怒意漸消

昨晚隊友回來時一聲不吭，懷裏抱了一堆零食，手裏拿著一個筆記本，他把這堆東西往我跟前一放，什麽也沒說就走開了。

他這是又打算自罰晚餐的節奏。

我有種哭笑不得的感覺。這好像小時候的情形，兩個小夥伴吵了嘴，想和好的那個悄悄從家裏那點小零食出來給另一個。

這也說明，他隻是自罰了家裏的晚飯，是不是真餓飯了很難說。

我也看得出，他母親節那天非要和我過不去就是故意的。也許出於嫉妒兒子，也許是看不得我太開心，總之是他自己一時的失落感造成的非和我抬杠來嘔我的行為。

說得好聽點，是一個男人的小心眼而已。說得難聽點，在聽到兒子好消息時，他的危機感和失控感爆發，所以情不自禁站到我們對麵，好像非要與我為敵；“打敗”了我他才好重新回到主控位置似的感覺。

看清楚了這一點之後，我感覺到釋然與無奈。

每個人的生活邏輯不同，我的位置決定我以愛的麵孔來對待世界，而他，可能就以在外麵應付世界的邏輯應付一切人。對於他來說，由於輕視生活，還沒有意識到對待家庭裏的一切應該有所不同。

我不是沒和他講過。但他成長的環境已經把他塑造如此，他不僅認為男人關注生活沒出息，男人還應該高過女人。

一方麵他象個長不大的野孩子，另一方麵塑造他的少時記憶與觀念已經根深蒂固，如此世俗，簡直俗不可耐，而且相當過時了。那一套過時的價值觀不僅過份強調男性的自我，還輕視人的自然之情，包括夫妻之愛與親子之情。

說實話，在戀愛時候我已從他家裏父輩們身上看到過這些，隻是當時年少無知，盲目相信熱烈追求的他會是不一樣的人。

你若問我後悔嗎？我告訴你，當然。

不過，我還是覺得值。我做到了我想去做的樣子。一個無私的母親和一個包容的妻子。

也許在他眼裏，我的生活沒有什麽價值，所以活該受輕視。

也許在很多其他世人的眼裏，哪怕在同性女伴的眼裏，也會這樣看我。

其實無所謂，外人怎麽看我無所謂。

人這一輩子說長也不長，如果能清醒地做個自己希望做的那種相對純粹的人，就是值得的。

不是每一個人都非得按世俗的時代的價值觀自覺或不自覺地活著，也不是活得輕鬆安逸就一定最好了。

我想象自己麵臨死神時可以微笑的感覺，想象自己可以放心離去毫無牽掛，再不想回頭的心情，就能體會到人生最好的輕鬆是什麽了。