菲兒天地
做真實的自己，在小天地裏馳騁。
最近上網較少，在讀《Boundaries》這本書，還參加了一個book club，書的理念改變和顛覆了我以往對與他人關係的看法，感觸頗深。
有些問題問自己也問大家：你是否有時候覺得自己焦頭爛額，生活失去了控製？總是感覺不好意思拒絕任何人的各種要求；或是愧疚自己不夠無私，不夠有愛；不答應別人，自己會心裏過意不去；甚至發現自己很容易為他人的感受和問題去承擔責任；或兼而有之。。。。
做心理醫生的朋友Mary也說，發現人們大多的問題其實都是因為Boundaries 界限的問題。因為沒有給自己設定健康的界限，導致生活被動。她說用認知行為療法可以幫助人建立界限，找回生活的掌控感。一點沒錯，人到了一定的年紀，如何為自己而活太重要了。
試想，假如你身邊的朋友，喜歡抱怨，每次談話，總是不停地在嘮叨自己的事情，吐糟別人，甚至一件很小的事情，也無限地放大，把自己總是放在受害者的位置，你會有什麽樣的感覺？相信久而久之，不論多麽強大的人，都可能會被這些負麵情緒淹沒。沒有界限的人會把自己的情緒轉嫁給別人。而不良的界限，會給你帶來痛苦。要遠離這樣的人。
還有，即使親密無間的朋友之間，也需要有一定的界限，在界限內的友情，會讓大家都更加舒服。這對我也是一個很好的提醒，原以為好朋友之間，可以隨便什麽話都講，大大咧咧，少了分寸感，其實是不對的，給彼此留有空間，有界限的友情才能更長久。
家人之間也是如此，尤其配偶之間說話不能太無所顧忌；對孩子，更要把他們當作朋友。和父母的相處也需界限。甚至對自己的老媽要學會說不，哈哈哈。
我原來每次回國，老媽都會像小時候一樣“訓我”，說我的褲子太短，初春，褲子是七分的，露出了小腿肚；襪子太短，沉在了腳底下，看都看不見。前些年回中國的時候，我早晨會穿運動bra 在小區跑步，老媽看了更是急得不行，連說不行，其實小區附近的老外都是這樣跑的。
“合理的空間範圍內分開居住，距離產生美，定期相見都自帶美顏功能。”哈哈，後來和LD回去都不在家住，我和LD兩邊都有房子，可是因為生活習慣不一樣，我覺得還是住在外麵方便，這樣可以互不影響。原來晚上晚回去一點，老媽就要著急，擔心，甚至臉色不好。
當然她也是“為了我好”，可哥哥說了，我都幾十歲的人了，還有老公在旁邊，有什麽好擔心的？所以我們後來回去都選擇住酒店。
書中提到，不要指望別人能明白你的想法，要明確表達自己的界限。這個對女性朋友尤其重要，有時候女人會覺得她們的配偶應該知道她們心裏是怎麽想的，有太高的期待值，結果反而失望。
你可以主動告訴別人，這是我的底線，請不要越界；設定界限，不會得罪人，反而是讓彼此都舒服的一種相處方式。
還有俗話說得好，“汽車與老婆，恕不外借”，因為在汽車外借過程中發生的相應風險是需要當事人承擔的。可是有人就是沒有拒絕的勇氣，不是有這樣的說法嘛：教會就是應該可以借汽車的地方，要有愛心。
其實，這就是一個“界限”的問題。
我們沒必要成為一個完美的人。我們經常希望自己麵麵俱到，做父母的好兒女、單位的好員工、團隊的好領導、朋友的好閨蜜、同齡人裏的佼佼者，結果卻像書裏剛開始介紹的，糟糕了一整天的Sherrie 一樣，活得疲於奔命。
健康的定義通常指身體和心裏的健康，身體健康是指吃好，睡好，工作，生活好，有良好的作息，必要的運動，而心裏健康則可追溯到身邊的各種關係，良好的人際關係是身心健康的基礎。劃定健康的界限，人際關係才能最終得到解決。長期悶悶不樂或委曲求全是不健康的。界限其實就是每個人用不同的思維和表達來追求自己理想生活的一種方式。
還有隻有堅決貫徹自己節點的人，才有資格讓別人尊重你的界限。要學會拒絕做自己不喜歡的事情，不要有負罪感；盡量製造機會讓自己快樂，那怕是很小的事情； 獨自體驗一些事情，不要總等待“合適的人”陪伴自己一起做。我很羨慕博友淡然，她除了和家人旅，還經常和女朋友，甚至一個人出遊。我就比較膽小，下不了決心。到現在還沒正式和朋友在一起旅過，和中國閨蜜計劃的郵輪遊也還一直沒有實現。
書中提到，為什麽我們不敢設立界限？是因為我們總是害怕拒絕別人，也因此會讓別人一再超過我們可以接受的界限。
比如同事總是讓你做這個，幫那個，即使他們不忙，也非得讓你停下手裏的活幫他們，這其實也是一種不健康的界限。
朋友親戚也是。有個小時候玩得很好的遠親，要我們幫忙，但是這樣的幫忙在美國是有點違規的，我說了No，親戚很不高興。覺得我沒有像小時候那樣和他們親了。
書中說，我們害怕設立了界限，會影響我們的人際關係，會得罪別人。可是即使你沒有界限，你也不可能讓所有人滿意。為什麽不好好先愛自己，這樣才有能力去愛別人。隻有你自己心安，實現了“精神自由"，你才可以沒有負擔地去幫別人。在這點上，老美就比我們做得好，他們什麽話都喜歡說在前麵。
《紐約時報》的暢銷書《Boundaries》一書的作者幫助我們學習如何說“不”，以便你可以掌控你自己的生活，並與你的配偶、孩子、朋友、父母、同事，甚至你自己設定健康、符合聖經的界限。”書的作者Dr. Henry Cloud, Dr. John Townsend都是基督徒，除了一些心理學的術語和原則，也很符合聖經的教導。
我覺得這本書無論是誰，也不管你的信仰是什麽，都會讓你受益。
最後想說，就像我們在飛機上看見的標語一樣：“請先為自己帶好氧氣麵罩，再去幫助身邊的老人和孩子。”
不好意思，文有點長，下麵是我記的讀書筆記，為讀書會分享做的功課，這是本self improvement的書，可以用來practice。裏麵的不少點我在文章裏也有提到，不過要是對這個話題特別有興趣的話，可以讀一下。：）
書共分三部分：
第一部分 什麽是界限
Chapter 1 a day in a boundaryless life
界限是負擔過重時的自我保護，是向他人表達合理預期的方式，是幫助你在人際交往中體驗到安全與舒適的關鍵。
書裏的第一章分享了從早上到晚上沒有一點界線幾乎讓Sherrie崩潰的一天。
We need to set mental, physical, emotional, and spiritual boundaries for our lives to help us distinguish what is our responsibilities and what isn’t 。我們需要為我們的生活設定精神、身體、情感和精神的界限，以幫助我們區分什麽是我們的責任，什麽不是 。
什麽才是合法邊界？當考慮設定界限時，為什麽會感到內疚或害怕？如果有人因我的界限而感到不安或受傷怎麽辦？
Chapter 2: what does a boundary look like?
界限模糊會導致身心疲憊 ，取悅他人卻無暇照顧自己。
深陷怨恨、憤怒和挫敗感帶來的痛苦，卻不知正是界限不清所致。
聖經說我們要對彼此負責，也要對自己負責。
在成年子女與其父母之間要建立界限，以改善關係。怪不得女兒經常說我們中間需要boundary。：）
Emotional distance is a temporary boundary to give your heart a space it needs to be safe. It is never a permanent way of living。情感距離是暫時的界限，給你的心靈一個安全的空間。但不是永久的生活方式。
許多人在沒有確保對方堅持悔改的時候，太快選擇以寬恕的名義信任別人。
Chapter 3: boundary problems
為什麽健康的界限難以設定？不好意思拒絕別人，無法忍受設定界限時產生的負罪感等，或許從兒時就已根植於心。
阻止孩子說“不”的能力會給孩子一生帶來障礙。
上帝想要的是compassion，而不是犧牲。換句話說，上帝希望我們從內而外地順從——富有同情心。
Boundaries are supposed to be able to breathe, to be like fences with a gate that can let the good in and the bad out. 界限應該能夠讓人自由呼吸，就像有門的柵欄，可以讓好人進來，壞人出去。
夫妻有責任相互連結，溝通，作為有愛心的丈夫或妻子與配偶建立情感聯係是愛他們如同愛自己的一部分。以弗所書 5:25“你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會舍己。”
對這句話特別感觸深：你不需要對伴侶的感受負責，但你需要對他們負責。
有些人似乎有自然的界限，其他人卻沒有，與其成長的家庭有關聯。
Chapter 4: how boundaries are developed
生活中常見的6種界限
從人與人發生肢體接觸的物理界限，到難以明示的情感界限，都有切實可行的設定方式。製定行為標準至關重要。
上帝希望你知道你的傷害和缺陷在哪裏，是自己造成的還是別人造成的？
Parents play an important role in helping their child develop healthy boundaries when growing up. Children learn that if someone they love pulls away when they become angry, cantankerous, or experimental, children learn to hide these parts of themselves。父母在幫助孩子成長過程中建立健康的界限方麵發揮著重要作用。
孩子如果知道他們所愛的人在生氣、脾氣暴躁或嚐試離開，就會學會隱藏自己，和家長疏離。
the problem of over-control is: While a major responsibility of good parents is certainly to control and protect, they must make room for their children to make mistakes 。要讓孩子自己學習怎麽麵對，不要怕孩子犯錯誤，這是他們成長需要學習的功課。這個說起來容易，做起來挺難。父母要學會放手。
Chapter 5: Ten Laws of Boundaries
A person who continually rescues another person is a co-dependent. 一個不斷拯救他人的人是一個共同的依賴者。他們最終會在情感上、身體上和精神上付出代價。
書中討論了 越界的行為與表現 。
無論是以愛的名義，還是本著“對你好”的意願，都不能作為越界的理由。對於一個人設定的界限，即便不理解、不讚同，也請尊重它。尤其是父母對孩子的設定的界限，要尊重。經常聽見父母這樣對孩子說，是為你好，對你好，你要聽。老媽這樣對自己說，自己也曾這樣對女兒說過。
Own the truth about your feelings and hurts, and communicate them directly to your spouse with love。
坦誠地表達你的感受和傷痛，並帶著愛直接與你的配偶溝通
What you can do is influence others. Since you cannot get them to change, you must change yourself so that their destructive patterns no longer work on you 這個也很讓人深思，如果你改變不了別人，就先改變自己。
If you don’t feel happy, you need to examine your motivation for giving
改變你與他們打交道的方式。我們需要愛別人，尊重他們的界限，這樣才能贏得別人對我們自己的尊重。給予比接受更是一種祝福。如果你感覺不快樂，需要檢查你給予的動機。
Chapter 6: common boundary myths
堅定且自信地設定界限。消極抵抗或咄咄逼人，都不是設定界限的好辦法，平心靜氣地明確表達內容才有效。不用擔心，設定界限並不會讓你變得不可愛。
誤區 1：如果我設定界限，我就是自私的
適當的界限實際上會提高我們關心他人的能力
誤區 2：界限是不服從的標誌
誤區 3：如果我開始設定界限，我會被別人傷害
許多婚姻在設定界限後反而變得更加牢固
誤區 4：如果我設定界限，我會傷害他人
誤區 5：界限意味著我生氣
憤怒是危險的早期預警信號。憤怒不懂時間，不會自動消散。
界限會減少憤怒。
它激勵我們保護自己和我們所愛的人，以及我們的原則。
誤區 7：界限會導致愧疚感
第二部分 如何設定健康的界限
Chapter 7: boundaries and your family
及時修正偏離的界限
健康的界限不僅包括宣告你的需求，還要將其付諸實踐，堅守與維護都不可或缺。用果斷的言語和行動邁向身心愉悅的生活。
Adults who do not stand on their own financially are still children.
To be an adult, you must live within your own means and pay for your own failures.
And only if the person denies the problem, talk to someone else to find ways to resolve it, but not to gossip or bleed off anger.
Forgive those that have hurt you and relieve them of the debt that they will or may never be able to repay。This ends your suffering。
原諒了別人，也就原諒了你自己。
Respond, don’t react 可以回應，但不是反應。
Chapter 8: boundaries and your friends
用界限擺脫成長創傷 。創傷會影響我們的成長，同時也會影響我們執行和遵守界限的能力。用健康的界限讓自己從不堪的往事中解脫。
解決關係問題的答案是在基督耶穌裏。當我們與上帝、我們的朋友和我們的小組保持聯係時，我們就會充滿恩典，堅持下去，並解決出現的界限衝突。所有的承諾都基於充滿愛的關係。
Chapter 9: boundaries and your spouse
讓別人尊重你的界限之前，要先學會遵守自己的界限。
當關係中的一方侵犯另一方的人格，並試圖控製另一方的感受、態度、行為、選擇和價值觀時，問題就出現了。
允許人們選擇行動方式，但對他們的行為給予適當的後果是更好的途徑。
Spouses who are wise and loving will accept boundaries and act responsibly towards them. 明智而有愛心的配偶會接受界限並對其負責
Own the truth about your feelings and hurts, and communicate them directly to your spouse with love 坦白你的感受和傷害，並帶著愛直接與你的配偶溝通
Remember that a boundary always deals with yourself, not the other person. 請記住，界限總是針對你自己，而不是對方
Physical space: when you need time away, tell your spouse
Chapter 10: boundaries and your children
改善界限就是改善你與家人的關係
舒適的愛是與親人建立起健康的界限，並將其貫徹到底。
Chapter 11: boundaries and work
工作會越來越多，要知道如何合理安排，不要讓工作把你擊倒。
Chapter 12: Boundaries and Your Self
要允許自己失敗。自己能接受失敗，不要逃避。
Chapter 13: boundaries and God
Like with God and relationships, we shouldn’t withdraw love just because the other doesn’t do what we want them to do
When we make our feelings and wishes known, God responds
我們必須接受上帝的自由和界限，以及我們因自己的行為得到的後果
就像對待上帝和人際關係一樣，我們不應該因為對方沒有按照我們的意願行事而收回愛
當我們表達自己的感受和願望時，上帝會做出回應
第三部分 發展健全的界線
Chapter 14: resistance to boundaries 對界限的抗拒
Anger is a typical reaction to boundaries because of entitlement
不要讓某人的憤怒控製或影響你。
識別內疚的信息，不要讓它們影響你或超越你的界限。
在大多數情況下，結果並不嚴重，因為一旦對方知道你是認真的，他們就會開始改變。他們發現設定界限對他們有好處。
依靠上帝。祈禱是緩解未來焦慮的最好解藥。寬恕不是拒絕。
Chapter 15: how to measure success with boundaries 如何評估界線的發展
Before setting boundaries, examine your heart and your feelings.
在設定界限之前，先審視自己的內心和感受
界限會讓你更有同理心。
Chapter 16: a day in a life with boundaries
有界線的一天是完全不同的一天。
審視自己的感受、情緒和界限。這是我們加強與他人關係的唯一方法。也有助於我們尊重和保護他人的界限。通過界限，我們才擁有真正愛他人的自由和能力。如果我們不設定界限，關係就會緊張。
同樣，網友之間的交流也不必過於熱絡，彼此保持一定距離和神秘感，相互尊重鼓勵， 傳播正能量。畢竟網上世界是不真實了，彼此觀念也有差異。
“不要指望別人能明白你的想法，要明確表達自己的界限”，這一點真的是太重要了！我們經常會覺得，這不明擺著的嗎？
有一次聽人吐槽，說同事老欺負他。我說你有沒有明確告訴他們，你不想被欺負？你不說，人家還以為你很高興呢。欺軟怕硬是大部分人的劣根性，能嚴於律己寬以待人的是聖人。
謝謝菲兒分享！
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多謝王妃。同意“我們民族的文化中就是缺少這種邊界感。” 我原來也是特怕說No， 並且自己心裏會糾結，很影響自己的心情。書中”發展健康的界限“部分裏說得好，“識別內疚的信息，不要讓它們影響你或超越你的界限。”
再好的朋友，再親的親人也要給對方留有空間和餘地，要做到‘親密有間‘，健康管理親和友的關係。夫妻之間舉案齊眉有點扯，但口無遮攔最可怕，要練就適可而止的功夫。
WOW，那麽長的讀書筆記，太佩服美菲兒了。容我仔細讀，慢慢領會。
美菲兒老媽看不慣女兒回去的穿戴，想起當年我穿一身運動服回京探親，老媽覺得有點寒磣，‘教訓‘我下次回去穿漂亮點，像個女孩子樣兒，哈哈哈，現在想起還讓我前仰後合！
謝謝美菲兒好書推薦，好文分享！
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哈哈哈，讀江歌的留言就是開心，一路笑過來。先恭喜江歌親的新書，哇塞，那才是真正的專業！：）
“要做到‘親密有間‘”，哈哈哈，太巧妙了，是的，親密有間，江歌越來越有shifu的真傳，回頭加文裏去。“健康管理親和友的關係。夫妻之間舉案齊眉有點扯，但口無遮攔最可怕，要練就適可而止的功夫。”，是的，確實是這麽回事。想象江歌和阿敏一定做得很好！
“想起當年我穿一身運動服回京探親，老媽覺得有點寒磣，‘教訓‘我下次回去穿漂亮點，像個女孩子樣兒，哈哈哈，現在想起還讓我前仰後合！”，哈哈哈，是呀，其實運動服很舒適，休閑，我原來回去也穿，閨蜜都覺得我土。：）
我覺得比較難做到的一點是，當你共情力比較強的時候，很容易被情感綁架，對被人的情緒去負責，自己焦慮不安想要幫別人做這做那還怕別人不高興。這其實對外人時還比較好把握，對親人時由於各種原生家庭的問題就有點難。
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多謝小鳥知音，看來我們有共同的愛好和關注。同意你的分享。“我覺得比較難做到的一點是，當你共情力比較強的時候，很容易被情感綁架，對被人的情緒去負責，自己焦慮不安想要幫別人做這做那還怕別人不高興。這其實對外人時還比較好把握，對親人時由於各種原生家庭的問題就有點難。”，很理解，確實不容易。也許能解釋就解釋，解釋不清的話至少自己心裏不要有負擔，交托給上帝。：）
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同意圓姐，我在中國也碰到過類似的情形，下次就勇敢，委婉地說No， 哈哈哈。：）
再好的朋友，再親的親人也要給對方留有空間和餘地，要做到‘親密有間‘，健康管理親和友的關係。夫妻之間舉案齊眉有點扯，但口無遮攔最可怕，要練就適可而止的功夫。
WOW，那麽長的讀書筆記，太佩服美菲兒了。容我仔細讀，慢慢領會。
美菲兒老媽看不慣女兒回去的穿戴，想起當年我穿一身運動服回京探親，老媽覺得有點寒磣，‘教訓‘我下次回去穿漂亮點，像個女孩子樣兒，哈哈哈，現在想起還讓我前仰後合！
謝謝美菲兒好書推薦，好文分享！
大學霸水沫說得太好了，圓學渣沒本事，隻會抄作業：
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哈哈哈，圓徒肯定不敢，因為圓shifu對他們好呀！：）謝謝圓導！
我覺得比較難做到的一點是，當你共情力比較強的時候，很容易被情感綁架，對被人的情緒去負責，自己焦慮不安想要幫別人做這做那還怕別人不高興。這其實對外人時還比較好把握，對親人時由於各種原生家庭的問題就有點難。
大學霸水沫說得太好了，圓學渣沒本事，隻會抄作業：
【菲兒這篇寫得非常好，花了功夫的好文！邊界感在人與人相處中非常重要，上海人經常說的“拎得清”也就是要保持合適的邊界感的意思，菲兒還講到親密關係中的邊界感，這其實是很容易被忽略的，但其實也應該給予足夠的重視~~~】
《Boundaries》這本書的人生智慧還有很多，每一條都能改善自己的處境，看來學習是一生的功課。謝謝菲兒分享讀書心得！受益良多。
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哈哈哈，藍山兄好，你果真是上海人的拎得起的典範，＂我從小就學會了尊重他人，從不做給別人添麻煩的事情，就是對自己的家人也不予取予求。這樣一來，別人也就尊重我的界限。其實這跟尊重別人，別人才會尊重你是一個道理。”，說得非常好，尊重他人，就是尊重自己！謝謝分享。
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多謝宇都宮鼓勵，謬讚。“人一輩子就是不斷進步學習的過程。當我認為自己曆經歲月的打磨較之年輕時候有所改變，心懷感恩，心懷敬畏，時時警醒，但還是時常做出有失界定感的事情。”，說得太對，太到位了，我們確實要心懷感恩，時時警醒。。。。
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多謝沫沫鼓勵，確實化了一點時間。“菲兒還講到親密關係中的邊界感，這其實是很容易被忽略的，但其實也應該給予足夠的重視”，沫沫說得是，這其實跟暖冬和我寫的劉思慕書的評一樣，親密關係中的邊界感實在是太重要了，像上麵禾兒說的。。。。
禾兒金句！：）
“我覺得唯一的辦法就是：無論你多麽生氣，你千萬千萬不能出口傷人，千萬千萬不能說“重話”。”，特別同意！
”比如，你的孩子，你說了“重話”，傷了孩子的心，物質生活上，你對孩子再好，都沒有用。“，確實如此，這就好比暖冬和我寫的劉思慕的書評，90%的好VS10%的不好。。。。
我們要在心裏經常這樣提醒自己。
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是的。上海人說起來可能是比別的城市的要多有一點點邊界感，但還是差很多。：）
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謝謝鹿蔥。那是原來，現在每天外麵走很多路，根本沒時間，也沒力氣跑。原來自己倒時差，一大早會溜出去跑步，然後買了自己想吃的早點大朵快頤，哈哈哈。
很早以前，女兒穿的牛仔褲，老爸也說咋都破了，笑S。
亮媽已經放春假了，比我們這裏早。我上篇文還寫了你們打籃球的地方。：）
祝玩得開心，春光明媚！謝謝亮媽鼓勵！
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領導分享得特別好，我從中受益頗多！：）
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老鄉親好，有時確實會覺得盛情難卻。不過我現在都是看自己的情況，實在不行就說不行了。：）
《Boundaries》這本書的人生智慧還有很多，每一條都能改善自己的處境，看來學習是一生的功課。謝謝菲兒分享讀書心得！受益良多。
謝謝菲兒好文
我覺得唯一的辦法就是：無論你多麽生氣，你千萬千萬不能出口傷人，千萬千萬不能說“重話”。
比如，你的孩子，你說了“重話”，傷了孩子的心，物質生活上，你對孩子再好，都沒有用。
距離感很重要。啥時候遠點，啥時候近點兒要因人因事而異。給別人空間，就是給自己留有餘地，大家都會比較舒服。照顧好自己很重要，自己舒服了，心情會好，周圍的人也不會太痛苦的。反之亦然。
所以昨天開車回家累了，今天就晚起讓自己休息好。誰叫現在是春假呢，要放鬆，別太累。
問好菲兒，喜歡你的文，這些建議我學習到了。周中快樂！
和朋友吃飯，不用公筷，說是自己人不礙事。我隻好大聲說我有艾滋病。一個個乖乖地用公筷了。
我們回大陸，和他們的生活習慣不同，我也是住旅館，雙方都方便，維護各自隱私和自由。
不顧禮儀，不尊重他人的bounderies是一個通病。很多人不懂這個道理，遭人輕蔑。
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多謝遛個彎的好分享，幽默中見真性情，哈哈哈，挺同意你的。bounderies很重要，對自己對他人都會有好處。
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“有的人真的要保持距離，最好別理。要有一些sense of humor,這是一種自我保護。”，李子兄睿智。自我保護很重要。
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同意領導，除了對別人，自己也要有界限感，甚至是自己給自己的界限。遠離負能量的人。”尤其很多人用有特別多的朋友，非常不想失去，就容易被影響甚至受傷害。” 是這樣的。有時候就該當斷則斷，保護自己最重要。
“讀書的好處就是比較容易接受作者的勸告，而如果是別人的建議，就很難接受，總覺得自己是對的，所以書還是有作用的，跟網文還是有區別的。菲兒的這篇文，一字一句都讀了，非常好，受益匪淺。謝謝！”，謝謝領導這麽用心碼字分享，我也是受益匪淺！：）
打網球時，球會滾到他人場裏，華人大多數會慌忙跑過去撿球，殊不知你這樣做是侵擾別人範圍，擾亂別人樂趣，同時是不安全的。應該等對方停下來幫你撿球。就算丟了一個球，也損失不了幾塊錢。
和朋友吃飯，不用公筷，說是自己人不礙事。我隻好大聲說我有艾滋病。一個個乖乖地用公筷了。
我們回大陸，和他們的生活習慣不同，我也是住旅館，雙方都方便，維護各自隱私和自由。
不顧禮儀，不尊重他人的bounderies是一個通病。很多人不懂這個道理，遭人輕蔑。