對家暴說不
抵製暴力 尋求自救 康複身心 重建家園
正文
(作者：花雨101）
想到這個標題是源於幾年前在真妮的咖啡屋裏和一個網友的筆戰。有個女孩和一個已婚男子有了三年的戀情，處於進退兩難的境地，向真妮求教。真妮的文章裏有一句話讓我很不以為然，她說的是：“我也很愛銀行裏的錢，但我不會去拿。”我跟了個貼子，說：“錢是死的，完全屬於擁有者，不經主人允許拿了是犯罪；人有感情、有思想、有自我支配能力，別人想‘拿’還真不容易。你這個比喻不太妥當。”
這句話不知怎麽觸動了一個女網友的神經，她上躥下跳地對我窮追不舍。本來不太想理她，想她蹦噠幾下就完了。沒想到她第二天來了一個總結式發言，大意是snowflower77 （當時的筆名）這樣的人不知好歹，也不看看自己幾斤幾兩就敢在真妮的博客裏胡說八道，我就是要教訓她一下。我一看，樂了：老虎不發威，你當我是hello kitty，姐陪你玩玩。顧不得有個報告要趕，連扔了幾塊扳轉，那個id最後自己銷聲匿跡了。
這場筆戰發生的時候真妮不在，幾天後她回來毫不留情地把我所有的跟貼都刪了，把那個網友的跟貼倒選擇性地留了下來。有一句話似乎特別對她的胃口：“我就不明白，教人做個好人有什麽不對了？”我本來就不是真迷，那以前那以後都未在她的文章下跟過貼。偶爾在博客導讀那裏誤點了她的文章，也就是輕輕跳過。但每次看到她對網友的哼哼教導，我總是想起那句話：教人做個好人有什麽不對？
既然她喜歡教導別人，我就尊稱她一聲蔡老師，簡稱蔡老吧。從她的博客裏看，蔡老毫無疑問有個幸福美滿的家庭。我的婚齡肯定比蔡老短，但目前看來還很符合和諧社會的標準。之所以和諧，除了撞大運的成分外，我覺得主要是我和花公氣味相投，在人生理念和生活習慣上沒有太大的衝突；另外就是我們彼此在意，盡量不做傷害對方的事，更不會要求彼此做自己不情願的事。但我斷不敢說自己是婚戀問題專家。換個男人，不管是葉公還是草公，我雖然還是我，做同樣的事，遵從同樣的做人原則，人家會當我是理想老婆嗎？恐怕不會，不然世上恐怕有一種女人叫“萬能老婆”了。
我相信蔡老和咱一樣也是肉身凡胎。她在一篇談家暴的文章裏說自己的婚姻很少衝突，因為“老公總是對的”；稍後她又說自己問了蔡公一個問題：如果你打了我，你希望我怎麽做？蔡公的回答是：“我哪裏敢打你，你不打我就不錯了。”（可見蔡老在家裏也不是小綿羊哈。）假設她前後的敘述都是事實，那隻有一種可能：蔡公是個君子，秉承“你敬我一尺，我還你一丈”的原則，即使蔡老無條件服從他的領導，蔡公並沒有因此耀武揚威、忘乎所以。所以蔡老的幸福婚姻秘笈裏有一個無法複製的法寶：一個通情達理的老公。假設蔡老誤嫁了蜜瓜筆下的張允鑫那種你退一步、我進兩步的人，她還有時間答網友問嗎？恐怕正在餐館裏忙著刷盤子呢吧。
再看看蔡老是怎麽傳授她的婚戀寶典的。在那篇題為“家有打人的老公”的文章裏，那個老公顯然不是第一次打老婆了。他自己吃完晚飯出去閑逛，回來後因為老媽抱怨了媳婦沒有收拾桌子，就勃然大怒，要對老婆拳腳相向。蔡老的建議是：既然知道他脾氣不好，就不要激怒他。你為什麽不收拾桌子？為什麽不對婆婆事先解釋一下？老公第一次沒打成你後，你為什麽不好好解釋一下？原來男人的散漫、婆婆的挑撥、甚至男人的暴虐都是女人造成的，她是自食其果，還不好好檢討自己？
還有一篇“老公出軌又回歸，我該怎麽對他”的文章裏，蔡老的回答雷著了我：你老公就象是迷途的豬，去別家的圈裏轉了一圈又回來了。你該感謝上蒼，讓他迷途知返，感謝你老公是個聰明人，沒有糊塗到底。先說這比喻：老公是豬，老婆是什麽？母豬？不過相比於我開頭提到的銀行裏的錢的比喻，好象還進步了些，畢竟豬也有腿能走，和男人有點可比性。再說他說回來就回來了，也不談談如果再發生該怎麽辦？這老婆成了廉價旅館了，想來就來，相走就走？三說這迷途知返的說法，誰說合法的老婆肯定就是最正確的伴侶選擇了，那離婚的都怎麽回事呢？
徹底雷焦我的是蔡老對另一篇“老公貪玩又有外遇，我該怎麽辦”的回答：你太能幹，你老公在你麵前有壓力，不放鬆，所以才會去找別人。你要多肯定他，多表揚他。涅個，甜言蜜語是恩愛夫妻的潤滑劑，那個都不在乎你了的男人還能被你的表揚給拉回來嗎？
總之，蔡老的中心思想是女人的婚姻不幸福，多半是女人自己的責任：你不夠完美！我耳邊好象聽到了新版《女兒經》：女兒經，仔細聽，勤勞作，敬老公，老公罵，莫作聲，老公打，笑臉迎，老公嫖，要體諒，公婆前，請教訓。。。為了保住一個婚姻，自尊是可以踩在腳下滴，個性是可以扔進下水道滴，快樂不是主要滴，人格也是可以不要滴。可是，這樣的婚姻就算是保住了，你想要嗎？
想起了一個笑話。有個人問智者如何才能長壽。智者說：“戒色、戒葷、戒享樂。”這個人聞之大喜，說我這幾點都占啊，看來我能長壽了。智者疑惑地看了他一眼，緩緩地說：既然你的生活這麽乏味，你幹嘛還想活那麽久？
(完）
想到這個標題是源於幾年前在真妮的咖啡屋裏和一個網友的筆戰。有個女孩和一個已婚男子有了三年的戀情，處於進退兩難的境地，向真妮求教。真妮的文章裏有一句話讓我很不以為然，她說的是：“我也很愛銀行裏的錢，但我不會去拿。”我跟了個貼子，說：“錢是死的，完全屬於擁有者，不經主人允許拿了是犯罪；人有感情、有思想、有自我支配能力，別人想‘拿’還真不容易。你這個比喻不太妥當。”
這句話不知怎麽觸動了一個女網友的神經，她上躥下跳地對我窮追不舍。本來不太想理她，想她蹦噠幾下就完了。沒想到她第二天來了一個總結式發言，大意是snowflower77 （當時的筆名）這樣的人不知好歹，也不看看自己幾斤幾兩就敢在真妮的博客裏胡說八道，我就是要教訓她一下。我一看，樂了：老虎不發威，你當我是hello kitty，姐陪你玩玩。顧不得有個報告要趕，連扔了幾塊扳轉，那個id最後自己銷聲匿跡了。
這場筆戰發生的時候真妮不在，幾天後她回來毫不留情地把我所有的跟貼都刪了，把那個網友的跟貼倒選擇性地留了下來。有一句話似乎特別對她的胃口：“我就不明白，教人做個好人有什麽不對了？”我本來就不是真迷，那以前那以後都未在她的文章下跟過貼。偶爾在博客導讀那裏誤點了她的文章，也就是輕輕跳過。但每次看到她對網友的哼哼教導，我總是想起那句話：教人做個好人有什麽不對？
既然她喜歡教導別人，我就尊稱她一聲蔡老師，簡稱蔡老吧。從她的博客裏看，蔡老毫無疑問有個幸福美滿的家庭。我的婚齡肯定比蔡老短，但目前看來還很符合和諧社會的標準。之所以和諧，除了撞大運的成分外，我覺得主要是我和花公氣味相投，在人生理念和生活習慣上沒有太大的衝突；另外就是我們彼此在意，盡量不做傷害對方的事，更不會要求彼此做自己不情願的事。但我斷不敢說自己是婚戀問題專家。換個男人，不管是葉公還是草公，我雖然還是我，做同樣的事，遵從同樣的做人原則，人家會當我是理想老婆嗎？恐怕不會，不然世上恐怕有一種女人叫“萬能老婆”了。
我相信蔡老和咱一樣也是肉身凡胎。她在一篇談家暴的文章裏說自己的婚姻很少衝突，因為“老公總是對的”；稍後她又說自己問了蔡公一個問題：如果你打了我，你希望我怎麽做？蔡公的回答是：“我哪裏敢打你，你不打我就不錯了。”（可見蔡老在家裏也不是小綿羊哈。）假設她前後的敘述都是事實，那隻有一種可能：蔡公是個君子，秉承“你敬我一尺，我還你一丈”的原則，即使蔡老無條件服從他的領導，蔡公並沒有因此耀武揚威、忘乎所以。所以蔡老的幸福婚姻秘笈裏有一個無法複製的法寶：一個通情達理的老公。假設蔡老誤嫁了蜜瓜筆下的張允鑫那種你退一步、我進兩步的人，她還有時間答網友問嗎？恐怕正在餐館裏忙著刷盤子呢吧。
再看看蔡老是怎麽傳授她的婚戀寶典的。在那篇題為“家有打人的老公”的文章裏，那個老公顯然不是第一次打老婆了。他自己吃完晚飯出去閑逛，回來後因為老媽抱怨了媳婦沒有收拾桌子，就勃然大怒，要對老婆拳腳相向。蔡老的建議是：既然知道他脾氣不好，就不要激怒他。你為什麽不收拾桌子？為什麽不對婆婆事先解釋一下？老公第一次沒打成你後，你為什麽不好好解釋一下？原來男人的散漫、婆婆的挑撥、甚至男人的暴虐都是女人造成的，她是自食其果，還不好好檢討自己？
還有一篇“老公出軌又回歸，我該怎麽對他”的文章裏，蔡老的回答雷著了我：你老公就象是迷途的豬，去別家的圈裏轉了一圈又回來了。你該感謝上蒼，讓他迷途知返，感謝你老公是個聰明人，沒有糊塗到底。先說這比喻：老公是豬，老婆是什麽？母豬？不過相比於我開頭提到的銀行裏的錢的比喻，好象還進步了些，畢竟豬也有腿能走，和男人有點可比性。再說他說回來就回來了，也不談談如果再發生該怎麽辦？這老婆成了廉價旅館了，想來就來，相走就走？三說這迷途知返的說法，誰說合法的老婆肯定就是最正確的伴侶選擇了，那離婚的都怎麽回事呢？
徹底雷焦我的是蔡老對另一篇“老公貪玩又有外遇，我該怎麽辦”的回答：你太能幹，你老公在你麵前有壓力，不放鬆，所以才會去找別人。你要多肯定他，多表揚他。涅個，甜言蜜語是恩愛夫妻的潤滑劑，那個都不在乎你了的男人還能被你的表揚給拉回來嗎？
總之，蔡老的中心思想是女人的婚姻不幸福，多半是女人自己的責任：你不夠完美！我耳邊好象聽到了新版《女兒經》：女兒經，仔細聽，勤勞作，敬老公，老公罵，莫作聲，老公打，笑臉迎，老公嫖，要體諒，公婆前，請教訓。。。為了保住一個婚姻，自尊是可以踩在腳下滴，個性是可以扔進下水道滴，快樂不是主要滴，人格也是可以不要滴。可是，這樣的婚姻就算是保住了，你想要嗎？
想起了一個笑話。有個人問智者如何才能長壽。智者說：“戒色、戒葷、戒享樂。”這個人聞之大喜，說我這幾點都占啊，看來我能長壽了。智者疑惑地看了他一眼，緩緩地說：既然你的生活這麽乏味，你幹嘛還想活那麽久？
(完）
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謝謝蜜瓜的耐心解釋， 現在我全麵理解了。不是我一再忽略， 就是你的總結我不一定能和我的情況match上。希望你不要認為我是有意忽略， 隻是可能理解力不夠好，按啊哈的話說就是笨嘛。 我笨總允許我好學吧。
提醒一下舞女同學：家庭暴力就是犯罪！你以為家暴受害者隻要成為妖女、仙女就能避免家暴嗎？你的摘心術對具有施虐人格的人有效嗎？如果你的答案是肯定的，那你確實太天真了。
還有，你把男人當作玩具，這也不是什麽健康的兩性相處模式吧。
Interesting:)) 與舞女探討一下。
你說“男人和女人一樣all是靈長類高級動物。其行為是有一定規律的”
“Once a cheater, always a cheater. Once an abuser, always an abuser." 跟你說的“規律”是一個意思嗎？
遇到cheater或abuser，這樣的“男人心”你怎麽智取？
你的摘心術有多成功，給大家分享一下經驗？
出於職業病，我經常一廂情願去做Reconciliation關於很多風馬牛不相及的東西。比如做不做家務活和情路順不順之類的。
My優點是不會因人廢言。“對家暴說不”我是完全同意的。
2方各有千秋。 如何中和呢？
男人和女人一樣all是靈長類高級動物。其行為是有一定規律的。知其心，即可知其力之所在。
我的Reconciliation就是做妖/仙女人（從小到老），學習摘心術，智取男人心。該捏緊時他寸步難行，該鬆手就和氣讓他走。女人要為自己一生的幸福負責。
男人是女人一生中最可愛最好玩的玩具，千萬不要錯過好男人。要好好珍惜。千萬別做滅絕師太。
我在網上看過一很好的小說鳳凰麵具，最壞最壞的那個老騙子對他鍾愛的小弟子說：咱們騙子的最高境界是
平平淡淡才是真。
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預防優於治療。疏通優於圍堵。天下事 dou 一樣...
好像前幾天又偶然看到一篇真妮的文章，有個女網友說老公以前對自己特好，最近忽然對她特別惡劣，還天天晚歸，打手機也不接，說是跟女同事在工作還是吃飯。這位網友的老公的症狀，有點腦子的人一聽就知道是咋回事了，可是真妮居然怪女孩任性等等。。。看見這位蔡老天天在哼哼“教導”誤人子弟，一時氣得俺連說話的欲望都沒了。
如果我的兄弟親戚娶個ABUSIVE的老婆，我會直接勸他離婚。
"沒有人說妻子一定是弱者，但是大多數情況沒有收入的妻子是弱者。"同意。 要是妻子和丈夫收入差不多，或更多，語言態度激怒老公， 被家暴了呢？我等著看小泥山的翻譯，以真正理解。我希望你們把定義搞清楚一些。
——————我們的定義已經很清楚了，不明白你為什麽要一再忽略。如果一個男人能輕易地被對方的語言激怒，建議去學學ANGER CONTROL。西方的家暴學習班上的就是這個課，所有的因為打人被警察請進局子的，哪怕最後被免罪，都免不了要上這個課。
我說過，我們對於哪怕是精神虐待，都不鼓勵以暴製暴，而是提倡遠離，當然更不會像您說的，認為被激怒動手就是對的。
動手從來永遠都是不對的。
跟您說一個故事吧，一個猶太男跟一個國女結婚，三個月後即向法庭FILE離婚，就是因為女方VERBAL ABUSE。如果按照您的邏輯，您是覺得他離婚對，還是把國女揍一頓對？
俺覺得是離婚對。
既然你說女人不該把自己擺在弱者的地位，那麽我請問，你說男人被女的精神虐待，他把自己擺在什麽地位？他如果很強，不應該是打人，而應該是離婚。
打人永遠，從來都是內心虛弱的表現。
如果你不愛你的老公了，為啥不去找新的幸福呢？
這個想法很好呢。支持。
這個list我可以試試。我先悄悄話你。時間不是很確定，但我盡快。
謝謝你的建議和參與。你說的常用的abuse語言單子挺有意思，不過不用強調男女，先把公用的列出來，然後列上男性特用的和女性特用的？
如果你有時間，能否請你開始做這個list，再看看大家有沒有時間和興趣補充。
我有幾點思考和疑問
題目可以是》我們也不abuse別人！
1. 能否把一些女性常用的abuse性的語言和行為列舉下來， 便於學習， 太bully的語言刺激人。也利於女性自身的提高， 以免女性變得蠻橫無理。
2. 女性盡量減少abuse語言對孩子的成長至為重要。 如果媽媽們能減少abuse語言， 那麽下一代就會少一些。
3. 由於我們成長於中國， 對於abuse的情形除了翻譯之外， 盡量和中國情景結合，便於理解。
4.這些知識我相信很快就會在中國能用得上。
"但我想說的就是避免那個16%victims男性."
你提的問題確實也是一個值得關注的問題。如果你有這方麵的體會和建議，真誠地希望你能寫一篇完整一點的文章，我可以建議我們的組群博客根據情況考慮發表在這個博客，當然這需要組內大家意見一致。
無論施暴者的性別，我們都反對施暴，也反對以暴製暴。謝謝你的理解和對家庭暴力問題的關注。
謝謝你的回複。 我理解作為女性更多關注女性是對的，如果在此基礎上還能關注那16%就更全麵了， 當然此網頁不願關注這也沒什麽。
如果你的兄弟裏麵屬於那16%裏麵被abuse的話， 你的感受就會不一樣。
不好意思，不多說了，個人經曆不一樣說出來的話不一樣。
我能理解。我們都反對任何形式的暴力。包括反對以暴製暴。。。
因為一些特殊話題，群組討論隻能限於女性之間。這是事實。
希望以後大家能有機會一起分享關於語言暴力，精神暴力和其他方麵的知識。謝謝雪花飄飄。
謝謝你的回複。 我也同意你說的這個84%victims是女性。不需要數據， 憑直覺我相信如此，不需要更多的證據。
但我想說的就是避免那個16%victims男性.
我理解作為女性更多關注女性是對的，如果在此基礎上還能關注那16%就更全麵了， 當然此網頁不願關注這也沒什麽。
如果你的兄弟裏麵屬於那16%裏麵被abuse的話， 你的感受就會不一樣。
不好意思，不多說了，個人經曆不一樣說出來的話不一樣。
“無論如何蜜瓜等這個網頁來讓一些受虐待的姐妹們覺醒和堅強是功德無量的。
我自己也學到了很多。”
謝謝你的支持。這個博客不是用來“教育”受虐待的姐妹們的。
我們希望借此平台，提高我們海外華人對家庭暴力問題的認識和警覺。
歡迎你繼續關注和分享。
"對照看了此文， 承認有不少男人這麽做了。
我身旁也有不少女性也對老公這麽做"
我理解你關注你從自己身邊所感受的一些問題，要注意到，這些問題，可能是建立在一些表麵現象之中的。
我們還是讓數據和事實來說話吧。這裏僅僅是一點例子。提供給你參考。（對不起，英文的）
1。Women are much more likely than men to be victimized by a current or former intimate partner.5 Women are 84 percent of spouse abuse victims and 86 percent of victims of abuse at the hands of a boyfriend or girlfriend and about three-fourths of the persons who commit family violence are male.
2。 There were 248,300 rapes/sexual assaults in the United States in 2007, more than 500 per day, up from 190,600 in 2005. Women were more likely than men to be victims; the rate for rape/sexual assault for persons age 12 or older in 2007 was 1.8 per 1,000 for females and 0.1 per 1,000 for males.
3。Nearly one in four women in the United States reports experiencing violence by a current or former spouse or boyfriend at some point in her life.4
There are so much more facts to share, if you interest.
我自己也學到了很多。
借用ｌｉｎｄａａａ的評論和大家共勉:
毫無原則的遷就並不是女性溫柔的代名詞.同樣,蠻橫無理也不是女性自強的推辭.
掌握好既不毫無原則的遷就又不蠻橫無理真不容易。
承認有不少男人這麽做了。
我身旁也有不少女性也對老公這麽做》
威脅要自殺， 不給您性生活、用其它方法來打擊您的自尊心（比如說男人沒用，別的男人如何如何強， 不少中國女人這麽經常說），控製您怎樣花錢（中國現在70%家庭女人控製經濟，在哪裏工作和買什麽財物， 不讓您會見朋友或家庭成員（不少人阻止老公去見父母）， 用牙齒咬您。
我知道在這講這些，有些煞風景，但是女同胞們真正要做到的是自強自立，不ａｂｕｓｅ別人， 也不被別人ａｂｕｓｅ。
謝謝你， 你的回複比較理智，客觀。
我沒有死磕。我隻是喜歡思考，我從不把自己放在弱者的位置，是和老公平等的位置。我和他的責任是對等的。
我不需要保護， 即使我老公不給家有，我掙得錢足夠我和孩子用還有剩。他不給等孩子大了他自己沒有羞恥感我都不想和他說了，那就直接離婚就是。我的意思是已經認識自己不對，經濟上不那麽做了。
我擔心的是有一類女人很abuse， 很強悍，不講理還不自知，認為自己是弱者，總是老公欺負自己。
我知道女人要替女人真正受欺負時撐腰，但也要防止女人不講理欺負老公。
總之， 女人不要被欺負，但也不要abuse別人，特別是言語上的。
謝謝你的回複。 有些東西是討論一下就清楚了。
"沒有人說妻子一定是弱者，但是大多數情況沒有收入的妻子是弱者。"同意。 要是妻子和丈夫收入差不多，或更多，語言態度激怒老公， 被家暴了呢？我等著看小泥山的翻譯，以真正理解。我希望你們把定義搞清楚一些。
我的意思就是作為女的不要把自己放在弱者的位置，我認為我和我老公是完全對等的，我不比他弱。 沒收入， 可以去找工作，為什麽要自己比老公弱？ 除了小孩小時媽媽無法工作，如果老公這時還欺負媽媽，這種情況我幾乎沒見過，我沒見過不等於沒有，那當然需要幫助。
@俺對號入座，發現俺家小蜜怎麽也算不上受虐者，俺也不是施虐者。@， 你是好媽唄。
"看完這頁（http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201102&postID=17388）， 我就覺得大多數中國父母就是整天在施虐， 很可怕。"
這篇文章是指出如果你想幫助受害人，你應該注意的事情。
如果你想知道如何辨別施虐行為，請關注另外一篇文章：專家Lundy Bancroft談如何識別施虐行為。這篇文章的翻譯還沒做完，估計下周能夠貼出全文。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201102&postID=18599
天，她以這個博文來說中國的父母施虐？我暈了。
俺對號入座，發現俺家小蜜怎麽也算不上受虐者，俺也不是施虐者。
你別再死磕了
人家邏輯清晰的說了，這裏隻是保護女人的，別糾結啥女人施暴的問題了
你現在家庭如何？老公還給你家用嗎？
不太一樣。小孩子沒有生活經驗、沒有判斷能力，所以父母有時候是要為他們作決定。但孩子大了，父母應該尊重孩子的選擇，但應該把利害關係給他們講清楚，否則就成了不負責任。
不否認很多中國父母是比較abusive，總愛把孩子貶得一無是處，或把自己的意願強加到孩子身上。
沒有人說妻子一定是弱者，但是大多數情況沒有收入的妻子是弱者。
ABUSE從來都是強者對弱者的一種控製。我同意。 有時強者和弱者好區分， 比如父母和小孩， 小孩無疑是弱者。 夫妻關係中是不是妻子一定都是弱者呢？
我覺得你首先要自己搞清楚一個概念——ABUSE從來都是強者對弱者的一種控製，弱者充其量是反控製，所運用的手段不正確而已——TA用的是強者所運用的手段，也就是以暴製暴，時間長了，弱者也很容易變成ABUSER。
所謂的多年媳婦熬成婆就是這個意思。
所以我們提倡，你如果感到自己受虐了，那就離開，不要糾纏，不要被對方傳染。
其實是很明白的事，在兩性關係中，人生觀價值觀不同了，就不要試圖去改變對方適應自己，最好還是自己WALK AWAY。
死磕沒有意義，很可能會磕死。
蜜瓜， 你說#施行虐，那就是SM，人家那是夫妻樂趣，遊戲，不在我們包括的範圍#。 我的意思不是夫妻樂趣的那種， 是雙方都在試圖controlling對方（也就是你說的abuse)， 但又都不自身覺悟， 情形比較複雜。
大多數情況下，夫妻不是完全力量相等， 強的一方（一般男性）控製弱的一方（女性）。
我擔心的事有些女性非常abuse丈夫還不自知， 甚至認為自己被abuse了。 反之亦然。這種情況然後區分？
遭遇到情感虐待和語言虐待的時候，我們都鼓勵受害者遠離施虐人，不會鼓勵她們把對方揍一頓。
老公有錯在先。 如果忍受不了妻子的冷淡或言語侮辱，可以分居離婚。但是仗著自己身體更加強壯而用拳頭打比自己弱小的女人，就是違法的暴徒。
至於妻子帶領娘家兄弟打老公一頓，可以理解為在執法主體缺失的情況下的自我防衛？
啥是SM?
"Abuser 不一定都是男人,也有女人,這個我們從來不否認的."
唔，偶的一男友人，婚了十年了，除了生孩的原因外也沒有幾次接近lp，他無奈吐苦水， 他家的牆快被他鬱悶時砸出洞了。偶有時可憐他，可又覺得他自找的， 原本就沒有愛的基礎，怪誰？
男男女女， 偶徹底暈了。。。
對啊，嫌老公無能這個老公可以離婚讓她找能幹的去，幹嘛要打人呢？不管怎麽說，一動手有理也變成無理。
所謂雙方都是施行虐，那就是SM，人家那是夫妻樂趣，遊戲，不在我們包括的範圍。我們也沒有必要做什麽說明。施虐不施虐，判斷的依據是言行，而不是性別。
關於檢討自己言行中有沒有施虐的行為，建議開貼另外討論，這跟女性是否要完善自我一樣，請開貼另說，在錯誤的場合說出來，效果迥異。
另外，澄清一個概念，不是所有的嘮叨都是虐待＇complain 在英文中不是個貶義詞，但是Controlling絕對是。
是否對對方有Controlling的意圖和效果，是識別虐待的方法之一。
精神虐待也是虐待，但動手傷人就是刑事犯罪。
現在國內的警察也會介入家庭暴力糾紛，還說：“離婚可以，打入不行。”
當然，女的挨打後，叫娘家人報仇，也是不對的，因為執法需要執法部門，公民不得私自傷害罪犯。
對不起，請你們不要使用類似“想抽”這樣的語言。我們反對暴力，希望就事論事平和地討論問題。
省得別人以後像我一樣有疑問。
謝謝你的回複。我同意你說的對，大多數如你所述。 我隻是把少數情況也補充全麵一下。
我也見過國內的夫妻，妻子在丈夫心情很失落的情況下，不是安慰，反而罵丈夫無能，急得丈夫動手，問題是這家妻子比丈夫的確能幹， 勤快，妻子總有數落老公的機會，老公動手的次數就多了。也是家暴。最後妻子帶著娘家弟弟打了老公一頓。 你說誰對誰錯？
"我隻是為姐妹們提個醒！我認為做事做人先要檢查自己是否有問題，自己的問題是否讓人無法忍受，確認自己沒啥大問題再開始和問題老公正式談。"
這種家庭暴力的問題，同普通婚姻的問題有很大的差別。有其自身的特殊性。受虐待的一方最需要避免的就是一味的自我反省，而不著手建立自己的心理疆界。
“有些家庭是雙方都是受虐，施虐者？”這樣的情況有，但非主體。如果一談到家暴，就評論“雙方都可能是施暴/受暴者”，這種說法完全不符合事實。因為有太多的數據統計，能證明女性是家庭暴力的主要受害群體。以後我們也會在博客裏公布這些調查數據。
借此呼籲：如果你的朋友向你傾訴自己被控製，或者虐待，請不要一味地讓她自己去檢討自己。請她參閱我們的博文對照自己的狀況。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201103&postID=7276
如果仍有疑慮，請進一步接洽當地的婦女庇護組織。在美國隻要用手機撥打“211”就可以方便查詢到相關信息。
理解了， 女性受虐者的SUPPORTING GROUP，我們隻關心女人！
我們既要關心支持真正的受虐女性，也要防止教育我們女性自己成為施虐者。在大多數家庭了，是一方受虐，女性較多，男性較少。有些家庭是雙方都是受虐，施虐者， 難分仲伯。
我隻是為姐妹們提個醒！我認為做事做人先要檢查自己是否有問題，自己的問題是否讓人無法忍受，確認自己沒啥大問題再開始和問題老公正式談。
還有就是有時夫妻雙方都不知自己有問題，如果能一起參加這種活動我覺得可能效果更好。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201103&postID=9854
我曾經見過一個被妻子ABUSED幾乎變態的男人，他在長期處在這種畸形的兩性關係中，自己也變成了ABUSER，根本無法相信女人，相信愛情了。
這種關係是非常害人的，有可能會讓受害者變成施害者，所以我說，遇到這種配偶，最好不要抱什麽幻想，否則自己和自己的親人都會搭進去。
Abuser 不一定都是男人,也有女人,這個我們從來不否認的.
誰ABUSE都不行，不管是男人還是女人。不過作為一個女性受虐者的SUPPORTING GROUP，我們隻關心女人。
self－help 這段話＠他擅長自欺欺人。他把婚姻中的問題都歸咎於對方：如果不是她愛嘮叨，他就不會酗酒；如果不是她不會辦事，他就不會發火。他拒絕心理谘詢，因為他自己一點問題也沒有，他也可能會同意去看心理醫生但是又設法找借口逃避。他可能也不想讓妻子去看心理谘詢，因為，在他看來，隻要妻子肯聽他的就萬事大吉了。＠
我把上文中他換成她，好多男人這麽想啊，我是女人， 當然讚成上麵的話， 但我這人喜歡換位思考，所以就有下麵這段》
她擅長自欺欺人。她把婚姻中的問題都歸咎於對方：如果不是他愛打遊戲，掙錢少，她就不會嘮叨；如果不是他不會辦事，她就不會發火。她拒絕心理谘詢，因為她自己一點問題也沒有，她也可能會同意去看心理醫生但是又設法找借口逃避。她可能也不想讓丈夫去看心理谘詢，因為，在她看來，隻要老公肯聽她的就萬事大吉了。
我呢，沒別的意思， 在我們譴責老公家暴的同時，我們如何提高自己的修養，爭取少說或不說ａｂｕｓｅ的語言？當然打人，出軌肯定是不對。
蜜瓜也說過，大不了就是自己過， 哎，這社會發展的是進步了還是倒退了？以後大家都單過了，還有啥意思？我就是迷思了，不是說蜜瓜說的不對。
珍妮的東東我看完以後簡直就想抽死她算了
括我在內)，沒有她們的好運氣，嫁給了不懂得尊重女性，不懂得感恩，不知道好歹，情商很低的男人，那麽經營這樣的婚姻的確不能用蔡真妮教的辦法，她隻會教女人要多檢討自己，要抵死忍受，要顧全大局，要遷就LG 。。。以我的愚見，經營這樣的婚姻則一定要鬥爭中求生存，要去爭取自己平等的權力，要教育LG學會尊重LP.... JM們要清楚一點：適當的教育及改變LG是對婚姻的負責，正說明我們想白頭偕老一輩子，一味的對LG遷就忍讓，決不會造就美滿的婚姻。
"所以我想珍妮遇到的也許就是這樣的人。"
一個人要是想以人生導師的身份出現，必須能給人建設性的意見，而不是隻說對方想聽的話。真妮的意見極不負責任，由她給人建議真是害人不淺。一個涉世未深的女孩有可能把她的建議當成過來人的經驗之談，把自己婚戀中遇到的問題理解成是自己的錯誤。比如那個和未來的婆婆鬧意見的女孩，如果真聽了真妮的，痛哭流涕道歉了，得到原諒了，等待她的將是無盡的婆媳關係問題，恐怕她也要成為李2那樣的人物，準備窮其一生和婆婆耗下去，值得嗎？
正是因為有你朋友那樣的人物，作為一個有影響力的博主、自稱的婚戀專家，應該起到的作用是指出當事人看不到的問題，給出專業的建議，而不是勸人自我反省。真妮最大的問題是把自己樹立成一個高大全的人物，一個作女人的楷模，我不太相信那是她真實的自己。所有有點頭腦的所謂幸福女人，都不會認為一方無原則地遷就另一方是幸福的根本。可她正是在傳播這種發著黴味的信念，《女兒經》應該由她來發揚光大一下。
"我那個朋友就是這樣的，出事兒了哭天抹淚地說，你一旦說要她用法律維護自己她就說不想給老公留個不好的記錄，我真不知道她是什麽心理。"
一個人的覺醒是需要一個過程的。你可以推薦她關注我們的博客。我們會有很多相關的討論。無論對婚姻的態度是去是留，她都需要了解這些知識。也請你關注明天群組將發布的，關於此話題的進一步討論。
她這種行為是很典型的，也有夫妻就是這麽死磕一輩子的，不磕死算上上大吉，等到八九十歲也算白頭到老，說不定還會拿自己來教育子女——愛是恒久忍耐。
也有的不希望自己的孩子過自己的這種日子。
受虐者的心理重建可能是個緩慢的過程，我們不能因為過程緩慢，或者當事人執迷不悟，就告訴她，你應該被虐，你應該逆來順受。
你太了解她們了就是這麽回事兒，我那個朋友就是這樣的，出事兒了哭天抹淚地說，你一旦說要她用法律維護自己她就說不想給老公留個不好的記錄，我真不知道她是什麽心理。她也老上文學城，不知道能不能看到你的文章，我要告訴她。你也許能幫到她。
家暴與女性自身建設在西方是個社會科學課題，有一套獨立而完整的體係。一次兩次地宣揚錯誤的論調是可以理解的，那是不那麽懂，可是當一再觸及到這個話題而不肯去稍微做一下研究工作，看看相關的理論書籍以及相幹的案例，一再地誤導當事人和公眾，這就是不負責的態度了。
離不開的原因有很多種，有人是認識不清，對施虐者抱有感情幻想，比如這位貼主還在說老公很愛她，甚至在被打之後也這麽說，再加上身邊的人基本上都會像真妮這樣勸她，你要檢討自己的原因，等等。
還有人是感情嚴重依賴對方。不是隻有經濟不獨立的女性對施虐者有感情依賴，很多經濟獨立的女性照樣對配偶抱有依附心態，比如前一陣也是首頁上火爆的“李2”事件，她老公都糊塗混蛋到那種程度了，她還說老公是好老公，很愛她。她都下跪求饒，幻想無數次殺死婆婆了，還是不肯離開那個老公。
還有的是被施虐的配偶洗腦了，自信和自尊當然全無，認為自己根本沒有自立的能力，對西方的法律有也不甚了解，認為離開對方自己就無法生存。
無論何種原因，我們需要做的不是加強她們的人身依附，而是要喚醒她們作為獨立人格的自尊自愛的意識。
其中關於施虐者的共性，有一段話是這樣講的：
He has a great capacity for self-deception. He projects the blame for his relationship difficulties onto his partner. He would not be drunk if she didn't nag him so much. He wouldn't get angry if only she would do what she's supposed to do. He denies the need for counseling because there's nothing wrong with him. Or he agrees to get counseling and then avoids it or makes excuses to not follow through. He might not want her to get counseling because, he reasons, she wouldn't have any problems if she only turned to him.
翻譯成中文就是：
他擅長自欺欺人。他把婚姻中的問題都歸咎於對方：如果不是她愛嘮叨，他就不會酗酒；如果不是她不會辦事，他就不會發火。他拒絕心理谘詢，因為他自己一點問題也沒有，他也可能會同意去看心理醫生但是又設法找借口逃避。他可能也不想讓妻子去看心理谘詢，因為，在他看來，隻要妻子肯聽他的就萬事大吉了。
還有，關於該不該教（女）人做個“好（女）人”，請蔡老師關注一下真正心理學家的觀點：“好女孩”綜合症
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201102&postID=18586
在看到一個女人發脾氣的時候，請蔡老師先不批評教訓她“歇斯底裏喊了不少”，參考一下另一位心理學家的幾十年臨床和理論研究的結果：傾聽你內心的憤怒
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201103&postID=9677
開卷有益，與蔡老師共勉。
別誤會啊，我不是說要對這樣的男人妥協，如果想好了當然應當趁年輕趕快離開，不然隻能自食其果。就不知道為什麽很多人一將就就是幾十年呢，我認識一個人就是這樣的，看著不能忍受，她說是說，可還是不離，挺氣人的。所以我想珍妮遇到的也許就是這樣的人。
請問，如何能夠入組？
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在博客文章：“為遭遇家暴的姐妹們敞開另一扇門”裏有申請辦法。鏈接：http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201102&postID=18538
是蜜瓜寫的，謝謝你喜歡。
看了你的沒錢也能離婚，覺得你寫的很好。
鼓掌
問題是，這家不是靠一味的妥協和退讓就能維持下去的。很多的家暴受害者不是主動離婚的，而是被離婚的，原因很簡單——當她們的油水被施虐者認為榨盡的時候，他們自己也會提出離婚。
比如他們找到更有錢的女人了。
比如受虐者失去勞動能力不能養家，孩子也長大了，他們認為這個女人對他們沒有用了。
受虐者說不離就能不離嗎？結婚需要兩個人同意，離婚隻需要一個人同意。
很多時候，施虐者和受虐者的控製與反控製，被一般人理解成婚姻初期的磨合。其實這種矛盾與磨合是兩回事。幫助受虐者早一點識破這些，早點離開施虐者，越早對受虐者越有利。
人在越年輕的時候選擇餘地和發揮餘地越大，這一點是大家公認的吧？
但是，如果有人就是犯罪了，跑回國了，去深圳啊北京啊上海啊找個工作，也不回家。拖著幾個孩子的主婦去哪裏追著告他呀？
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這對夫妻在這邊的財產都會歸妻子所有。這位國男會麵臨不得再進入美國的懲罰。
理論很簡單，操作起來還是有技術難度。你說得對，夫妻在財產上平等，但是如果這個男人每個禮拜給妻子200塊錢，其餘的都吃光玩光，妻子能奈何得了他什麽呢？說到離婚前轉移財產，這個男人大可說，這筆錢是我借我父母的讀大學的費用，這筆錢是我借我父母的來美留學的費用等等等等，妻子要拿到錢還需得頗費周折。這些因素導致了有些女人在麵對家暴的時候往往選擇忍耐。因為她需要依靠這個男人啊
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你說的是典型的家暴。妻子要盡快離開這個施暴者，打官司。具體的操作過程，這篇文章的鏈接上有：沒有存款和收入，照樣能打離婚官司！（上） （下），具體有需要的姐妹，可申請入組。
看上去沒有道理，不過生活是很現實的，如果真的需要和想過這樣的日子，代價就是這個。我覺得珍妮就是這麽認為的所以才這麽寫，並不是她就認為這樣做是對的。
我覺得這是個觀念問題，如果都拿法律來解決會很容易，不過日子就沒法再過了，我想她的出發點是不是還是希望一個家能過得下去呢？中國人的觀念是家，不是平等和尊重，也不是用法律來捍衛自己的權益，這個很多人都在這麽認為著。說是都說不對，做好像很多人都在做，我認識一個朋友也是這樣的。
所以說，杜絕家暴，是一個社會課題。目前來看，西方的法律，比國內要有效。中國應該也在進步，起碼那篇原文中，警察的話，比以前我聽到的要有力得多。
你對持反對意見的人一貫沒有器量
也是個喜歡聽好話，聽奉承話的主兒
你說得對
但是，如果有人就是犯罪了，跑回國了，去深圳啊北京啊上海啊找個工作，也不回家。拖著幾個孩子的主婦去哪裏追著告他呀？
理論很簡單，操作起來還是有技術難度。你說得對，夫妻在財產上平等，但是如果這個男人每個禮拜給妻子200塊錢，其餘的都吃光玩光，妻子能奈何得了他什麽呢？說到離婚前轉移財產，這個男人大可說，這筆錢是我借我父母的讀大學的費用，這筆錢是我借我父母的來美留學的費用等等等等，妻子要拿到錢還需得頗費周折。這些因素導致了有些女人在麵對家暴的時候往往選擇忍耐。因為她需要依靠這個男人啊
我對ABUSER一向沒有器量，非常抱歉。
這是對你的最後一貼，不再回了。
鼓勵你寫文章，是因為我覺得你對保護婦孺權益方麵說得還行，支持你。
但是你的心靈器量卻是一如既往的狹隘，讓人失望
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好人的標準是什麽？誰來定的這個標準？我奶奶那樣的小腳老太太的好人標準？
還是請說這話的人，去學學家暴博客裏的文章“心理學觀點介紹：“好女孩”綜合症（部分譯文）”
我說‘酒囊’很過份麽？
還要值得你大動幹戈來‘封殺’。笑死我了，你還以為你自己是gcd啊
胡說
這裏的人都知道我一貫溫柔有禮
明明是某些氣量很小的女人，說不過我就罵，罵不過我就刪帖
不僅缺乏幽默感，更沒有大氣。心地狹隘，拉偏架。
不過我不會和你一般見識的。因為我知道你雖然器量比較小，但是說的話總比真妮的要強些
她在我的博客罵過別人，言語不堪入耳，我刪過她的貼。
後來她又用ABUSIVE的語言罵我，我沒功夫也沒興趣跟她對罵，一刪了之。
後來還要搞笑，她看到一篇文章很惱火，發QQH讓我寫一篇反駁出氣，裏麵甜言蜜語地恭維一番，我也沒理她。
她是典型的ABUSIVE PERSONALITY，用人靠前，甜言蜜語；一不如意，惡語罵人，出言粗俗。
如果我的博客有禁止她發言的功能，早就BLOCK了她，根本用不著刪貼。
因為沒有哪個功能，所以隻能一刪了之。
二奶也是可以跳槽的。
我刪你的貼，是因為你的發言一貫ABUSIVE。我的博客不歡迎ABUSER。
就這麽簡單。
你那話是不對的。婚姻裏的關係不是買賣關係，不是奴隸和奴隸主的關係，即使一方有經濟來源，另一方沒有，在法律上，經濟上，人格上，夫妻都是平等的。尤其是經濟上，夫妻的財產是共同的，就可以看出，夫妻是經濟完全平等的，不以對方是否掙錢，掙多少錢為準。就是說，夫妻雙方，不存在誰手心向上的問題。逃避任何法庭判決支付贍養費，是一種犯罪，無論他人去哪裏。
蜜瓜刪你的“酒囊”貼，就是“心靈的量杯”很小？那是你的想法而已，不知有幾個人同意。
同樣的玩笑，不同的人，不同的口氣說出來，效果不同。你回想一下，是不是你曾經對蜜瓜出言不遜過？
我經常看到蜜瓜博客裏，大家就不同觀點爭來爭去，有時言辭很激烈，隻要不是人身攻擊，蜜瓜都能容忍。
"碰上個混蛋，離婚之前把錢轉到父母戶頭，離婚之後他海龜了，你到哪裏去告他？自立自強比什麽都重要"
自立自強任何時候對於女人自己都是基礎。 同婚姻中另外一方的品質無關。
另外，你說到的這種洗錢問題，特別是跨國洗錢案件，美國政府早就有所針對地，施行了一係列的海外銀行帳戶和匯款業務的審查製度，和相關的報稅條例。哪個大膽之徒若是執迷不悟，以身試法，隻有死路一條。中國政府在反洗錢的立法上，也開始走向同國際接軌之路。大家都不要放過這些不法之徒。
真妮的回複都不符合現代社會觀，很像我奶奶那樣的小腳老太那樣的封建的男尊女卑。但舊時的小腳老太自己害過多少自己的女兒？自己女兒都害了，那是因為要維護封建的道德觀。
真妮的文章就是給我這樣要維持這樣的封建道德觀的印象。我奶奶那時還有貞節牌坊，現在連貞節牌坊也不會有了。
婚姻不僅僅是一張紙，是一種關係，一種平等的關係。隻要牽涉到關係，就有兩個人以上。這兩個人，都應為這種關係負責，不是要求任何單方麵做努力。
蔡老應學習現代心理學觀點，學習谘詢師應具有的專業知識。
犯法是犯法，沒有任何退讓的理由，退讓就是對犯罪的縱容。
感情是感情，沒犯法誰也管不著，也用不著站在道德的製高點指點。
想不開？想不開活該！怎麽著，難道希特勒想不開，全世界就該讓著他麽？
我想，她說得意思是，女人不能一邊手心向上，一邊和男人提平等自由民主。
當然也有幸運的女人，花男人的錢花一輩子，還被男人捧在手心裏寵愛。能碰到這樣的好男人的，是福氣。但是不能說福氣就一定得發生在你身上是不是？
經濟基礎決定上層建築。我不靠你養，我不吃你的飯，若我覺得不愛你了，隨時有能力離開。否則，如果被家暴了，報警當然容易，但是報警以後誰來養你呢？別說什麽離婚以後的贍養費問題，那是好男人的作為。碰上個混蛋，離婚之前把錢轉到父母戶頭，離婚之後他海龜了，你到哪裏去告他？自立自強比什麽都重要
先不說你和你老板的關係根本不同於夫妻關係。隻是想問問，你忍老板什麽呢？你忍你老板罵你沒用的東西？老板照你臉上一耳光？老板讓你下跪？你忍你老板你每買一件東西都說你浪費？說說你忍老板的事
然後，那個男人就對女友說，滾，分手
珍妮的勸解居然是：對婆婆痛哭流涕的道歉，對老公真心誠意地道歉，因為你做錯了。
在我看來，那個女孩隻是脾氣不好，而她的準婆婆則是性格不好。她的男人是個愚孝的主兒，根本就沒把她放在心裏。
於是我問珍妮，如果這個女主角是你家的凱麗，你還會這樣勸誡她麽？
後果麽，就是被刪帖。這點真妮和蜜瓜很像，看到不舒服的帖子就刪帖。蜜瓜這個美眉沒啥幽默細胞，我逗逗她說，既然你做了個‘飯袋’，就該再做個‘酒囊’吧。也刪帖。
這兩個女人心靈的量杯很小
老婆好像不是二奶吧？還得看錢下菜碟。
朋友好。不是各位好象一杆子就把真妮的文章打下去了。而是各位跟真妮一樣就事論事。
隻是各自心態不同，看問題的角度不同，觀點論調自不相同。。。而已。
打人都不算ABUSIVE RELATIONSHIP,什麽才算ABUSIVE RELATIONSHIP？
字 句 不 多，道 和 理 字 解 析 的 讓 人 折 服。
中 國 人 喊 了 這 麽 多 年 的 婦 女 解 放，解 放 婦 女，我以 為 我 等 已 經被“解 放”了。
不 想 在 國 外這 樣 先 進 文 明 的 土 壤 中，竟 然又 見 蔡老 這 茁 壯 成 長 著 的變 味“男 尊 女 卑”的 苗 子~~~
(這些字詞有禁字嗎？發送很多次不讓。。。難不成我說的這些字句。。。是怪胎？)
阮姐好~~~~看到你的磚頭我就幫著磚廠老板樂~最近可好？
依照朋友您的這個觀點，是不是誰能賺錢誰就是爺誰就是救世主誰就能為非作歹為所欲為當老板？
看來這普天下的憲法都得修改修改了~
改善夫妻關係要兩個人一起努力，而不是一個人不停地檢討自己。你見過一個人去參加婚姻谘詢的嗎？
跟你說，我老板發我一百萬的工資我也不會什麽都忍。工資買的是我的工作，不是我的尊嚴。你們家誰賺錢多誰是老板嗎？賺錢少的是傭工還是奴隸？
毫無原則的遷就並不是女性溫柔的代名詞.同樣,蠻橫無理也不是女性自強的推辭.
她的教育孩子的文章也同樣沒什麽腦子。
她的最大特點是自我感覺那是相當好。
原來夫妻不是伴侶，賺錢多的是賺錢少的的老板。
嗬嗬，領教了。
BTW，好像員工不必做飯給老板吃，也不必跟老板同床共枕哈，如果哪個老板這麽要求員工，他是要吃官司滴！
根據你引用的例子，“不夠完美”是不是可以解釋為“不夠符合丈夫的需求”？女人不任勞任怨任打任罰，是不行的，女人太能幹了，也是不行的。男人嘛，打老婆有理，出軌有理。
嘿嘿，說實話，這麽雷人的論調俺從小在不識字的老太太身邊長大的都沒聽過。不知道蔡老師會不會這樣教育自己的女兒。
頂花雨MM的好文章！
是回長毛的：
蔡老寫的是原生態，可以理解， 赫赫
不知道為啥那麽糊塗的言論還那麽有市場，看到蔡老的那些胡言亂語就來氣。
謝謝你！砸得好！！！