對家暴說不
抵製暴力 尋求自救 康複身心 重建家園
專家Lundy Bancroft談如何識別施虐行為
(網友小泥山翻譯, Orange88補充)
施虐常常起源於在小事上控製和不尊重人。這些控製行為隨著時間的累積，可能變得的更加嚴重，進而構成虐待的事實。我們怎樣才能判斷我們的伴侶是否有虐待傾向？在虐待和不友善之間有沒有一個分界線？沒有人是完美的，我們應當如何去區分，是某天他表現得失常，還是他已經具有向虐待傾向演化的跡象？
其實我們每個人，不論男女，都難免有向配偶發脾氣，吵鬧，叫對方的外號，甚至是罵人的時候。我們可能會打斷對方說話，表現出自私或者不在意對方。這些行為都是有害的，需要批評的。但是它們並不同於虐待。它們不會象施虐時一樣給當事人造成嚴重的心理上的損害。施虐者的吵鬧發脾氣，所導致的那種冰冷刺骨的恐怖的氣氛，完全不同於普通夫妻間爭執時的狀況。
虐待的最本質的特征是它所具有的威力（Power）；它代表著一方利用權力的不平衡剝削和控製著另一方。隻要存在著權力的不平衡，比如男女之間，大人和小孩之間，或者是貧富之間，就有人想要利用這種不平衡為自己謀利益。所以婚姻中對女人虐待最基本的劃分，就是當男人試圖利用自己的權力，去傷害妻子從而達到為他自己謀取特權的目的。這是施虐者的動機和行為準則。
問：在婚姻生活中，丈夫對我不好，我常常感到被欺負。我想知道，他這樣對待我，是虐待嗎？
答：如果丈夫對待你，有如下這些行為特征，那麽他就不再是簡單的對你不好，而是一種虐待：
1.你對他的抱怨會遭到他的報複
2.他要讓你相信，因為你有毛病，你才會反抗他
3.他強求你接受他的敷衍了事，或者是憤怒的道歉
4.他把他自己行為所導致的後果怪罪到你的頭上
5.你永遠沒有合適的時間和方式能表達你的不滿
6.他阻止你在生活中的進步
7.他否認自己做過的事情
8.他為自己傷人的或可怕的行為找借口，或者說你“導致他這樣做的”
9.他在憤怒中對你有肢體控製，或者他以其他方式讓你感到恐懼
10.他強迫你和他性交或對你性侵犯
11.他經常性對你控製，不尊重，或使你感到自己卑微
12.你有被虐待的症狀
下麵就讓我們逐條來分析這些現象。
1.你對他的抱怨會遭到他的報複
比如說，你的伴侶有一天稱你為Bitch母狗。你很憤怒，你告訴他你非常討厭這種髒話，你再也不想聽到他這樣叫你。結果他更加頻繁地稱你為母狗。而且他這樣做的時候，還會帶著一種不屑的眼光來看你，因為他知道你會被激怒。類似地，你可能在吵架時對他說：“不許對我吵，我討厭別人凶我！”但他的聲音會變的更大，而且他反過來責怪你。這些都是虐待的表現。
當你想要擺脫他的控製時，他的另一種報複方法是把他自己描述成是一個受害者。比如說，你抱怨他在爭論時總是打斷你的話。他會發怒起來，用帶著敵對的語調抗議對他的不公平，並且譏諷地說：“那好，我就隻有聽，全都讓你來說好了。”你指責他的行為，他卻故意表現得好像他是個受壓迫者。他這樣做的目的，是讓你在想擺脫他的控製時自己感到內疚，這是他虐待的開始。
對女人抱怨自己受到欺負，有些男人會奚落，公開取笑或者模仿她。這些行為毫無疑問地表明，他是一個施虐者。
報複行為不總是象這些例子裏那麽清楚和直接。但是你是知道的，如果你要和他平起平坐，他早晚要懲罰你。他認為你沒有反抗他的權利，為了讓你下次不再反抗，他會設法傷害你。
2.他要讓你相信，因為你有毛病，你才會反抗他
對配偶的控製欲和不體貼，當女人試圖建立她所能接受的對方的行為底線時，為了讓她對自己的認知產生懷疑，施虐者會說：
“你太敏感了；一點小事就會讓你難受。根本就沒什麽大不了的。”
“憤怒的人哪裏會像你想的那麽好說話。”
“不要因為你以前的男朋友（或者父母）虐待你，你就總覺得我也在虐待你。你別總以為每個人都在虐待你。”
“你生氣僅僅是因為我沒有按你的要求去做，所以你就說我對你不好。”
通過類似這樣的話，施虐者想讓你相信：
(1) 你對他有過高的期望值，你應該心甘情願的接受他的行為方式；
(2) 你的反應是針對你生活中的一些別的事情，和他沒關；
(3) 你在利用你的不滿來和他爭權力。
這些所有的手段，就是想讓你的抱怨無效，這就是虐待。他自己從來不說，有可能他自己也沒有意識到，他讓你失去信譽的各種手段，有一個根本態度：“你無權反抗我如何對待你。”如果你不能表達你的不滿，你們的關係就不會公平和健康。
3.他強求你接受他的敷衍了事，或者是憤怒的道歉
下麵對話演示一下：
Claire：我還是覺得你不明白我為什麽對你做的事情生氣。你根本都還沒有道歉。
Danny（憤怒，大聲）：行啊，行啊！對不起，對不起！好吧？
Claire（搖著頭）：你根本就沒明白。
Danny：你他媽的到底想要我怎麽樣？？我已經道歉了！你非要不顧別人死活討到公平你才能善罷甘休是吧？
Claire：你的道歉對我根本沒有意義，因為你明顯沒有悔意。
Danny：你什麽意思，我沒有悔意？？別以為你知道我的感覺，分析家女士！你又不是我肚裏蛔蟲。
這樣的交流隻會讓Claire感覺更糟，因為Danny不但否定她原先的不滿，還對她進一步侮辱。盡管他自己道歉的口氣充滿攻擊性，Danny認為Claire應該感激他的道歉。他覺得Claire的寬恕是理所當然的。
Danny認為他有權要CLaire接受他對事情的看法，哪怕這些看法和她的所聞所感完全衝突。從這種意義上說，他顯然認為他有權控製她的想法。
4.他把他自己行為所導致的後果怪罪到你的頭上
虐待行為專家這樣描述施虐者：“早上他照鏡子，看到臉上髒東西，他立刻會去擦鏡子。”換句話說，女人因為長期被欺負會表現出一些症狀，他會對那些症狀不滿，而且橫加指責，奚落女人受傷後的感覺，往傷口撒鹽。他甚至會利用女人的感情創傷作為進一步欺負她的借口。
例如，他的言語攻擊，令女人失去和他做愛的興趣，而他會氣急敗壞地指責說：“你肯定是有了別人！”如果女人因為他的欺負而越來越不信任他，他會扭曲事實，顛倒因果地說，這是因為女人不信任他，才會把他當作施虐者。前一晚上，他用語言傷害了她，早上女人傷心落淚，他說：“你今天肯定會是個累贅，你還是回床上去吧，別讓我看到你！”
因為你的配偶欺負你，使你受到影響，而他還要因此來批評，甚至奚落你，這就是虐待。換句話說，以他的殘忍造成的惡果作為進一步欺負你的借口，就是虐待。你摔倒了以後，他還要來踢你，而且他是故意的。這種心理上的攻擊，會導致你的精神狀態急劇惡化，你必須盡快尋求幫助。
5.你永遠沒有合適的時間和方式能表達你的不滿
任何的人事關係中，明智的人會選擇適當的時機和方式，來討論兩人之間比較棘手的問題。如果你用一些讚賞或感激的言辭，讓你的不滿聽起來不像攻擊，那對方能聽進你的話的勝算就會比較大。但是，對於一個施虐者，你永遠都無法表達你的不滿。你可以等到最平靜和放鬆的夜晚，給他說上一大籮筐的好話，用最溫和的語氣來表達，他還是不能接受你的不滿。
剛聽到別人的抱怨時，很多人都可能會為自己辯解，或有抵觸情緒。有時候，在一次爭論之後，你需要等上幾小時或等到第二天，再和對方交流。非施虐者可能會在那段間歇的時間內，思考和消化對方的話，會努力正視自己行為的後果，但施虐者不會。他做的會是相反的。他會在精神上作充分的準備，就好像他要去一個法官麵前反擊你的抱怨。
6.他阻止你在生活中的進步
幹涉你的自由和獨立，就是虐待。導致你失業或退學；阻止你追求你的夢想；破壞你和親人朋友的關係；經濟上占你的便宜；破壞你經濟上的進步和保障，都屬此類。為了讓你放棄你喜歡做的事情，比如：寫作，繪畫和生意，他會評判你，說你不夠優秀，以此達到阻止你獨立的目的。
7.他否認自己做過的事情
兩人關係中，有些行為的判斷是因人而異的。甲說自己隻是抬高了嗓門，而乙則說甲是在吼叫。即使是通情達理的人，也可能有判斷的差異。但有些行為，比如，辱罵和敲桌子，做了還是沒做，清楚明白。一個非施虐者，可能和你爭辯他的行為所要表達的意思；而一個施虐者，會完全否認自己的行為。
8.他為自己傷人的或可怕的行為找借口，或者說你“導致他這樣做的”
比如，當你告訴他，他的吼叫會嚇到你，他回答：“因為你不聽我的話，所以我當然會吼你！”這就是虐待。施虐者用你的行為作為他自己的借口，因為如此，他就可以拒絕無條件地停止貶低或威脅你的行為。有時候，他會和你討價還價，堅持讓你放棄你有權做，但他不願意你做的事情。作為交換，他會停止某種形式的對你的虐待。
9.他在憤怒中對你有肢體控製，或以其他方式讓你恐懼
男人對配偶進行身體上的攻擊，哪怕隻有一次，就是虐待。如果他對你舉起拳頭；在牆上砸洞；往你身上丟東西；攔住你的去路；控製你不能動；抓你；推你；捅你；威脅要傷你，這些都是身體虐待。你的身體需要自由和安全，他以此來製造恐懼，從而達到控製你的目的。上述任何一項發生的話，你要立即撥打熱線電話，尋求幫助。
有時，男人可能在無意之中讓你恐懼，因為他不知道你會如何看待他的行為。例如，在他的文化家庭背景裏，人們在爭論時會大聲叫嚷，揮舞拳頭，而你卻來自安靜有禮的環境。當你告訴他，他的某些行為讓你害怕時，非施虐者會擔心，他會無條件地盡量控製自己的那些行為。
身體虐待是危險的。一旦開始，有可能會逐步升級：打耳光，出拳揍，遏製呼吸。即使不升級，那些身體侵害會讓你害怕，從而使他可以淩駕於你之上，影響你對自己生活的掌控。任何形式的身體上的威脅，都會對身邊的孩子產生巨大的困擾。兩人的關係中，無論多麽輕微的攻擊，都不能掉以輕心。
經常有人問，女人對男人的身體的傷害，比如打耳光，是否屬於虐待。我的答案是：“不一定。”男人一般認為女人的推推搡搡是惹人生氣，令人心煩的，但不會因此而恐懼，所以長期來看，那些行為對情感上的影響不會那麽惡劣。男人很少因為女人的攻擊而失去自由或自尊。
除非是萬不得已的自衛，我反對任何形式的身體侵犯，但是我隻把“虐待”這個詞限於在控製和恐嚇的情況中的身體侵犯。
女人可以恐嚇另一個女人，男人也可能被他的同性伴侶嚇住。前麵描述的施虐者的思維和手段，對於同性戀伴侶一樣適用。
10.他強迫你和他性交或對你性侵犯
我曾經接觸過來谘詢的人，他們長期強迫配偶性交，但從來沒有打過她們。配偶關係中，強迫的性行為，就是虐待。研究表明，被親密的配偶強奸的女性，比那些被陌生人，或其他熟人強奸的女性，受傷害的程度更深，需要更長的恢複期。如果你的配偶對你有性侵犯，或你長期地對性交感到有壓力，哪怕你不認為你的配偶夠得上強奸的標準，你都應該撥打虐待或強奸的熱線電話求助。
11.他經常性對你控製，不尊重，或使你感到自己卑微
這一項識別標準，需要最多的主觀判斷和對直覺的依賴，但是和以上的那些標準一樣重要。到底多長時間一次，才算是經常性的呢，一年三次，還是每周一次？沒有一條對所有人都適用的標準。你必須自己得出結論：你的配偶對你的欺負，是不是經常性的，周期性的，可重複性的。
12.你有被虐待的症狀
所有前麵談到的，都是男人如何做，怎樣想的，但檢查你自己也很重要。問問你自己如下問題：
(1) 你是不是怕他？
(2) 他是否導致你和你的親戚朋友疏遠？
(3) 你是否感到壓抑，渾身無力，沒有動力？
(4) 你是否覺得自己很無能，總在想法要證明自己？或者努力做得更好？
(5) 你是否總在想著你和他的關係，想著要如何修補你們的關係？
(6) 你是否覺得自己什麽事情也做不好？
(7) 你是否覺得你們關係中的所有矛盾都是你的錯？
(8) 每次爭論過後，你是否總覺得被他搞糊塗了，但又不知為什麽？
以上這些都是你有一個施虐型配偶的信號。
你可能注意到，我前麵幾乎沒有提到“憤怒”。長期的憤怒可能是一個施虐的信號，但兩者並不相同。有些冷靜精明的施虐者，很少發怒；而一些非施虐者卻常常感受到憤怒，常常要表達憤怒的情緒。你可能不在乎他們的差別，反正你不想和一個總是憤怒的人一起生活，不過，憤怒本身並不是虐待。
注：原著和作者的資料如下. Enjoy Reading .
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Book Title: Why Does He Do That?
(Inside The Minds of Angry and Controlling Men)
Auther: Lundy Bancroft
ISBN Number: 978-0-425-19165-1
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“很多夫妻打架打得昏天黑地,溝通好了還是和和美美過日子的.”
您這話說的，既然有能力溝通，幹嘛要等“打得昏天黑地”之後再溝通，早幹什麽了？我嚴重懷疑打成那樣之後還能和和美美，除非兩個人都是健忘症或者受虐狂。
預防疾病很重要，但不是說我們就不需要醫院了。學會識別病症，並早日尋求治療甚至比預防還要重要。如果您能給個例子，一個把家暴虐待婚姻轉化成恩愛典範的故事，我倒是很樂意傾聽。你從反對"他強迫你和他性交或對你性侵犯"開始，到詢問電話熱線，現在又說能“防”就用不著“治”，實在是離文章的主題越來越遠。恕不奉陪了。
很多夫妻打架打得昏天黑地 。。。。。
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我在想，夫妻能彼此“打得昏天黑地”,恐怕也談不上是一方對另一方“在控製和恐嚇的情況中的身體侵犯”。 也就是說，雖然這是帶有暴力的婚姻，但也未必就一定屬於典型的有“虐待”性質的婚姻。
雖然我嚴重懷疑這種婚姻的品質，但也不完全認為這屬於本文所討論和希望幫助的受虐人在施暴人的虐待婚姻中的遭遇。
不知遊妹你是如何感想？隨便聊聊。
如果用“試圖溝通交流，或者借助婚姻輔導”解決了正常夫妻間的矛盾, 那絕大多數的夫妻關係就不會惡化為"有虐待症狀的婚姻"了
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錯了。“有虐待症狀的婚姻”是因為有個abuser（虐待者），而不是因為夫妻關係惡化造成的。虐待婚姻是不可能有溝通的。當你認為你已經身處虐待婚姻之中的時候（下了診斷），就不是防的事了，而是治療的事。而治療的最有效的辦法，就是離開。手術切除。
“很多夫妻打架打得昏天黑地,溝通好了還是和和美美過日子的.”
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你這完全是隨意而說。請用科學的態度，使用數據來說明。很多虐待婚姻中的夫妻仍然在過日子，但和美？離開施虐者，才有希望幸福和美。
如果用“試圖溝通交流，或者借助婚姻輔導”解決了正常夫妻間的矛盾, 那絕大多數的夫妻關係就不會惡化為"有虐待症狀的婚姻"了. "防"總是優於"治"的, "防"好了還"治"什麽? 就算在"有虐待症狀的婚姻"之中,也要先嚐試溝通交流，或者借助婚姻輔導, 無效後再考慮好好離. 很多夫妻打架打得昏天黑地,溝通好了還是和和美美過日子的. 我沒有反對離開施虐者,我反對不溝通交流.先嚐試真誠地溝通交流, 無效後再考慮離開.
對於普通婚姻裏的矛盾，“試圖溝通交流，或者借助婚姻輔導來解決矛盾”，也許是優於“離開”的方法，我們同樣認為忍讓在普通的婚姻裏都不是辦法。辦法是要建立正確的心理疆界。
而我們現在討論的是如何識別一方施虐的婚姻，如果對方是施虐者，離開是最好的方法。隻有極少的施虐者，在心理輔導下，能夠改變，成為正常人。所以，對施虐者，不能抱有幻想。
財神陳百萬，你這樣反對離開施虐者的理論，你對此有研究嗎？有沒有統計數據支持你的理論？什麽是優？
同學，這篇文章說的就是怎麽識別婚內虐待和正常夫妻爭吵的區別，你從哪裏看出來它教人一有矛盾就離開的呢？“忍讓，試圖溝通交流，或者借助婚姻輔導”適用於解決正常夫妻間的矛盾，有虐待症狀的婚姻已經超出了正常矛盾的範圍，這些方法是不會奏效的。
你前麵說的老婆拒絕性交的問題還是由你和你老婆自己討論解決比較好，我不明白你指望熱線電話怎麽幫你。這個世界上不是所有的矛盾都可以靠忍讓、交流和熱線電話來解決的，不然也不會有離婚了。不想讓家庭律師賺錢的話我有一句忠告：能過就好好過，不能過就好好離。暴力、虐待、婚內強奸都隻會加劇矛盾，搞不好不僅家庭律師要賺你的錢，連刑事律師可能也要賺你的錢。
"忍讓，試圖溝通交流，或者借助婚姻輔導來解決矛盾", 是優於"離開"的方法,明顯是有利於夫妻關係好轉的. 應該先嚐試前者, 無效後再采用後者而不是否定前者直接采用後者.
區分是尋常婚姻中的普通矛盾，還是虐待婚姻中的行為方式，需要智慧也需要一些專業知識。長期陷於婚姻困境中的女性，需要保持一顆警覺地心，不要讓自己和孩子成為別人的犧牲品。
謝謝明明同學的留言。
真正要想解決問題,我看還是男方要真心地關心關愛尊重女方, 女方放棄心中的執著,寬容對方好好過日子.兩方麵都要努力使夫妻關係好轉. 律師能迅速花掉自己的金錢, 或許能出點氣,但隻能使夫妻關係迅速惡化,我看不是上策.
虐待屬於精神範疇，試圖用明確的法律條文定義起因行為恐怕是空費力氣（你能用文字準確的定義引起快樂或悲傷的行為麽？），但在美國這種律師國家又不得不做如此嚐試。。。如此無奈也比較令人感歎
看來什麽事過分了都不好啊
家庭律師能管用還是會使夫妻關係更加惡化?他們不會隻想著怎麽多掙錢吧?
如果有防止妻子以拒絕性交為要挾的熱線電話求助電話, 肯定緩和很多夫妻矛盾, 防止夫妻關係惡化, 家庭律師我感覺不太靠譜.
我認為，夫妻有兩種平衡關係，絕對平等（人權平等），和頭首關係（一為主，一為輔，或一個是機器，一個是潤滑油），文中直討論了第一種關係。像一種人人平等關係或同事間的行為準則。失去了夫妻間，血與肉的關係。
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所以說處於家庭虐待的婚姻中，夫妻沒有平等也沒有血肉之情。那樣的婚姻中，人們看到的是一方的Power，和一方利用這樣的Power，控製和剝削壓迫另一方的利益。如此而已。
您的問題好像並不在本文的討論範圍之內呢 - 假如您不曾動手的話。。。要不要看看哪個家庭律師能不能幫你一點什麽？
如果妻子故意以拒絕性交為要挾手段,來達到控製丈夫,以使自己說話能管用,占到爭執的上風的目的,丈夫該怎麽辦?
理論和實際確實是有差距的。專家的話，也不能當作教條看待。這篇文章的主要意義我覺得有這樣幾條：
1。為婚姻中困惑迷失的女人，敲響一個警鍾。喚醒她們對婚姻生活中虐待行為的警覺。
2。通過文章中描述的這些現象所反映出的本質，幫助大家認識施虐者的動機和極端自私的心理。
文章中對於施虐行為特征的描述，對於沒有體驗的姐妹而言，不過是一些空泛的評論；然而對於不幸經曆過施虐遭遇的女子，字字句句都是血淚的控訴。在我們群組裏，有一個家暴幸存者這樣評論這篇文章：“謝謝泥姐，我又提高了一次認識，這篇就是為描述我ex寫的，我都不用自我介紹經曆了。”。
本文的作者具有二十多年的專業經驗，專門從事對家暴徒和具有施虐性格的男人的心理輔導和培訓改造工作。 他曾經負責全美第一個專門針對施暴男的輔導計劃EmergeProgram。現在他仍然活躍在各州的法律機構中開設有關家庭暴力的培訓學習班，並著有幾本關於家庭暴力和施虐人心理研究的專著。
朋友是從哪裏得來這樣“就是說無論女人怎麽無理取鬧, 你都要忍受, 還要表現得彬彬有禮, 像個"紳士"一樣.”的結論和信息呢？
這是一篇譯文
是專家Lundy Bancroft有針對性的“談如何識別施虐行為 ”的專著，有網友“小泥山”花費很多業餘時間譯出。
張貼此文，隻是希望專家論說和列舉的“如何識別施虐行為”知識， 對有需求的網友們有所幫助，絕不是您說的“一派胡言亂語。”
我認為，我也力爭我們這些生活在異國他鄉的永遠是中國人的中國人，不僅僅做一個中國人，還做一個有良心、有思想、有愛心的中國人。同時也懇請您理解並支持我們博客張貼此文的本意和宗旨。
謝謝您的留言。不過我希望您的留言溫和、理智。
就是說無論女人怎麽無理取鬧, 你都要忍受, 還要表現得彬彬有禮, 像個"紳士"一樣.