尤其開心
盡興無遺憾，幸福事業家
公公婆婆快回國了，最近在籌備回國的事情。長輩們抓緊時間和孩子們親近，先生和我忙著給他們采購回國的物品和禮物，在物品上備注中文便於使用。相比幾個月前相聚的興奮，現在彼此都輕鬆不少。營養品比重最大，按照每個月每人幾百美金的配比，吃了幾年，加上輔助運動，沒有太多煩憂，倆人都麵色紅潤，氣色不錯。隻要他們健康，就是萬事順意。
這次相聚，不過六十多歲，比川普年輕，可總覺得自己年邁，他們“晚年”最大的不順意就是兒子不在身邊，罪魁禍首則是兒媳婦。有時兒媳婦會直接回答，Sorry哦，我永遠學不會打麻將！
按照家族傳統，每天下午12：00以後，婦女們聚在一起雷打不動地打麻將，晚上要躺靠在哪裏看解放片或者眼淚劈裏啪啦的言情劇，日複一日做著同樣的飯菜，是我對當地女性生活的理解。尤其那麻將，就算不是每天，也要一知半解，說湊局就得上，就算不上，端茶遞水總要能聊上幾句才算應景。這種生活對於在北京外企工作的人來說簡直就不可思議，全都是浪費時間，當然會逃之夭夭。是的，南方城市的市民生活太安逸，安逸到我想逃。按照當地婦女的生活方式和思路，許多問題，兒媳婦是不方便出麵的，隻能在孩子身上下功夫。
記憶裏我母親特別能幹，照顧了一大家子人，但是我印象裏最好吃的食物是外婆做的，家庭最美好的畫麵裏也有外婆的影子。所以，我的孩子們記憶裏有絕世好爺爺好奶奶，三代家族成員的共同經曆，應該會溫暖他們的一輩子。
聽說我們的公公婆婆要來，附近的移民姐妹已經開始打預防針。附近的老美和印度家庭沒有三代共同生活的家庭，韓僑家庭則有公公婆婆每年都來探望小住的家庭。於是韓僑姐妹們，他們認為與公公婆婆共同生活，彼此不負擔地和睦相處的極限是兩個月。
可是，這個我決定不來啊，韓國來美簽證的最長停留期是3個月，中國來美國的停留期一般是6個月，我們這一代家庭大都是一個孩子，與孩子相聚當然是越久越好，最好能一輩子一起生活，兩個月，怎麽可能呢？再說，我們許久沒有一起生活，也挺期盼大家庭的相聚。
後來明白了，為什麽那些細致敏感的韓僑媽媽們默認和雙方長輩共同生活的極限是兩個月。在美國共同生活之下，許多亞洲父母不願意開車出去，不願意與外界打交道，更不願意去學習或者體驗不同文化，在異國他鄉尋找同源文化尋求認同感是他們獲取安全感的唯一渠道。
移民一代大都是文化的適應者和創造者，學習占有生活中最大比重，其次才是不同文化的帶入者。因此，兩代人的生活節奏和思考方式在同一空間中極少交集，暫住性質的父母和在當地生活學習的焦頭爛額的子女之間節奏不協調是一切問題的根源。這是最重要的問題。
現階段我們一代大部分家長生活現狀和特點是
非終身學習型，社會整體上退休後都偏享樂，不擅長運動，喜歡用補品調理身體。而這種享樂的定義是安於現狀，打麻將、廣場舞、看電視，應酬飯局談談過往是主要生活。條件好一些的家庭會去旅行，但隻是點綴，並不會把旅行當做生活之必須。
其次，子女要孝順。這種孝順的概念是，要在身邊，時常能見麵，第三代要在身邊親近他們。在此基礎上有物質上的回饋。
第三，要提供可供炫耀的話題素材。在朋友和親戚麵前立得住顏麵要有麵子。
第四，時間上，一日三餐，作息要有規律。
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對於優秀的文化傳統，相信滿足父母的生活要求，每一位子女都會當仁不讓地認為是自己應盡的義務。
以上看起來挺好的，沒什麽大問題，也是比較理想的生活狀態，滿足上述四條問題不大。然而，做為奮鬥型（非安逸型）節奏的家庭，學習和健康生活節奏下體驗不同生活是第一位的，這還不包括占最大比重的財力積攢（工作賺錢），時間一長會發現對長輩期待的哪一項都很難滿足，基礎人設分分鍾要崩盤。
要知道，上有老下有小的日子裏，小孩子們的節奏就是一家人的節奏。孩子們的作息和日程就是一家人的作息和日程。什麽自己語言不行，課業需要時間，工作需要適應，開車技術不行，身體疲勞這些統統都是不成立的借口，隻能暗地裏使勁兒，讓表麵看來是沒有問題的。
這種私下使勁兒就包括外圍要營造一種氛圍，即為了讓長輩明白和跟進我們的生活節奏，差不多每天拋朋友圈兒，報告行蹤和進展，我們這裏除了學習就是學習。對於他們來說，最有效的信息就是，孩子們全A，拿各種獎狀啊。反過來，隻要孩子們和他們不親近，那就是美國的教育不行，實則兒媳婦不會教育孩子啊！（我就深怕長輩張開雙臂的時候，孩子們不撲過去擁抱，經常念叨許多細節給孩子們，希望能配合長輩營造的畫麵。）
其次，經常電話和視頻是可以的，可是如果長期不能相聚，共同話題就會膚淺許多，談什麽呢？每天問身體好嗎？飯吃過了嗎？要加件衣服啊，菜市場的菜價怎麽樣嗎？如果不回應，劈裏啪啦，誰誰誰家的孩子怎麽怎麽樣，你們就是不孝順哪！怎麽會不想著呢？真不是不孝順哪，萬般無奈，最大的不是就是不能一起生活啊！
第三，炫耀的資本，我們生活是我們的事，對外宣傳大使管我們什麽事？不管你們的事？ok，資本主義國家就是沒有人情味兒，人情淡薄，不學無術啊！
第四，孩子們每天各種活動，還要抽空給他們長見識，怎麽可能一日三餐定時呢？汽車就能頂半個家，車上常備食物，下課了先補一頓開始各種活動，回家再吃一頓是正常節奏，吃飯盡量吃營養豐富又簡單，不可能天天到了五六點就開飯，更不可能天天燒大餐，天天都如宴會呀！
采購，旅行,日常節奏的配合：帶上他們，起初覺得新鮮，後來覺得無趣，就不願意動彈。可我們平時就早出晚歸，回家點個點兒馬上又要走人，日子過得跟打仗一樣，不和我們同行，又恐冷落了他們... ...
因為這些衝突，祖孫兩代著實緊張了一段時間。做為兒媳婦就要反省自己，不停的調停和撮合隔代人之間的矛盾，那難度一點都不亞於將熱戀中男女從海枯石爛的誓言中挽救出來找尋獨立的自我。
想來想去，一個屋簷下一大家子人，小半年的功夫對長輩們來說是享受天倫之樂的度假，可對於孩子們來說不隻是閑散的度假，更是寶貴的啟蒙和成長期。既然不能同步，也不願意把心思放在把經驗價值轉換為與孩子們交流的談資，還得讓他們感受到做為長輩的尊嚴，那就得給他們勤補信息，帶他們融入我們的生活環境。（按照自己家庭的需求方向，引導長輩的關注點，時間一長對他們來說也是被動學習）
溝通中植入一筆賬單，比如教育投資與回饋，比如細節上的進步與家族傳統傳承，比如爺爺奶奶哪些行為對孩子們來說會帶來積極影響，比如占據廚房的人對飲食結構的把握對孩子們健康的幫助（有些食物比垃圾食品還可怕），再比如如何將爺爺奶奶有價值的執業和生活經曆轉換成知識傳授給孩子們，讓孩子們真正愛上爺爺奶奶，產生敬佩和尊敬之情。晚餐時大家不在家一起吃頓飯不是問題，用這個時間一起出遊共同應對新鮮環境，讓孩子們感受爺爺奶奶在共同的新環境中所展現的智慧所產生的敬佩之情則會受益終生之類的信息... ...
慢慢的，安樂型長輩也感受到奮鬥型小家庭的節奏，開始全線配合和支持，逐漸也開始給予更多的理解。這時候，他們會做出改變，當他們肯做出改變，就會有許多意想不到的細節展現。長輩和小孩許多時候心理都很相似。
在婆媳關係和祖孫三代的相處中有一種一勞永逸的法則，即新環境生產的共同記憶(一到局麵難以控製，或者需要刺激氛圍的時候，就想辦法帶到新環境、創造新話題、共同應對新環境)。
活躍的家庭氛圍，要比困頓的家庭氛圍容易調整。奮鬥型的兒媳婦，分分鍾要想辦法把所有的資源轉換為自己的助力和幫手，尤其是公公婆婆。
每次婆婆沒幾句話眼淚汪汪開始和我傾訴不能在一起的各種煩憂和擔心，各種已經很如意的不如意，各種無中生有看起來根本就不像問題的問題，我都會和她強調：媽媽，我明白您的意思，現在是咱們家最好的時候，請給我十年時間，至少十年。這期間長輩們健康，孩子們成長，我們努力工作學習，每年都能小聚，無論在哪裏，這不就是最好的生活嗎？一定會很好！這十年，現在是咱們一家三代要把所有的精力和資源給小家夥們的時候，請一定多保重自己哈~
3/28/2018
