01 你被內耗多久了? 你生活中有沒有出現過這些狀態: 明明什麽都沒做,但就是感覺特別疲憊; 別人的一句話,會反複拿出來咀嚼好久; 習慣抱怨吐槽,卻很少做出行動去改變; 每次想要去嚐試什麽的時候,腦子裏浮現的都是負麵的設想。 這些現象,可以用一個詞來概括——內耗。 我有一段時間內耗特別嚴重。
因為短視頻的衝擊,公眾號已經被稱為“古典自媒體”了,以前做公眾號的人紛紛掉轉船頭,去短視頻領域裏瓜分地盤。 雖然心裏明明知道,這是一個大趨勢,我應該去嚐試短視頻。 但是每當我有拍短視頻的想法時,腦子裏就會冒出來各種聲音阻止我: 你適合躲在文字後麵,不適合出鏡麵對用戶; 寫作才是你的主場,而你在口頭表達方麵很笨拙生澀; 短視頻的時長很短,根本無法在幾十秒內輸出有深度思考的內容; 你也沒學過拍攝、剪輯,什麽都要重頭開始學...... 明明可以馬上行動起來,但因為內耗,這個計劃整整拖了一年才開始真正做。 《反內耗》一書中有這麽一段話: “知道...卻做不到...的糾結背後,是無止境的自我戰鬥。 而當身心資源全部用於自我戰鬥式的內耗時,我們無力應對哪怕一點點的挑戰,也無力做出任何有意義的改變。” 內耗像一場發生在大腦裏的戰爭,你還沒來得及采取行動,它就已經把你僅剩不多的心智資源消耗殆盡。 本質上,我們都是思維的囚徒,生活中的大部分煩惱,都源於想的太多而做的太少。 你呢,被內耗拖了多久了? 有哪些想法計劃還沒行動,就被扼殺在無休止的內耗裏? 02 為什麽你會被內耗? 思維反芻 思維反芻,就是對所遭受事件的原因、結果和對事件的感受進行的無法控製的重複性回想。 簡單來說,就是一件事情發生了就過去了,但是內耗嚴重的人會在腦海裏反複把之前的事情倒帶。 然而心智資源,也就是我們說的帶寬是有額度的,一旦用於自我戰鬥上,就沒有多餘的額度來支撐行動,完成目標了。 [反芻思維(Rumination):抑鬱發作的危險因素- 每日頭條] 自我攻擊 內耗過多的人有一個特點,特別擅長“找茬”,尤其是找自己的茬。 一件事兒沒做好,他們會歸因於自己不夠好。 他們給自己的評價往往低於周圍的人給他們的評價。 我有一個朋友,跟別人說話的時候,別人一個微小的負麵反饋,她就會開始“攻擊”自己,“好吧,可能是我太笨了”、“我性格太軟弱了”...... 這些自我攻擊行為的背後,源於缺乏自我同情,對自己不夠接納。 長此以往會降低我們的自我效能和自控力,也喪失向著自己的願望行動的能力。 [了解自己的才幹,停止自我攻擊- 資訊咖] 喪失視角 喪失視角,就是將注意力聚焦於負麵的、壞的一麵。 簡單來說,就是桌上有半杯水,喪失視角的人會看到半空的杯子,而獲得視角的人則會看到半滿的杯子。 我有個朋友,前段時間有一個升職加薪的機會,她一直很糾結,不知道應不應該跟領導開這個口爭取這個機會。 因為這個機會有很多人都盯著,她擔心自己不夠格,不想讓領導為難,更害怕被拒絕。 明明想要,但又覺得自己得不到,所以告訴自己,算了吧。 擁有喪失視角的人,往往會逃避挑戰,為了避免腦海中預想中的“拒絕”、“失敗”,心甘情願放棄一個個唾手可得的機會。 [群體心理學如何研究國際關係-中國社會科學網] 03 內耗終結三部曲 我很喜歡楊天真。 楊天真在我看來,是一個非常清晰幹脆、幾乎沒有什麽內耗的人。 想到就去做,和自己目標不一致的事情都放棄。 “我是典型的放棄型人格。 就是人生先找目標,與目標無關的事情都放棄。 我會在目標中拆解它的價值和維度,有非常清晰的價值排序: 什麽最重要,什麽其次。 然後再根據清晰的目標,就可以抵抗外界對你的評價和幹擾。 我如果決定要做一件事情,除了全力以赴之外,剩下的就是舍棄,舍棄之後,其它就是承受。” “我覺得每個人的自律都是有額度的,我把我所有的額度都用在了工作上。 在其他事情上,我是零信用。 堅持飲食,堅持跑步,不是那麽容易的事情。 我確實做不到,所以在做不到的事情上麵,我就選擇放棄。 在能做到的事情上就一往無前。” 如果生活、工作中我們都能那麽幹幹脆脆,不拖泥帶水,那麽我們會少很多遺憾和後悔。 設想最壞的結果 前段時間,和朋友聊到心動這件事兒,她說自己其實一直覺得很後悔,沒有在高三的時候對那個喜歡的男生表白。 所以直到現在,她都難以放下這件事。 雖然從未期望兩人的關係有什麽結果,但她覺得當初那份心意,對方應該知道。 但她無法開這個口,因為男生現在是她的“好哥們兒”,覺得說出來兩人的關係會很尷尬。 我問她:你害怕失去他嗎? 她說:不怕啊。 說出來的那一刻,她突然想通了:對啊,我都不害怕失去他,為什麽還怕跟他袒露自己的想法呢? 於是那天晚上,她打電話給了她喜歡的男生,結果也並沒有她想得那麽糟糕,男生說“謝謝你喜歡我,讓我覺得自己是一個值得被喜歡的人”,說完之後他們選擇繼續做好朋友。 所以下次,再糾結掙紮的話,就試著問自己:最壞的結果是什麽?如果你連最壞的結果都不怕,那為什麽不去做呢? 不要問“要不要”,而是問“如何做” 我把人生模式分為兩種,一種是“要不要”,另一種是“如何做”。 “要不要”模式,就是花大量的時間、精力耗費在“應不應該”、“要不要”這樣的問題上,例如“應不應該回老家?”、“異地戀要不要分手?” 這樣的模式就是高耗能模式,它隻會讓你更加糾結,而且源源不斷地消耗你的心智資源。 “如何做”模式,就是直接回到目標本身,將關注點集中到下一步的行動上,“如何待在大城市”、“如何維持異地戀”。 “如何做”模式就是節能模式,一旦有了想法就會馬上開始行動。 我曾問過我一個很少內耗的朋友,因為很少聽過她的吐槽抱怨,不管是跟男朋友異國戀,還是一個人搬家。 我問她:你是如何做到不去抱怨的? 她說:很簡單啊,就問自己,這件事兒是不是必須去做,如果答案是yes,那麽抱怨也沒什麽用,直接去做就行了。 即便過程有點兒艱難,但是我會告訴自己,“一切都會過去”,所以當下的問題也顯得沒那麽難以忍受了。 [Image] 所以下次當你腦海裏浮現“要不要”、“應不應該”這些問題的時候,你可以問問自己想要的到底是什麽,然後把精力放在下一步的行動上。 行動起來 行動是抵禦一切內耗和焦慮的良藥。 你會發現,內耗的人最大的特點,就是做一件事情之前,會把整個事情都預想一遍。 然而,沒有行動,你遇到的所有的困難、挫折和失敗都是臆想。 隻有行動起來,你才會得到外部真實有效的反饋,有問題就去改進,有障礙就去鏟除。 不努力怎麽知道自己不行呢?也許努力之後會發現自己是真的不行。 行動後的失敗,也比站在原地一動也不動瞎想好。 04 抱怨真的無用 [抱怨無用- 知識] 前段時間,看到一個微博投稿,一個網友說自己的孩子被確診為自閉症,為了照顧孩子,老公辭掉了工作,每個月家裏還要承擔高昂的康複治療費用。 但這位媽媽寫下的一段文字描述,深深打動了我: 我發現人有一個特質,那就是你剛好能夠承受你所遭遇的。 自閉症是一個上帝擲骰子的隨機事件,剛好砸到我頭上,我盡力去理解這件事,這樣我才能走下去,愛孩子也是理解這件事的一部分。 我有屬於我自己的對抗日常生活的方式: 一是看書看劇,當我在各種各樣的心碎前流淚,那一刻悲傷就會因為不是一個人的事情而得到稀釋和疏解。 二是買漂亮衣服,即便有這種經曆,我竟然仍然愛美,日常把自己打扮得漂漂亮亮。 我想這就是真正的不內耗,接納發生在自己身上的一切,並且明白自己始終有選擇。 那些發生在我們身上的事情我們無法阻止和改變,既然抱怨無濟於事,不如轉身擁抱它。 然後遲早有一天,把生活丟下的一顆顆酸檸檬,釀成甘甜的檸檬味汽水 |