樂閑人
幾方田畝，耕耘不輟，樂在其中
我和母親（2）
1982年，政府落實政策，將天主堂交還教會。教會限定一年時間讓父母搬出天主堂。其時，可以接納父母的有兩人，一是右派徹底平反、已擔任地區醫藥公司一把手的大哥，二是在五中教書的二姐，因為他們所在單位條件好，有實力解決住房問題。但他們都不願接納父母，大哥聲明他不是獨子；二姐說她是嫁出的姑娘。因為我是兒子，我就和妻子商議把父母接過來，妻子沒考慮就同意。我們就著手準備父母的居住問題，我向單位遞交了解決住房問題的報告，單位為此給了我500塊錢的補助，我用這錢買了磚瓦，其他的諸如房梁、門窗、水泥、砂石、門窗都是我們自行解決。一個擔任地委書記秘書的老鄉幫了大忙，他和地位基建工地打了招呼，石灰、砂石都是在那兒解決的，但需要天黑後才能去抬。此時正好趕上我們住家旁邊的地委大院的圍牆倒塌，我和老伴趁機搬回不少磚。建築隊是找的一個朋友的親戚，他很爽快地說：我不賺你一分錢，你隻需付工人的工資就可以了。結果，我們花了一個月的時間，在我們院子對麵蓋了一間25平米的房子，一共花去840塊錢，其中砂石、石灰和一部分磚不用錢買，房梁和三角梁是請供應科長特批的60毫米三角鋼，然後找電焊工焊製的，僅花了40塊錢。父親得知情況，給了我們340塊錢。就是這340塊錢，日後給我帶來許多麻煩。但是，當時我如果不接收這340塊錢，我的日子沒法過下去，怎麽能長期拖欠建築隊的工錢呢？
我至今仍然為蓋這25平米的房子而感到自豪。那是什麽年代呀，工資僅夠維持最低生活的，想蓋房子？異想天開！可是我做成了，為父母解決了住的問題，雖然天天忙到深更半夜，但忙得值，難道不值得自豪嗎？
父母搬來之後，給我帶來騷擾，也帶來一定的實惠。那時候，父親在南門農貿市場占了一個攤位，賣幹貨和調味品。他們每天早晨5點鍾起來，我得起來給他們開門，幫他們把板車推上一個坎子。一次兩次早起，問題不大，可是長年累月這樣就有些折磨人了。因為我每天晚上都和老伴一起搞家庭副業，聊補經濟不足，每天都要忙到十二點左右。早晨五點鍾再起來，真是困頓難熬。後來，父親體力下降，就讓我把他的板車拉到南門農貿市場，他每個月給我15元錢。說實話，我真的需要這15元錢，生活真的艱難啊！要不然生活真沒法維持下去。這也就是我得到的實惠。
父母搬來後，我提過幾次要和他們一起生活，這樣可減去他們的一些勞累，比如燒飯洗衣。可是父親堅決不同意，說和我們一起生活，其他人就不會照顧他們了。我知道父親在撒謊，自打他們做生意後，何人過問過他們生計？除去三姐誠意對待他們，幫他們購買便宜點的東西，無償供給驅蚊香，三姐夫經常給父親整條的九華山牌白紙包香煙（合肥煙廠職工特供品）。其他三個都是一毛不拔的鐵公雞，父親有時還秘密地往貴州的姐姐那兒寄錢，用大姐的話說，我大爺是感激我當高級社長時，保護他不挨批鬥。父親之所以不同意和我們一起生活，是因為他一向吃獨食，吃飯時會把肉魚放在自己麵前，絲毫不在意他人。一下子和兩個孫子在一塊兒吃飯，確實不好解決吃獨食的習慣。
一直以來，我一直在父母身邊生活，直到1975年下半年方才搬出去單住。我在父母身邊生活的時候，父母的關係很好，印象裏他們從未紅過臉，從北大荒的859農場到內蒙的牙克石、免渡河，再到六安，他們都很和睦。可是1983年他們搬到地委大院和我們住在一塊兒後，我發現他們的關係和從前不一樣了，每天小吵，三天中吵，五天一大吵。吵得天昏地暗，世界上最肮髒的語言幾乎用個遍。我被他們吵得六神不安，臉兒火辣辣的，尊嚴喪盡。有時候會捶胸頓足，憤憤地仰天大呼：老天為什麽不打雷？此時的母親經常和我講：等我死了，你萬萬不要把我和你大爺埋在一塊，這輩子受夠了，下輩子不能再受了。
記得一次我去合肥大叔家，大嬸問我你大爺和你媽吵不吵架了？我笑道：大嬸怎麽知道我大爺和我媽喜歡吵架？大嬸說他們年輕時經常吵架，吵得可歡了。我這才隻知道，父母原來是冤家夫妻，吵了一輩子子的。細想想，這個判斷根本不正確，我記憶中他們自上世紀五十年代初期到七十年代末期，他們非常恩愛，竊竊私語的時候很多。
當我在鍵盤上打到這一段時，又細細地梳理了一下，方才找出緣由。他們之所以能和睦二十幾年，是因為社會環境嚴峻，身為四類分子的父親壓力大，他獲得的唯一溫暖來自母親。在大饑饉的前夕，他享受著吃大號死麵餅的待遇，這樣共患難的妻子上哪兒去找？我清晰地記得，在那苦難的歲月，父親收工回家，進門第一句話就是：塔勒媽（塔勒是大哥的乳名）在哪？這和後來的姐姐們下班進門的第一句話我媽在哪？簡直同工異曲啊！父親在階級鬥爭猖獗的二十多年時間裏，一直心存恐懼，母親是他活下去的唯一精神和物質的源泉，他心存感激。在內蒙免渡河期間，我和父親的工資收入都歸母親保管，那時父親一切都聽從母親的，母親覺得這樣有尊嚴。
那他們吵架又為哪般？一個字：錢。他們在上世紀四十年代前期以及八十年代後之所以吵架，是因為父親的頭上沒有階級鬥爭之劍，又壟斷了做生意的收入。母親是隻配幹活不管錢財的“奴隸”。不平則鳴成為屢屢吵架的根源。前文說過，我對父親曾有深刻的成見，這也是一個重要的原因。大饑饉的時候，父親能活下來，全得虧母親照顧，這樣的患難伴侶，怎能輕慢待之呢？人之無情，莫過於此。如果父親仍如中間的二十幾年，讓母親管錢，他們必然會以恩愛夫妻結束人生。這也反映了母親倔強的性格；為了活得尊嚴，可以不顧一切。
1991年春季，父親被查出肺癌。直到1992年3月去世，這期間一直是母親照料父親。近80歲的老人了，要承擔多大的勞苦？所以我和老伴說，我大爺要是再多活半年，我媽也得累死。這期間，姐姐們經常來看父親，又有誰為父母燒過一頓飯？又有誰喂過父親一口湯？
父親去世後，我原以為母親可以享幾年福了，可事情卻大大出乎意料。老人家不僅沒享到福，反而受了常人難以忍受的罪。一直到母親去世後，我這才認識到父親為什麽常常說母親是窮命（意指薄命）。
父親去世後，母親一個人在對麵的小房子住，吃飯在我們這邊。這時候，老人家的視力下降了，有一次她順牆根摸著走路，走到一米多高的坎子邊緣，幸虧被住在下麵的人及時呼止，方才沒跌下去。還有幾次，老人家便急，就坐在藤椅上拉了。而此時，我和妻子都在上班，根本沒時間在家照看。我覺得母親養老的問題是得解決了，這樣下去早晚得出問題。
恰在此時，三姐來找我，說二姐願意將母親接到她家居住，條件是把父親去世後留下的7300塊錢給她一人，她準備用這7300塊錢做本錢販大米去東北。我喜出望外，馬上同意這個條件。二姐不放心，讓我和三姐寫書麵承諾。我們按照他的要求寫了，同時還承諾，贍養的錢不夠，我們還可以給。她這才將母親接走。
二姐家條件好，一個單門獨戶的大院子，三間正房、二間門房、二間廚房共七間房子。母親住的門房大約有15平米。我和三姐每逢星期天都去看望母親，見母親精神狀態好，二姐一家對她很孝順，真的拿她當上人服侍，因為他們家整天有閑人在家。我們很高興，心想母親可算是享清福了。
哪知道，二個多月後，二姐找到我家。說她要把母親送回來，我問原因，二姐隻說這老奶奶太難纏，我纏不過她，其它原因高低不說，隻是堅決要把母親送回來，同時還說7300塊錢原封不動交給母親。母親此舉，我真的很悲哀，如此好的條件，為什麽要丟棄？我推算了一下，二姐之所以將母親推出來，是因為她通過往東北販大米掙了繼續做生意的本錢。
接下來發生的事，實在難以啟齒，簡單地說我們在六安的兄弟姐妹四人丟盡顏麵，母親也遭受了前所未有的災難。一句話，母親後來的遭遇應驗了父親對她的評價：窮命。
現在想想，一切事情的根源，全因那7300塊錢。可惜的是當時我不了解老年人的心理，不知道母親的心思。如果知道，我馬上就會給母親足夠多的錢，讓老人家安心了住在二姐家。因為當時二姐家是唯一的全天有人在家的家庭。在她家居住安全可靠，我和三姐都放心。
母親從二姐家出來後，由在六安的兩個姐姐和我輪流供養，每家兩個月。1996年4、5月份的一天，我遭受到一次刻骨銘心的經曆。那是一個夜半三更的時候，我聽到了母親在哭嚎：老頭子，你為什麽不把我接走？我聽到了這哭聲後，站在母親的床前像個木頭人。母親這不是在哭，是在打我的臉。
一個長期吵架，而且吵得讓人六神不安且經常被詛咒到死的老伴，突然間變成了救星。這真的是讓人難以接受的事實。是不是哪些地方，我做得欠缺，惹老人家傷心了？第二天，我把這情況當成恥辱向同事述說，同事們都笑了，一個同事說你老徐如果不介意，我實話給你說，誰也不會想到，她說的話猶如晴天霹靂，把我腦子震得轟轟作響。她說：你每天上班走了之後，你媽就在院子裏大聲嚼（罵）你，幾乎所有的難聽話都用光了。我呆呆地坐在那裏，臉上火辣辣的，像被人扇了許多巴掌。末了，那同事以為我生氣，安慰我說：老徐，你媽這是在疼你，她怕你在她死後想她，由此絕了你的念想。我苦笑，深深地歎口氣，再也沒有吱聲。
