奶奶去世了，傷悲難免。 當死亡就發生在自己人身上的時候，死亡就具有了濃度和重量。雖然，看不見它的形體和形態，但是，內心的感悟和領受卻是直接的，是沉甸甸的。假如說，極品的美麗可以傾城的話，那麽，隔離人間親情的死亡也是可以令人窒息的。
這些日子，我的博客成了“哀傷之地”。從毒食品到毒奶粉，從談論死去的腎結石娃娃到列車上旅客的被殺死亡……然後，我的奶奶在病痛中撒手人寰。似乎我所麵對的世界全是黑色的，你不這樣覺得嗎？不過，作為基督徒，我並不是一個沒有指望的人，我深深相信，終久有一日，我和奶奶要相會在永恒中。
奶奶一生的年日是86歲，但最後將近四年的時間，是在神的恩典之中患病。癌症在她的身上並沒有發揮邪惡的力量。奶奶沒有化療過，僅僅做了一次極端簡單的手術，然後，親人們就以讓其“等死”的方式處置她的疾病。結果，神保守了她，沒有化療，卻勝過化療。就在去世一個月前，身體還是不錯，耳聰目明，比健康的老人家還顯得健康。
奶奶在生時話語不多，走的時候更是沒有講話。關於奶奶，在我最早的記憶中，是我七八歲的時候，還要爬上她的後背，要她背我。奶奶沒有抗拒，也就背上我了。而這一背就讓我把奶奶的不寬廣的後背記入了我的心中。此外，奶奶還有兩個事情給了我深刻的記憶。大概也在7歲的時候，我遠離了上帝，但因為爸媽去內蒙古工作去了，所以，我和奶奶一起生活。一個晚上，奶奶帶我去隔壁村子參加培靈會，我坐在她的腿上，那晚的講道人講《天堂的美景》，一共是十大美景。那年，我七歲。又有一次，我和奶奶去教會，大人們在吃聖餐，我不懂，我一定要喝一下奶奶手中的小杯，奶奶沒有告訴我杯子裏麵是什麽，隻說這東西小孩子不能喝，其實，我後來受洗的時候隻有13歲，也是小孩子，可見，不是小孩子不能喝。那一年，我也是七歲。
奶奶在生時我常常去看她，每逢去看她的時候，就會給她買很多很多吃的東西，包括小孩喜歡吃的零食，因為我知道她小時候沒有吃過這些東西，而到後來也就從來沒有吃過好吃的零食。每次去看奶奶的時候，她都會給我做最好吃的，有時候，還會讓爺爺出錢給我買一隻鴨子，以此來款待我。記得剛從學校出來實習的時候，頭幾個月一分錢都沒有，但是，我仍然會每月去看她一次，同樣會買很多很多好吃的東西送給她……
爺爺去世的時候，我在講台上查經。奶奶去世的時候，我在美國讀書。
爺爺去世的時候，我以最快的速度回家。奶奶去世的時候，媽媽在第二天才告訴我這個消息。
爺爺去世的時候，我成了他的第五個兒子，負責了喪禮的很多重要的事務，因為，我是全家唯一的傳道人。奶奶去世的時候，我什麽都沒有做，就是眼淚也忍住了，因為我覺得很對不起她，兩年時間來無法去看她，既然這麽“不孝”，就沒有資格去哭。
爺爺去世的時候，喪禮風風光光。奶奶去世的時候，我不知道是否風光依舊。
當死亡來臨的時候，它是那麽的沉重。就如同兩年前，我背起沉沉地書包出國求學一樣，注定就要和奶奶今生永別！這其實是很沉的痛楚。
不過，也就像我去讀的是神學一樣，奶奶去的是神那邊，比我的神學更加直接，比我的經驗更加直麵。
討論死亡沒什麽了不起，死了，回到天家了，才叫真正的了不起。
我想說一句，奶奶，我很想你！兩年後，我回國的時候，會在你生前居住的那個房間去尋找我兒時你留給我的心跳的記憶。
我還是忍不住哭了……
2008年10月2日上午10點5分，奶奶歇下了一切的勞苦。
