我是學習婚姻家庭診療的，很多師祖的理論，我們有專門的課程去學習。其中一個是，Salvador Minuchin 的Family Structure Therapy. 他的核心理念是，家庭是一個係統，這個係統內的組織架構模式，會對這個家庭的各類關係，產生重大影響。他說，一個健康的家庭，是需要有 functional hierarchy的。父母必須是領導，孩子必須是服從。還有一個觀點是，夫妻關係是主要係統，夫妻和孩子們的關係是次要係統。一個家庭裏，如果夫妻關係 SOLID，這個家庭總體的架構穩健。
我是非常認同這一觀點的，工作實踐中也可以看出，但凡父母關係不錯的，哪怕彼此有衝突的育兒理念，也不至於，對整個家庭係統帶去致命影響。但如果，父母的一方，或是雙方，側重於次要係統關係，即，聯合孩子去對抗彼此，或是，父母關係次要於親子關係，這個家庭的關係是不健康的。如同肌體一樣，如果家庭關係亞健康，就容易出現問題，乃至最終的分崩離析。
我在做心理診療師之前，就觀察和意識到這個問題。比如，很多夫妻生了孩子後，都是分床睡的，因為妻子要陪著孩子。比如，很多妻子，對孩子的關愛和親近程度，遠遠重於對丈夫的。這樣做的副作用很多，不僅可能會傷及夫妻關係，更有可能會有很不好的示範作用，結果會代際相傳。
舉個例子，我有好幾個蠻熟悉的人，其中也有曾經住在我們家的孩子。她們說，她們一直和母親睡的，直到青春期離開。有個孩子，因為無法和母親分離，父母已經辦了移民，想提前將女兒送過來，那個孩子來了一個月，能哭一個月。媽媽也哭了一個月。要知道，父母也是同在的，隻不過住在附近的民宿罷了。那個孩子最終隨父母回去了，實在讀不下去。語言的壓力隻是一個方麵，就是無法獨自麵對，沒有父母的生活。
還有個孩子，她小小年紀，承載了照顧母親情緒的使者，因為父親經常的缺席。三八婦女節，都記得給媽媽送禮物，人在北美，還經常幫助媽媽點外賣，怕媽媽不能按時吃飯。我的確覺得，這是相當的不健康，這種愛是有很大風險的，很容易成為 enmeshed relationship. 即，親密太多，界限太少。孩子的情緒、決定、價值觀都被父母影響，甚至控製，孩子很難獨立思考，或分化出，我是誰。父母美其名為，我隻是關心你。而對孩子最直接的影響就是，我無法成為我自己。孩子成年後，和父母關係調個個，這也是為什麽，在中國，那麽多的子女會控製，乃至主導父母離異後，再尋伴侶的生活，簡直是奇了怪了。
原因也許是多方麵的。比如，婚後，丈夫的生活重心在工作上，妻子的情感無所寄托，即，想給丈夫，無奈他始終缺席啊。身邊正好有個對象，那麽需要她。之後，便是惡性循環。丈夫還埋怨妻子不給他情緒價值，殊不知，始作俑者是丈夫自身。
又或是，妻子過於關注孩子，再加上，丈夫沒有特別的參與到育兒過程中，妻子身心疲倦，沒有更多的精力給與丈夫。這樣的話，妻子也是非常委屈的。事情終歸需要人做，孩子這麽小，需要父母給與關注和培育。妻子如果既要上班，又要陪夜，這本身就很不公平。這裏可能夫妻兩人都有責任，妻子沒有明確提需求，丈夫或認為理所當然。就好比當年我在美國生小兒，我家先生說，他又不能哺乳，晚上理所當然睡覺。我就不幹了。我喂一邊，吸另一邊，喂完一邊，我睡去了。他接著我的活幹，奶瓶哺乳。
這些都是技術層麵的問題，都是有可能解決的。最核心和關鍵的問題是，夫妻彼此的理念，你們是否都認同，夫妻關係優先於親子關係？如果不是，為什麽？
我估計，很多都是代際的模式複製。即，自己的父母，就是和孩子更親，而不是和伴侶。他們或認為，孩子和自己有血緣關係，永遠是自己的，而配偶如衣裳，可以隨時脫走的。這個理念是很要不得的，隻是很遺憾，咱們中華文化，還蠻有這個曆史淵源的。
來美後，我曾經有個華人鄰裏。說，她暑期要回國，辦理家產過戶手續。她說，她的母親很堅持，以防萬一。我說，防啥萬一。說，萬一媽媽百年，家產被父親給了新的配偶。然後，父親也無奈何同意的。我的嘴巴是閉緊的，因為是人家的家事。但我的內心是震撼的。這就是我眼中典型的，女兒是自己的，配偶是外人。那位母親，你就不想想，你的女兒已是超中產，在美過著很無憂的生活。而你若是百年，你的丈夫誰來陪伴？人到中晚年的“愛情”，是要看基本盤的。很難再找到，我願意跟著你，過居無定所的生活的人，且也不應該這麽去奢求。
我想，那位父親的內心是有悲涼的。我見過那位父親，滿臉不見笑容的。我不知道他為何不爭取。抑或是中國的文化？一切都該給子女，自己的生活不重要？這叫什麽事啊！
那日看影視，我的後半生，成年子女都是這般邏輯，實在是看不下去。我在某論壇分享，竟然還有不少同學，為此唱讚歌，注意，是在文學城的論壇哦，主要受眾是海外華人。可見，文化的力量是根深蒂固的。
而我，對此真的是，不僅不甚理解，也是蠻不認同的。財富在婚姻和情感裏，當真是至高無上的嗎？我當真覺得，這是舍本求末的短視行為。也不知道是我太傻，還是同學們太聰明。 財富失去了，還可以再掙，情感受損了，怕是難修複。還有就是，老母親，或是老夫妻的情感世界，就當真那麽不重要了嗎？成年子女，你有自己的情感生活，你是無法也不應該成為，父母情感世界的填充者。我們要鼓勵和支持，我們的父母去滿足自身的情感需要。
我也是來自中國，為何我少受那個文化，或是邏輯的影響？我想，一是父母的認知，或是能力，不足以控製到我。我青春期的時候，父親重病，母親陪他四處求醫。他們無暇關注到我，令我有相對自由的自我成長空間，跟隨心意走世界；二是我愛觀察、愛學習、愛思考，希望自己做對的事情，尤其是改變代際模式的事情。
既然我可以，同學們都可以。這裏，可是學霸無數哦，那麽難的學業職業題都解了，婚姻家庭的題，我相信，你們也解得了！前提是，你想不想：）
動力決定一切。
親子之道（14）-- 夫妻關係優先於親子關係
Oasisflying (2025-10-06 04:41:19) 評論 (2)我是學習婚姻家庭診療的，很多師祖的理論，我們有專門的課程去學習。其中一個是，Salvador Minuchin 的Family Structure Therapy. 他的核心理念是，家庭是一個係統，這個係統內的組織架構模式，會對這個家庭的各類關係，產生重大影響。他說，一個健康的家庭，是需要有 functional hierarchy的。父母必須是領導，孩子必須是服從。還有一個觀點是，夫妻關係是主要係統，夫妻和孩子們的關係是次要係統。一個家庭裏，如果夫妻關係 SOLID，這個家庭總體的架構穩健。
我是非常認同這一觀點的，工作實踐中也可以看出，但凡父母關係不錯的，哪怕彼此有衝突的育兒理念，也不至於，對整個家庭係統帶去致命影響。但如果，父母的一方，或是雙方，側重於次要係統關係，即，聯合孩子去對抗彼此，或是，父母關係次要於親子關係，這個家庭的關係是不健康的。如同肌體一樣，如果家庭關係亞健康，就容易出現問題，乃至最終的分崩離析。
我在做心理診療師之前，就觀察和意識到這個問題。比如，很多夫妻生了孩子後，都是分床睡的，因為妻子要陪著孩子。比如，很多妻子，對孩子的關愛和親近程度，遠遠重於對丈夫的。這樣做的副作用很多，不僅可能會傷及夫妻關係，更有可能會有很不好的示範作用，結果會代際相傳。
舉個例子，我有好幾個蠻熟悉的人，其中也有曾經住在我們家的孩子。她們說，她們一直和母親睡的，直到青春期離開。有個孩子，因為無法和母親分離，父母已經辦了移民，想提前將女兒送過來，那個孩子來了一個月，能哭一個月。媽媽也哭了一個月。要知道，父母也是同在的，隻不過住在附近的民宿罷了。那個孩子最終隨父母回去了，實在讀不下去。語言的壓力隻是一個方麵，就是無法獨自麵對，沒有父母的生活。
還有個孩子，她小小年紀，承載了照顧母親情緒的使者，因為父親經常的缺席。三八婦女節，都記得給媽媽送禮物，人在北美，還經常幫助媽媽點外賣，怕媽媽不能按時吃飯。我的確覺得，這是相當的不健康，這種愛是有很大風險的，很容易成為 enmeshed relationship. 即，親密太多，界限太少。孩子的情緒、決定、價值觀都被父母影響，甚至控製，孩子很難獨立思考，或分化出，我是誰。父母美其名為，我隻是關心你。而對孩子最直接的影響就是，我無法成為我自己。孩子成年後，和父母關係調個個，這也是為什麽，在中國，那麽多的子女會控製，乃至主導父母離異後，再尋伴侶的生活，簡直是奇了怪了。
原因也許是多方麵的。比如，婚後，丈夫的生活重心在工作上，妻子的情感無所寄托，即，想給丈夫，無奈他始終缺席啊。身邊正好有個對象，那麽需要她。之後，便是惡性循環。丈夫還埋怨妻子不給他情緒價值，殊不知，始作俑者是丈夫自身。
又或是，妻子過於關注孩子，再加上，丈夫沒有特別的參與到育兒過程中，妻子身心疲倦，沒有更多的精力給與丈夫。這樣的話，妻子也是非常委屈的。事情終歸需要人做，孩子這麽小，需要父母給與關注和培育。妻子如果既要上班，又要陪夜，這本身就很不公平。這裏可能夫妻兩人都有責任，妻子沒有明確提需求，丈夫或認為理所當然。就好比當年我在美國生小兒，我家先生說，他又不能哺乳，晚上理所當然睡覺。我就不幹了。我喂一邊，吸另一邊，喂完一邊，我睡去了。他接著我的活幹，奶瓶哺乳。
這些都是技術層麵的問題，都是有可能解決的。最核心和關鍵的問題是，夫妻彼此的理念，你們是否都認同，夫妻關係優先於親子關係？如果不是，為什麽？
我估計，很多都是代際的模式複製。即，自己的父母，就是和孩子更親，而不是和伴侶。他們或認為，孩子和自己有血緣關係，永遠是自己的，而配偶如衣裳，可以隨時脫走的。這個理念是很要不得的，隻是很遺憾，咱們中華文化，還蠻有這個曆史淵源的。
來美後，我曾經有個華人鄰裏。說，她暑期要回國，辦理家產過戶手續。她說，她的母親很堅持，以防萬一。我說，防啥萬一。說，萬一媽媽百年，家產被父親給了新的配偶。然後，父親也無奈何同意的。我的嘴巴是閉緊的，因為是人家的家事。但我的內心是震撼的。這就是我眼中典型的，女兒是自己的，配偶是外人。那位母親，你就不想想，你的女兒已是超中產，在美過著很無憂的生活。而你若是百年，你的丈夫誰來陪伴？人到中晚年的“愛情”，是要看基本盤的。很難再找到，我願意跟著你，過居無定所的生活的人，且也不應該這麽去奢求。
我想，那位父親的內心是有悲涼的。我見過那位父親，滿臉不見笑容的。我不知道他為何不爭取。抑或是中國的文化？一切都該給子女，自己的生活不重要？這叫什麽事啊！
那日看影視，我的後半生，成年子女都是這般邏輯，實在是看不下去。我在某論壇分享，竟然還有不少同學，為此唱讚歌，注意，是在文學城的論壇哦，主要受眾是海外華人。可見，文化的力量是根深蒂固的。
而我，對此真的是，不僅不甚理解，也是蠻不認同的。財富在婚姻和情感裏，當真是至高無上的嗎？我當真覺得，這是舍本求末的短視行為。也不知道是我太傻，還是同學們太聰明。 財富失去了，還可以再掙，情感受損了，怕是難修複。還有就是，老母親，或是老夫妻的情感世界，就當真那麽不重要了嗎？成年子女，你有自己的情感生活，你是無法也不應該成為，父母情感世界的填充者。我們要鼓勵和支持，我們的父母去滿足自身的情感需要。
我也是來自中國，為何我少受那個文化，或是邏輯的影響？我想，一是父母的認知，或是能力，不足以控製到我。我青春期的時候，父親重病，母親陪他四處求醫。他們無暇關注到我，令我有相對自由的自我成長空間，跟隨心意走世界；二是我愛觀察、愛學習、愛思考，希望自己做對的事情，尤其是改變代際模式的事情。
既然我可以，同學們都可以。這裏，可是學霸無數哦，那麽難的學業職業題都解了，婚姻家庭的題，我相信，你們也解得了！前提是，你想不想：）
動力決定一切。