葬禮是在一個雨後的傍晚舉行的。沒有太多人參加，因為那個剛逝去的生命尚未有時間去接觸更多的人，愛更多的人並且被眾多人愛著。他帶著遺憾離開了我與戴蒙。他穿著潔白的長袍子，緞的質地，純潔無暇的光芒，遮蓋了身體周圍環繞著的百合。他安靜地躺著，如無數個傍晚，我摟著他熟睡時一個模樣。小臉上，沒有一絲一毫的光停駐，蠟黃色被雨天遮擋，轉為蒼白。瘦骨嶙峋。
我穿著白裙子，依舊母子裝。在他生前，我買了許多套跟他一起穿的衣服，從兩歲到二十歲，也曾親自設計過一套，那衣服正穿在身上。白長袍，本打算補充洗禮時能派上用場，孰料，竟是如此收場。
他個頭小小的，不過一米多長的身軀，躺在一張水晶的床上，床特意做得很長很長，先生怕十年後二十年後他會長高長大，一張小床會憋屈了我們深愛的他。
我沒有哭，先生亦沒有，他的淚已經幹涸。而我的淚，尚在心間凝噎，彎彎曲曲地不肯流出。然而，當我與先生齊齊站在水晶床前看著他時，他的嘴角，他的臉頰上，不經意地，透出一撇燦爛的笑容，如他無數次真切璀璨的笑一模一樣。仿佛在說，媽媽，爸爸，我愛你們。
先生直挺挺地站著，臉極度扭曲，若是他還有淚，一定要墜下的。我扶住水晶棺，若是慢些，怕是已經昏倒在地。
晚上，雨停了。月明星稀。
明天是安葬的日子。先生在做鬆木墓碑，上麵寫著：
生命因為短暫而極其壯美。
愛你的媽媽和爸爸。
一切進行地順順利利，心碎以後，並無感覺。看著先生樹墓碑，心裏平平靜靜。拒絕火葬，即使非要這般不可，我死活不肯，最終法容了情，得以保全他的小小瘦弱的身軀。選了一個大晴天，碧空，無雲，先生親自鏟土，刨地大而狹長，最
先生摟著我的肩膀，作為支撐。他像一片書頁，白而單薄，反倒是由我支持著他。我保持著極度的冷靜，我無悲傷流露，我顯得安寧而恬淡，我顯得不正常。這更讓先生擔心。
葬禮結束後，我褪下白裙子，換上平日裏穿著的彩衣。我不避諱他的殂謝，荷葉裙，紅衫子，木屐。麻木、近乎冷血地對待他的離去，殘忍地將他的離去拋在腦後。我嚐試設計服裝，將稿子寄到盧塞恩，再由店裏加工成成品，上市，竟也大受歡迎，一些從前買我添加花樣的顧客照樣眷顧這些新衣。見朋友——安娜、曼如和高橋宋玉，跟他們談天說地，溺在一起。呆在先生工作的地方，看著他勤懇認真地畫設計圖，看他四處測量，送午餐晚餐。回了趟大連老家，侍奉父母，真切歡笑，等再回到鄭州，便閉門不出了。
白日裏，我馬不停蹄，熱火朝天。
唯有到了夜晚，先生熟睡後，行屍走肉地從床上爬起，點一支昏黃蠟燭，一遍遍翻看他的照片，卻始終不肯掉下一滴眼淚。天快亮時，熄了燈，若無其事地去睡。
一切皆安排妥當。
跟盧塞恩的店解除了合作關係，與朋友也斷了聯係，整日呆在家中臥房，先生見不著我人。
於是，我自由，得到了解脫。赤條條再無牽掛。我開始哭泣，怔怔地往哪裏一坐，眼淚自動墜落，痛，像潛伏在身體裏的病毒，過了漫長的潛伏期，終於發作。一發不可收拾，痛入骨髓。先生慌張失措，他一早就怕這種情況出現，欲請心理師來調節，我製止他，說，怕是控製眼淚的神經壞了，我並不想流淚，卻是不由自主。先生大駭，卻奈何不住我的固執。我坐在沙發上，躺在床上，一動不動，不吃不喝，隻是流淚。我知道，如果不把眼淚流光，是不會停止的。
牧覃，我的孩子。
有一天早上，我很晚才醒來。先生正在做早餐，我聽見刺刺地燒飯的聲音。我躺在床上，四肢無力，能感覺到眼淚在臉上盤旋。先生做好飯，叫我起床。
提，這是怎麽了？你怎麽了？
先生抱著我，他的手在顫抖。
我早已料到，安慰他說，幫我擦掉好嗎。
他哆嗦著手，顫顫巍巍觸碰我的臉頰，用潔白的袖口使勁蹭著我的眼角。
我睜開眼，四下裏一片昏暗。而先生的袖口上，是一攤明亮的鮮紅。
我深愛你，我的孩子。
完。
盡管十分不舍，但是有些故事雖然是由作者構造的，但並不全然受作者控製。這個故事即將結束，誰也阻攔不了。我亦不想畫蛇添足。
謝謝所有喜愛她的讀者。
這本書寫在我十七歲時，耗時兩年，到十九歲的七月一號寫成。所以，一定有許多稚嫩之處，謝謝各位的包容，能耐心看完。
我在嚐試詮釋一種愛情，但是，很顯然，我沒能脫離矯情。小說，離了愛，是不能存活的。人當然也是，我一直在試圖解釋愛，後來發現，這世上，有許多說不清道不明的東西，而往往這些東西又都是金貴的，且朦朧態比具體態更加珍貴。
但我是個執拗的人，會一直走在追求愛的道路上。
我在，故我愛。
鄭明光 11年3月7日晚
