裏明明知道，這是一個大趨勢，我應該去嚐試短視頻。

但是每當我有拍短視頻的想法時，腦子裏就會冒出來各種聲音阻止我： 

你適合躲在文字後麵，不適合出鏡麵對用戶；

寫作才是你的主場，而你在口頭表達方麵很笨拙生澀；

短視頻的時長很短，根本無法在幾十秒內輸出有深度思考的內容；

你也沒學過拍攝、剪輯，什麽都要重頭開始學......

明明可以馬上行動起來，但因為內耗，這個計劃整整拖了一年才開始真正做。

《反內耗》一書中有這麽一段話：

“知道...卻做不到...的糾結背後，是無止境的自我戰鬥。
 
而當身心資源全部用於自我戰鬥式的內耗時，我們無力應對哪怕一點點的挑戰，也無力做出任何有意義的改變。”

內耗像一場發生在大腦裏的戰爭，你還沒來得及采取行動，它就已經把你僅剩不多的心智資源消耗殆盡。

本質上，我們都是思維的囚徒，生活中的大部分煩惱，都源於想的太多而做的太少。

你呢，被內耗拖了多久了？

有哪些想法計劃還沒行動，就被扼殺在無休止的內耗裏？

 

02

為什麽你會被內耗？

思維反芻

思維反芻，就是對所遭受事件的原因、結果和對事件的感受進行的無法控製的重複性回想。

簡單來說，就是一件事情發生了就過去了，但是內耗嚴重的人會在腦海裏反複把之前的事情倒帶。

然而心智資源，也就是我們說的帶寬是有額度的，一旦用於自我戰鬥上，就沒有多餘的額度來支撐行動，完成目標了。

[反芻思維（Rumination）：抑鬱發作的危險因素- 每日頭條]

自我攻擊

內耗過多的人有一個特點，特別擅長“找茬”，尤其是找自己的茬。

一件事兒沒做好，他們會歸因於自己不夠好。

他們給自己的評價往往低於周圍的人給他們的評價。

我有一個朋友，跟別人說話的時候，別人一個微小的負麵反饋，她就會開始“攻擊”自己，“好吧，可能是我太笨了”、“我性格太軟弱了”......

這些自我攻擊行為的背後，源於缺乏自我同情，對自己不夠接納。

長此以往會降低我們的自我效能和自控力，也喪失向著自己的願望行動的能力。

[了解自己的才幹，停止自我攻擊- 資訊咖]

喪失視角

喪失視角，就是將注意力聚焦於負麵的、壞的一麵。

簡單來說，就是桌上有半杯水，喪失視角的人會看到半空的杯子，而獲得視角的人則會看到半滿的杯子。

我有個朋友，前段時間有一個升職加薪的機會，她一直很糾結，不知道應不應該跟領導開這個口爭取這個機會。

因為這個機會有很多人都盯著，她擔心自己不夠格，不想讓領導為難，更害怕被拒絕。

明明想要，但又覺得自己得不到，所以告訴自己，算了吧。

擁有喪失視角的人，往往會逃避挑戰，為了避免腦海中預想中的“拒絕”、“失敗”，心甘情願放棄一個個唾手可得的機會。

[群體心理學如何研究國際關係-中國社會科學網]

 

03

內耗終結三部曲

我很喜歡楊天真。

楊天真在我看來，是一個非常清晰幹脆、幾乎沒有什麽內耗的人。

想到就去做，和自己目標不一致的事情都放棄。

“我是典型的放棄型人格。

就是人生先找目標，與目標無關的事情都放棄。

我會在目標中拆解它的價值和維度，有非常清晰的價值排序：

什麽最重要，什麽其次。

然後再根據清晰的目標，就可以抵抗外界對你的評價和幹擾。

我如果決定要做一件事情，除了全力以赴之外，剩下的就是舍棄，舍棄之後，其它就是承受。”

“我覺得每個人的自律都是有額度的，我把我所有的額度都用在了工作上。

在其他事情上，我是零信用。

堅持飲食，堅持跑步，不是那麽容易的事情。

我確實做不到，所以在做不到的事情上麵，我就選擇放棄。

在能做到的事情上就一往無前。”

如果生活、工作中我們都能那麽幹幹脆脆，不拖泥帶水，那麽我們會少很多遺憾和後悔。

設想最壞的結果

前段時間，和朋友聊到心動這件事兒，她說自己其實一直覺得很後悔，沒有在高三的時候對那個喜歡的男生表白。

所以直到現在，她都難以放下這件事。

雖然從未期望兩人的關係有什麽結果，但她覺得當初那份心意，對方應該知道。

但她無法開這個口，因為男生現在是她的“好哥們兒”，覺得說出來兩人的關係會很尷尬。

我問她：你害怕失去他嗎？

她說：不怕啊。

說出來的那一刻，她突然想通了：對啊，我都不害怕失去他，為什麽還怕跟他袒露自己的想法呢？

於是那天晚上，她打電話給了她喜歡的男生，結果也並沒有她想得那麽糟糕，男生說“謝謝你喜歡我，讓我覺得自己是一個值得被喜歡的人”，說完之後他們選擇繼續做好朋友。

所以下次，再糾結掙紮的話，就試著問自己：最壞的結果是什麽？如果你連最壞的結果都不怕，那為什麽不去做呢？

不要問“要不要”，而是問“如何做”

我把人生模式分為兩種，一種是“要不要”，另一種是“如何做”。

“要不要”模式，就是花大量的時間、精力耗費在“應不應該”、“要不要”這樣的問題上，例如“應不應該回老家？”、“異地戀要不要分手？”

這樣的模式就是高耗能模式，它隻會讓你更加糾結，而且源源不斷地消耗你的心智資源。

“如何做”模式，就是直接回到目標本身，將關注點集中到下一步的行動上，“如何待在大城市”、“如何維持異地戀”。

“如何做”模式就是節能模式，一旦有了想法就會馬上開始行動。

我曾問過我一個很少內耗的朋友，因為很少聽過她的吐槽抱怨，不管是跟男朋友異國戀，還是一個人搬家。

我問她：你是如何做到不去抱怨的？

她說：很簡單啊，就問自己，這件事兒是不是必須去做，如果答案是yes，那麽抱怨也沒什麽用，直接去做就行了。

即便過程有點兒艱難，但是我會告訴自己，“一切都會過去”，所以當下的問題也顯得沒那麽難以忍受了。

[Image]
所以下次當你腦海裏浮現“要不要”、“應不應該”這些問題的時候，你可以問問自己想要的到底是什麽，然後把精力放在下一步的行動上。

行動起來

行動是抵禦一切內耗和焦慮的良藥。

你會發現，內耗的人最大的特點，就是做一件事情之前，會把整個事情都預想一遍。

然而，沒有行動，你遇到的所有的困難、挫折和失敗都是臆想。

隻有行動起來，你才會得到外部真實有效的反饋，有問題就去改進，有障礙就去鏟除。

不努力怎麽知道自己不行呢？也許努力之後會發現自己是真的不行。

行動後的失敗，也比站在原地一動也不動瞎想好。

 

04

抱怨真的無用

[抱怨無用- 知識]

前段時間，看到一個微博投稿，一個網友說自己的孩子被確診為自閉症，為了照顧孩子，老公辭掉了工作，每個月家裏還要承擔高昂的康複治療費用。

但這位媽媽寫下的一段文字描述，深深打動了我：

我發現人有一個特質，那就是你剛好能夠承受你所遭遇的。

自閉症是一個上帝擲骰子的隨機事件，剛好砸到我頭上，我盡力去理解這件事，這樣我才能走下去，愛孩子也是理解這件事的一部分。

我有屬於我自己的對抗日常生活的方式：

一是看書看劇，當我在各種各樣的心碎前流淚，那一刻悲傷就會因為不是一個人的事情而得到稀釋和疏解。

二是買漂亮衣服，即便有這種經曆，我竟然仍然愛美，日常把自己打扮得漂漂亮亮。

我想這就是真正的不內耗，接納發生在自己身上的一切，並且明白自己始終有選擇。

那些發生在我們身上的事情我們無法阻止和改變，既然抱怨無濟於事，不如轉身擁抱它。

然後遲早有一天，把生活丟下的一顆顆酸檸檬，釀成甘甜的檸檬味汽水