尤其開心
盡興無遺憾，幸福事業家
三十+女性該有的政治智慧（女性私房話）
Yan，三十+女性的主場要麽在職場，要麽在家庭，繼續輾轉在異性中間已經比較少見了。切忌，隻要主場定位好，以三十歲女性的激情和智慧，一切都能夠處理得遊刃有餘。
Yan，咱們現在過著上有老下有小的日子，時間的運用，除了日常技巧以外，還有大方向。這在一家三代的相處中，三代人的時間計算方式非常不同，這方麵如果有所領會一定要感謝長輩的配合。真的，任何走向人生巔峰的訓練中，沒有比家庭更好更安全的訓練場。家是避風港，是加油站，更是訓練場。
美國在短短幾百年內稱霸世界，在離婚率節節攀升的當今社會仍然能夠引領世界，和個人在家庭中的成長，以及以孩子為中心的家庭、團隊建設，社區環境建設中個人管理能力提升的訓練有非常緊密的關係。相信每一位陪伴孩子與周邊環境打交道的海外母親都會有深刻領悟。
最近幾個月，公公婆婆來和我們團圓，從他們進家門兒那刻起我就意識到，我將走進一場不可避免的政治環境。公公婆婆是那種無可挑剔的甚至完美的“中國式父母”，有了孫輩，自然而然要做完美的“中國式爺爺奶奶”。所以，來到美國走進家門兒，還沒有休息停當就開始邊整理行李，邊做一係列關於給予的許諾，我們連談判妥協的機會都沒有。這... ...太可怕了！想想都知道，一路上，爺爺奶奶有多少美好的暢想，甚至很可能一二三四每一步都算準了，比如給孫子孫女兒什麽禮物的時候，他們應該會有怎樣的眉開眼笑；說到什麽的時候， 孩子們應該撲向懷裏緊緊擁抱；爺爺奶奶做什麽的時候，孩子們應該有怎麽樣的舉動... ...
卵鵝，相信他們很快就領略了什麽叫做“這世界唯有相思最美麗”的道理，我的定位迅速轉換為撮合戀愛男女的“中奸商”。孫子孫女兒各自有自己的獨立生活習慣，尤其孫子是美式小孩兒，拒絕的話語都能說得很漂亮，當奶奶展開雙臂希望看到孫子撲向懷抱，孫子並不能按照她的節奏做出反應，其中的失落可想而知。
後麵所有表現的潛台詞就是：爺爺奶奶給你們做好了一切準備，你們居然不擁抱親近爺爺奶奶，來洛杉磯這種鄉下地方，接受這麽不人道的教育，兒媳婦的教育一定有問題，離間了祖孫關係。隻要孩子們不親近他們，兒媳婦教育失誤的”罪責“就明晃晃矗立在一家人麵前，孩子爸爸再怎樣多多少少也要說幾句做媳婦的多不靈活了。
然後每天，戰場一樣的晨起黃金時間，爺爺奶奶一定會出現在廚房和衛生間，孩子們出現的地方一定是他們出現的地方，他們像太平洋警察一樣隨時“關愛”孩子們的一舉一動。恨不得每一個舉動都幫他們做到位，然後像小baby一樣照看他們，那是他們的天倫之樂啊。隻要孩子們一句話沒回應，拒絕或不接受，瞬間就會引發一串兒失落和教育被有問題。
孩子們挺自立的，許多事情本就是他們自己分內事，可爺爺奶奶希望全部包辦孩子們力所能及的那些事情。他們給出的理由是因為不常在一起，所以應該讓他們對孫子孫女隨心所欲的愛，等他們走了，我們再恢複往常的秩序。有一次，真不讓他們做了，居然覺得被冷落，那種失落讓我們看著都不忍心。就算不一起生活，總也要走動，孩子們走向獨立之路的每一天都十分寶貴，孩子們得失去失去多少生活技能的訓練機會，這樣一想，還真不好說是爺爺奶奶給予，還是孩子們相讓，這大半年時間對於孩子們處於各種啟蒙期的童年來說實在不短哪！
接下來一段時間的“天倫之樂”就是，芝麻大小的事情會被無限放大得讓人沮喪，雞蛋裏挑骨頭的事情層出不窮，晴轉雷陣雨是家常便飯。
Yan，看這些文字覺得特別哭笑不得非常熟悉吧？我也是！這就是我起初的處境，相信也是許多“中國式爺爺奶奶”相處的家庭常見的場麵。在血濃於水的熱辣的祖孫情麵前，夾心餅幹一樣的先生和我連大氣都不敢喘一個，甚至會想，我們怎麽那麽微不足道啊！
有一天，忽然想起，這家好像是我的！於是，接下來的課題就是研究如何處理婆媳關係和祖孫三代健康相處了。公公婆婆就先生一個孩子，這次行程在美國的停留期不是一兩周，而是好幾個月，日子想過得有效率又不失水準，怎樣與這對兒完美的”中國式爺爺奶奶“相處？明晃晃的現實就擺在那裏。這就是我這樣的“非中國式兒媳婦”多維文化的媽媽所麵臨的政治環境。
大部分三十+女性在這樣的環境中並不成熟，大都處於緊密抱怨期，還有一部分處於家庭建設”幼兒期”，並不具備完全的獨立思想能力。此時，想平緩度過轉型期，尤其要擅長學習，參考40+，50+... ...80+女性尋求答案。觀察那些教育程度和家庭環境都不錯的女性，大體上會看到有兩種截然不同的家庭關係處理模式，但在往前延伸或者往後推到，這兩種不同的處理模式也會引發兩種不同的結論。
1.大包大攬型，又稱主席製，主要席位永遠是她一人，形式上，不可替代的絕對存在。
特點：終身不下崗製，又稱終身下不了崗製。任何時候都認為孩子就是自己的一切，貌似，貌似任勞任怨包辦一切，有生之年，孜孜不倦一切為了孩子，惠及孩子，絕對的“好母親”。相應的，孩子的一切成就也是她的。這是對於傳統的最佳解答。結果，個人能力在某一方麵無限延展，被她惠及的所有人，包括家長、先生、孩子、朋友，都會像巨嬰一樣被照顧，
比如，孩子走得慢了做事慢了，她幹脆會一把抱起，做什麽慢了幹脆替代完成；長輩們不懂，或者安頓不好的事，也自己一並給解決了。適當分工協作，互相幫助是允許的，問題是永遠都認為那就是自己的事。
然而，過著過著會發現，一個人的能力越來越強勁的同時，被照看的人能力開發卻十分有限，逐漸變成了寄生蟲。距離逐漸拉大的同時，因心裏不平衡，狀況百出。為什麽？因為調動開發其他人的能力看起來太慢，反而浪費時間。一方麵責任會越來越重，久而久之會不堪重負。而另一方則習慣依賴，沒有被調動起的那部分能力總要有一個爆發口，而這種爆發點往往是偏離主席意願的。
這種秩序下，主導者也會強調話語權。爭來爭去就是
“我做這麽多，你怎麽那麽不爭氣”；
“我替你承擔那麽多，你為什麽連這點事都做不好，為什麽不能把自己的事情做好”！！！
“是你願意做的...”
“你擁有.... ....一直以來也都是你做的，我沒有，我不會"!!!
... ...
習慣了像被巨嬰一樣照看的人，軟弱和無恥的話語也會分分鍾脫口而出。
好在，人的壽命也有限，再不堪重負也就一百年。
看著被照看的人都好好的還好，如果中間哪個出點什麽問題，這一輩子哭天喊地的悔不當初：啊啊啊啊，我為你付出那麽多，你居然，離婚！或者“辛苦了我一人，幸福我全家，到頭來還是”各種委屈訴不完的苦啊！是其他成員自私嗎？No，是當初建立的家庭機製造成了這樣的結果。
多麽偉大的母性愛，多好的女人哪！
2.責任分攤型。
家庭成員各自承擔觸手可及的責任，在孩子成長的緩慢過程中，共同經曆每個階段的節奏，逐漸形成並行關係。特點：任何一位成員都在成長，任何一位家庭成員都可以獨當一麵，能量和實力均衡。
此時的弊端是，小孩子或者年長的成員一開始會比較緩慢，一旦領悟了就會成為強勁的助力，到後來通常會獨當一麵。在這種家庭關係中，所有家庭成員都在成長，每個人都有機會成長為飽滿的個體，彼此獨立，彼此尊重，彼此關照，每一位個體都會閃耀自己的光芒。
成長需要時間，看似緩慢卻充分享受著每一個飽滿綻放的瞬間。這不就是最好的成長，這不就是天倫之樂嗎。
我認識的一位姐姐，在二十多歲的時候就有這樣的智慧。從她一開始準備建立家庭，就開始把她的政治智慧運用在男朋友身上了。她本人學業突出，結果男朋友也從學業和工作中得到帶動，如今結婚十年，夫妻倆各自的事業平穩上升，一雙兒女聰明可人，家庭成員能力相當，一直不斷成長。這種家庭出來的孩子，稍微大一點，任何一位家庭成員都能把自己經營好，與其他成員分攤家庭責任，彼此呼應。同時，相信進入職場也會擁有團隊建設的能力。
這種女人，同樣能幹，隻是，在自己的能幹中，加入了許多智慧，而沒有盲目承擔過多責任。她也給其他成員創造了共同提升的機會，同時帶動了家庭這個團隊整體向上，真正leader了一個家庭。
這就好比家庭建設中截然不同的兩種政權，能量失衡與能量均衡。就好像當今社會不同政權下人們的生態，要麽文明失衡，先進努力智慧和野蠻貪婪無知並存；要麽文明相對平衡，人與人有相對平等的生命發展權。
Yan，這兩種家庭經營模式，你可以對號入座了。很難說，哪一個是絕對的你自己，對吧，我也是，好像自己是第二種，但第一種也不是沒出現過。生活本就是各種博弈的過程。我在這邊看到的更多是責任分攤型家庭，所以養育三五個孩子，無論傑出與否，至少各自並行獨立，每個人都很有尊嚴。
其實這兩種情形並存在許多傳統家庭，之前我看到的多是第一種，未來希望接觸更多的第二種。這兩種模式的轉換和對接要經曆怎樣的抗爭和漫長的過程呢？
這就要看三十+女性的政治智慧了。對了，一定要把握啟蒙期，無論小孩子，還是家庭建設的初期。
Yan，此刻，吃著婆婆給帶的便當，接著娘家媽媽給打來的電話，隨心所欲地寫下這篇文章，真幸福啊！是啊，幾個月相處下來，婆婆已經成為我們家庭的最得力的助手。她成功挑戰了許多過去想都不曾想的事情，也能夠做熟許多自己不擅長的事。她是個智慧的女人，我也沒有把她像佛祖一樣供起來，孩子們現在睡前一定會去擁抱奶奶親吻奶奶，我們也成為了彼此的好幫手。
2/27/2018
