窮養、富養，不如放養

網上的家長一直在討論窮養、富養孩子的問題。對於正好有一兒一女的我來說，無論窮養、富養都有一定的困難。窮養，怎麽個窮法？窩頭鹹菜，破衣爛衫，在物質上斷了孩子享受的念頭以勞其筋骨，煉 其意誌，有道理，但現實中很難持續地做到；富養，同樣，怎麽個富法？以我們這種不上不下的中產階級硬要讓孩子去見識富人享受的方方麵麵，也夠勉為其難的。

養孩子，上關國家未來，下係小家幸福，工程之浩大繁複，比讀個學位，謀個官職難多了。再要一會兒裝窮，一會兒充富的，像我這種懶惰的家長就別想繼續當下去了。心虛地想想，閉著眼睛下了決心：幹脆放養！

無獨有偶，就在我痛下決心不當盡職盡責的好媽媽而是放養孩子時，我了解到美國也有這樣的媽媽，她們中的經典人物就是萊諾•斯堪那翠（Lenore Skenazy）。在大家開始講究吃有機的散養雞 (Free range chicken) 的今天，她出了本《放養孩子》（Free-range Kids）的書。散養雞可以大行其道，放養孩子在許多美國父母眼裏簡直是大逆不道。

做為一名專欄作家，萊諾2008年的一篇專欄文章提到她讓自己9歲的兒子一個人在紐約市裏乘地鐵，由此引起軒然大波！從此，你如在網上搜一下“America’s worst mom” (美國最差勁媽媽)，萊諾當仁不讓地名列榜首。當時，我看了這頭銜，嚇得心裏一哆嗦。好家夥，美國人民扣起大帽子來不比咱“文化大革命”差呀，縮著頭暗暗地慶幸自己的“放養”計劃沒有聲張。

今天，我之所以敢鬥膽在自己的博客裏“叫囂”我的這個主張，是我從生活中越來越體會放養孩子的重要，為孩子的未來、幸福計，咱也挺直腰杆，昂起頭說說我的理由。

回國探親，我的小侄子剛好7個月大。按照咱們中國人七坐八爬的說法，可愛的小家夥是該坐起來了（這也不能太死板，孩子成長的速度不一樣，這隻能是個參考）。但孩子還不會坐，家人有些著急，尤其是想起我在兒子6個月時帶他回國住了兩個月，那時我兒子已是四處亂爬，抓著沙發、床框往起站，坐在奶奶給鋪的涼席上一根一根把席子扯壞的淘氣樣了，更為小侄子還不會坐而著急。我觀察了兩天，告訴家人：“不是孩子不會的問題，是大人根本沒有給他機會。”4個大人圍著小侄子轉，小家夥隻要稍微一哼哼，就有大人趕緊上前把他抱起來，這一天的功夫不是躺著就是抱著，孩子哪兒有機會坐呢？

孩子小的時候，是完完全全靠著父母才能生存的。嬌小的嬰兒要格外的嗬護，爸爸媽媽抱在懷裏，給孩子溫暖，給孩子安全感。我至今記得給兒子第一次洗澡時他緊張的表情，小手本能地緊抓我的衣服，那種依賴，那種無助，讓父母不由地摟緊孩子。但孩子慢慢長大了，我們就得學會漸漸地把孩子放下，讓他（她）有機會發育成長，有機會探索他（她）周圍的世界。

說實話，我們放手孩子本是無意識的。俗語說“第一個孩子照書養，第二個孩子照豬養”，我們真差不多是這樣。生兒子時，家裏沒有人來幫忙，我們是看著《嬰兒第一年》（Baby’s First Year）把兒子帶大的。書上說2個月時要讓孩子練習抬頭，先生就認真執行。經常把躺著的肥肥的兒子翻過來，兩隻小胖手一邊一個放好讓他趴在床上練習借助臂力把頭抬起來。開始，兒子不行，臉朝下陷到床裏，看不到任何東西，一邊使勁一邊哭，眼淚、鼻涕弄得滿床單，看得我非常心疼。我說這麽小的孩子算了吧，先生不同意，非得堅持。結果，3－4次後，兒子慢慢可以抬起一寸高，一拳高，漸漸地還可以左右看看了。有了這個進步，兒子可高興了，流著哈喇子樂。從此，兒子該發育到什麽程度我們都按書給他機會，給他空間，給他創造環境去探索這個他逐漸能夠去摸、去爬的世界。

在我們養孩子的過程中，也是一個不斷地學習的經曆。向自己認為好的撫育方式學，從自己認為不好的養育方式裏汲取教訓。

因為身處西方這個環境，觀察和我們東方文化截然不同的父母帶孩子，學到很多。比方說，孩子剛學會走路時，跌跌撞撞，摔倒的機會很多。西方的父母在孩子摔倒後，很少有人像我們中國家長急衝過去，查看傷勢，又是幫孩子揉傷，又是幫孩子擦眼淚的，咱中國的家長誇張的還會說：“打地！怎麽讓我們的寶寶摔了一跤！”他們則多半會望著孩子關切地問一句：“你沒事兒吧？自己站起來。”說來也怪，父母這樣控製住自己關注的情緒不緊張，孩子也就咧嘴哼兩聲自己爬起來。反倒是我們家長緊張地衝過去，孩子一般都是放聲大哭，因為他們從家長的重視程度上敏感到問題嚴重而覺得害怕，心理上一脆弱，傷處就更疼了！小小的孩子對周圍的事情、父母的情緒是感知非常敏銳的。孩子跌倒了如無大礙，應該放手讓他（她）自己學會爬起來，這難道不是人生很重要的一課嗎？

於此同時，我也看到過中國家長關愛孩子極端的例子。朋友的女兒比我的女兒略小，在小姑娘開始會爬時，我看到愛女心切的爸爸一直彎腰用手托著女兒的肚子。女兒從門口爬到客廳，爸爸彎腰托著肚子跟到客廳；女兒去爬樓梯了，爸爸依然彎腰托著肚子跟到樓梯那兒。我在詫異之後忍不住問：“為什麽要這樣？”一家人幾乎異口同聲地答：“我們試過，孩子這樣跪在地上爬，膝蓋很疼的。”好家夥，全家上從姥姥、姥爺起，下到爸爸、媽媽，全體都試爬了一遍得出這麽個結論。我從心裏想說這是孩子成長的過程啊，也沒見過哪個嬰兒四處爬時疼得呲牙咧嘴的，他們對自己新添的本事樂著呢。孩子小，骨骼軟，加上皮下的脂肪，和大人的感受不會太一樣的。但是，看到這麽盡職盡責的爸爸，我把話咽回肚裏，心裏感歎：“我怎麽就沒有這樣為孩子獻腰獻身的精神？！”

去萊諾•斯堪那翠的網站（http://freerangekids.wordpress.com/）拜訪，那兒列的放養孩子的三條特征我幾乎都符合：Do you ever…let your kid ride a bike to the library? Walk to school? Make dinner? Or are you thinking about it? If so, you are raising a free-range kid! (你是否曾經讓你的孩子騎車去圖書館？走著上學？做晚飯？或者你曾經這樣想過？如果是，你是放養孩子的媽！) 兒子上中學後，參加了校足球隊，恰好就在我們小區對麵的球場練習，兒子就騎車過去，不用我們送了（注1）。如果從我家到孩子的學校有行人走的路，我會考慮讓孩子走著上學。我的兒子給我們做過早餐，炒過菜(見我的舊文《家有二廚》，回國時還得意洋洋地做給奶奶吃。所以，三項我都占全啦。

放手培養孩子的自立能力，也是得益於我自己就是這麽長大的。家裏雖然幾乎一直有保姆，但我和弟弟從小都是被要求分擔家務的。買菜、打醬油、打開水、在蜂窩煤爐上做米飯，這些我們在比我自己孩子都要小的7、8歲時就會做了。我和弟弟大學時都要求去外地上學，父母同意了。但是，錄取後，爸爸媽媽也說的非常清楚：“既然你要獨立，要飛遠，那從現在開始就自己準備行程吧。”於是，從注銷北京戶口開始，買火車票，托運行李，爸爸媽媽再不過問，都是我們自己辦理的。

放手的結果，是我和弟弟生活上都很獨立，由自立而自信，生活在眼前豐富起來，世界是個開闊的未來。

我之所以在兒子11歲時開始教他做飯，起因於我們一個朋友上大學的孩子。那年，我們出門旅行，回家的路上，繞道去看看這個朋友在大學讀書的女兒。姑娘成績很優秀，是拿全額獎學金（不是助學金）上學。吃過她爸爸無數次美味，天性我又愛吃，問起她在學校的生活自然離不開夥食問題。姑娘說，吃膩了學校的食堂有時也自己做。問她做些什麽，竟然是除了意大利麵條，還是意大利麵條！回來，我是痛定思痛，覺得怎麽也得教會孩子做個蛋炒飯吧。這樣，我的孩子上學時，讀書辛苦之餘，至少還能自給自足地享受一點兒美食。另外，我還有個特別的私心，悄悄告訴兒子：“為娘的傳你這麽個技藝，到時和別人搶女朋友時，你可就技高一籌啦，切記，切記！”

西方的父母養孩子也有很多不放手的一麵。和我們東方人在孩子小的時候嗬護多不同，美國的父母倒是在孩子大些時開始過分擔心，怕孩子被心理變態的人拐走，怕孩子一個人在家出危險或是壞人上門。於是，各州都有法律規定幾歲的孩子可以自己單獨在家，家長不遵守不留神就會被鄰居給告了！我的孩子的校車站離我家隻有5戶人家遠，鄰居和我的孩子都是一起用車送下去的，偶爾走一下，也是有大人跟著。想想，真是過分！但我還不能不這樣，擔心鄰居有看法，如果被告一下，後果很嚴重。孩子會被社會工作者帶走，你得竭力證明你沒有忽略孩子的安全，這樣的麻煩還是輕易不要惹的好。實際上，據統計資料，現在拐走孩子的事件並不比幾十年前多，隻是因為媒體的渲染、科技傳播的快和廣讓人感覺壞人四伏。其實，傷害孩子的陌生人不多，很多是孩子認識的熟人呢。

這樣由法律保護、父母監護下的孩子其實是生活在一個不真實的空間裏，長久下去，他們還會自己保護自己嗎？

美國的社會已經開始意識到這種愛護過分了，媒體稱這樣的父母是“直升機”父母，老是在孩子的頭頂上盤旋不去。紐約時報前兩天報道越來越多的大學在新生入校時開始硬性規定家長必須在某日某時離校，讓孩子能獨立適應新室友，新學校，可見不肯鬆手的父母有多執著了。

在為人父母的經曆中，我常常想，有多少時候我們對孩子過度的愛成了他們成長的障礙？以愛的名義，我們替孩子遮風擋雨，有時也擋住了他們展望未來的視線；以愛的名義，我們給孩子搭築暖巢，有時會忘了寒冷也是種生活的體驗。

我們牽著孩子的手走了一程，該放手的時候還是得放手，再愛，我們也不可能和他們牽手一生。

窮養還是富養？不如放養吧！

注1：說我不擔心，那是假話。因為從小區到球場要過一條馬路，沒有紅綠燈，沒有斑馬線，而且那條路上的車開得很快，經常是80公裏/小時的速度。我對兒子是千囑咐萬叮嚀，一定要看到兩邊完全沒有車子的時候才能過！