馬加爵遺書

　　春城的春天下著雨 有著一絲淒寒的風 我望著生鏽的鐵窗 我想起了我可憐的父母 為了供子女讀書 他二老起早摸黑在田裏幹活 還點著蠟燭為人燙衣服 5毛錢一件 那次我母親掉了一百塊錢 她心疼的說那是燙了兩百件衣服賺來的錢呀 我看著母親傷心的樣子 我把自己做苦力賺來的一百塊錢丟到地上 對母親說：媽媽你的一百塊錢在這裏！ 媽媽露出了一絲苦笑 其實媽媽知道是我丟的 我不怕一個人獨自吃苦 我不忍心父母看到我吃苦 讀大學幾年我沒問家裏要一分錢 我總希望父母不要為我*勞 他們年紀大了 辛苦了一輩子 怎麽忍心增添他們的負擔呢 但學費是高昂的 我必須自己去賣苦力 耽誤學習也是沒辦法的事情 我一個人默默的做苦工 我一個人偷偷一天隻吃兩個饅頭 冬天其實我更怕冷 因為我是南方人 但是為了節省洗熱水澡的幾塊錢 我整個冬天堅持洗冷水澡 我冷的直打哆嗦 我微笑著對同學說 我們年輕人需要鍛煉身體 那天我沒鞋子穿 我不好意思去上課 直到學校發了點救濟 我才買了雙便宜的拖鞋走進了課堂 我家一直很窮苦 我在窮苦中長大 我從小就體味到家庭的艱辛 幼小的我便心疼父母的辛苦 隻想通過小手減輕父母一點點負擔 我說：爸媽你們辛苦了，我做好了飯，你們快吃吧！
　 我一直努力讀書 村裏的鄰居以及中學老師 都知道我是個吃苦好學、斯文老實的學生 我中學拿過全國奧林匹克物理大賽二等獎 我上了高中受過歧視而悶悶不樂 可是在接近高考的那幾個月 我頂住各方麵的壓力奮發苦讀 就這樣我一個窮困的學生考出了優異的成績 我高考的成績超過我們廣西省當年重點線50多分 完全可以上名牌大學武漢大學、哈工大之類 可是我考慮到那離家遠費用更大 所以選擇地域較近並且消費水平比較低的雲南大學 我充盈著希冀 一個農家的孩子 蘊涵著淳樸老實本分 來到了雲南大學 當我看到毛主席書寫的四個大字 “雲南大學” 我的心激起一陣陽光的漣漪 我立誌一定好好繼續努力 學好專業找個好工作 可以好好報答父母， 改變窮苦的命運也好好用自己的知識 來為社會為國家努力工作 認真做個受人尊重的人 做個對社會有貢獻的人
進入大學以後我怎麽發現 大部分人不愛讀書 每天晚上談女孩子 哪個女孩子性感漂亮 和哪個女孩子****更爽 有錢的同學則大膽的找起女朋友來 大搖大擺的在學校旁邊租房子同居 大家都愛玩電腦遊戲 大家都嘲笑我是個土包子 這個不會那個也不會 於是我為了和同學打好關係 我也學會了玩電腦遊戲 並且由於我的天生智商還可以 玩遊戲比他們更厲害 我以後更樂衷於玩電腦了 我還自己用打工的錢以及借了部分錢 買了台舊電腦 我很大方 我的電腦同學們隨時都可以玩 我很希望和同學們和睦相處 時間很快 大學過了幾年 我暑假寒假基本都不回家 都在昆明做苦工賺錢 我還慰藉父母 爸爸媽媽我在雲大過的很好 老師還經常約請我到他們家去做客呢 其實我每次說這樣的話心裏都是虛的 我有時候沒錢就打一份飯吃上兩天 經常一天吃兩個饅頭就過去了 我從不怕苦也不怨恨誰 我更沒因為沒錢而想到去偷去搶 我很堅強 我為自己驕傲 我對的起父母 我對的起自己 我對的起同學 我對的起社會 可是總有那麽些同學總有意無意的歧視我 有時候說些話很傷我的心 他們覺得我的穿著打扮很怪 他們覺得我的舉止很怪
我開始悄悄的打工 我不想被人家看成異類 好在我自以為有幾個好老鄉、好同學 這樣我才能不去理會那些同學的歧視與人格蔑視 大學很多男生都在大膽的追求自己喜歡的女孩子 很多男生都談戀愛了 我在這種氛圍下加上幾個同學的慫恿 也大膽的寫了一封情書 交給了我暗戀許久的一個女孩子 由於我的模樣不好看 加上又沒錢 人顯的很土氣內向 那女生毫不留情的當著許多人的麵 把我那封用真心誠摯錈刻成的信 撕個粉碎 我隻是內心痛苦了下 我也並沒有怨恨誰 我隻覺得自己確實條件不行配不上她 我對父母也是這麽說的 我有自知之明，我不談戀愛 況且大學生應該以學業為重 時間過了很快 快到大學畢業了 隻剩一個學期就畢業了 最後一個寒假 我依舊沒有回家 依舊在昆明做苦力 離開學還有幾天 有些同學提前來學校了 大家可能都是為了找工作所以提前回學校 我很開心 因為整個寒假我一個人多麽孤寂 隻是孤寂的時候有會也會有點不平衡 所以我也需要一點安慰 隻是麵對這樣一種社會環境 我無法渲泄 至少我還是很理智 所以我選擇了上網 那裏可以找我靈魂中那本來就不多的不平 在那裏我會有一絲平等的感覺 雖然這樣 我在網上還是一個好人 至少我不會罵人 雖然有時也會上一下色情或是暴力的網站 但我相信這是很正常的 像我們這個年齡的人 誰能說自己從來沒有看過這些呢 畢竟在這個年齡那種好奇心是不能扼製 至少我做不到 我不怕吃苦 但是人是很怕寂寞的 當我看到同學們時我很熱情 他們為了打發時間約我打牌 我很樂意的接受了 其實我們原來也經常玩牌的 其實無須掩飾 我智商真的比較高 所以打牌經常贏 幾個同學都懷疑我作弊 我堅持說沒有 誰知道那三個我自以為平時沒有歧視過我的同學 以為一直平等對我的同學 竟然惡語傷我，蹂躪我的人格， 還揭露了我以前的許多傷疤， 包括那女生撕毀我情書的事情 什麽苦楚什麽貧苦什麽艱辛的生活 我可以忍受 其他人歧視蔑視我 我也可以忍受 可是我這幾個平時稍微好點的同學竟然 這樣殘酷無情的踐踏、蹂躪我的人格尊嚴 原來每個人長期以來一直這樣 凶悍的歧視我 殘忍的嘲笑我
其實我承認我還是一個理智的人 我思前想後很長時間才會決定這樣做的 決不是一時的衝動 至少大腦的運動不會比P4的處理東西要少 甚至我還想到的"連城決" 想到那可憐的狄雲 這是一本我看得最多次的書 雖然像"平凡的世界"這樣更有深度的書更適合我 但我還是不得不承認血管裏還是有一股男人的氣息 我希望這個規律也會出現在我的身上 希望也能有一個轉折的機會 希望本身的素質會給我帶來一線光明 也正是這些讓我會有一些猶豫 也正是這些讓我在迷惘的胡同裏掙紮 我的心很痛 我的淚悄悄的落下了 我是一個堅強的人 我不曾被艱辛貧苦生活打敗 可是當我的人格尊嚴被人糟蹋的不成樣子的時候 當我的過去的傷痛被人再次拿出來嘲諷的時候 我的心滴血了 踐踏我竟然還是平時關係稍微好點的同學以及老鄉！ 我在這種氛圍下再也難以立足了 是他們殘忍的對我 是他們不給我活路 他們沒有給我留後路 他們淋漓盡致地侮辱完我後 居然還那樣囂張與快樂 因為他們生活條件還是比較好的 他們還有資本去玩女孩子 我傷痛的心找不到歸處！ 總浮現出他們淋漓盡致侮辱我的樣子 我沒有退路了 我決定玉石俱毀 我決定給那些歧視窮苦人、蔑視窮苦人的人 一個教訓 我決定給那些無情踐踏、殘忍蹂躪窮苦人人格尊嚴的人 一個教訓 我本來習慣被人歧視、被人蔑視的 可是這次他們表現的實在是太淋漓盡致了 他們嘲諷時刻的無情 他們侮辱時刻的麵孔可惡 讓我下定了決心 終於我買了一把石錘 結束了他們幾個人的生命 於是我逃跑 我想沒抓到我 以後到一個沒有歧視侮辱的地方重新做人 萬一抓到就一死百了 我是不怕死的我隻想死刑 我不願意被判無期徒刑 因為那樣會給我父母帶來壓力！ 許多人現在都說我是殺人惡魔 都說我殺紅了眼 其實說心理話 我隻想殺那些無情蹂躪糟蹋別人人格的人 我並不想傷及無辜 當我另一個同學來找我的時候 我並沒有殺他 因為在我最窮困的時候並沒有歧視我 反而打飯給我吃 我深刻懂得人間真情的可貴 我曾對自己說：滴水之恩，湧泉相報 我一定會報答這位同學 可是我現在留下了一個永遠的遺憾 我沒有機會報答這位同學了！ 但我最後想送一句話給我那位同學： 好人自有好報！
雖然思想還沒有終結 但生命似乎已經終結 回想這一生 或許與生俱來就是一個悲劇 不自覺又與狄雲去比較 我又不能不回到現實當中來 不論怎樣 也不管別人怎麽說 我還是在嚐試著自己 永遠永遠的活在自己的世界裏 我聽到到飄曳進來的歌聲了 好象是〈夢馱鈴〉 多麽熟悉的旋律呀 我想起了經常幫助我家的十四叔、十四嬸來了 我們那個家雖然很窮 但是大家都很互相關懷 大家都感到很快樂 沒有歧視與蔑視 從來不知道什麽是人格踐踏 我很想和陶淵明那樣 就永遠生活在我那個村子裏 天天看著清澈的流水 望著嫋嫋的炊煙 寫著清新的詩歌 嗬那多美好呀 可是現在----- 隻好等來生了 爸爸媽媽，對不起了 兒子不孝 兒子來生一定讓你過上好日子 警察又來提審我了 我總聽到外麵摩托車的聲音 為什麽總是那麽飛揚跋扈 我懷念十哥開的摩托修理店 在我印象中那是很賺錢的 十哥騎摩托車很英姿颯爽 那摩托車的聲音是 那樣的婉轉清脆！ 我仿佛又坐在十哥的摩托車上了 慢悠悠的行走在 我可愛、純樸、親切的家鄉 。