講真，我差點就不想繼續記錄了。

開始寫這係列的時候，是因為害怕。文字，幫助我放下。

手術之後這段時間，並非沒有心情的起伏，一個星期，總有一次，覺得命不久矣，哭個鼻子。前幾天好像突然對側乳房摸著也有個小結節，嚇得深更半夜要找家庭醫生。第二天醒來一摸，好像又不見了。偶爾之前哪裏疼，根本不會在意，現在會想，是轉移了麽？癌，一旦得上，就多多少少心理敏感。我體會到了。

結果現在還不知道，等待醫生宣判。後續治療方案更是不敢想，放化療，聽起來就很可怕。但是，已經度過了最開始那種絕望般的難受的階段。對於癌症患者這個身份，我已經接受，並且放下了。

我慢慢意識到，輝煌的人生對我來說也許就是個幻影，我的人生也許會更趨向於像平靜的水，偶爾起個波瀾。這不是壞事，因為隻有經曆生死關頭，我們才會意識到平平淡淡中蘊含的人生至幸。

經常需要調整心態，我跟自己說，活著，今天，就開心歡樂。明天，如果還活著，就感恩。強製自己去看傻傻的歡樂電影，傻傻笑一會。生活並非不難，我還在一步步向前走。

但是前幾天偶爾登陸，收到一位姐妹的留言，她問我：“手術咋樣了？明天要見醫生，我也被愛了。我很害怕。”看到這裏，心裏很難受，雖然我也沒有停止害怕，但是我好想去抱抱她，跟她說別怕。我就突然意識到，我的記錄，也許很簡單，也許很流水，但是總有一個姐妹，她也許就看見了，也許就可以幫助她，多一點點勇氣和信心。所以，我再次回到這裏，再次嚐試多寫一點。

所以，親愛的姐妹，如果你很害怕，很軟弱，請你別怕。我的力量很小，我可能幫不到你什麽，我甚至不一定會及時看到，但是我會為你禱告，我會給你一個隔空大大的擁抱，我會與你站在一起。

回到我的術後小記。

上次寫到手術後我一直睡，除了吃和跟朋友簡單聊聊天。尿是藍色的，便便也是藍色的，做淋巴穿刺的染料作用。

睡到第二天下午3點鍾，我就醒了。外麵天氣真好，藍天白雲。我跟朋友說，走吧，去hiking。我們在家旁邊的樹林裏走了2個小時，我頭還是有點暈暈的，但是森林裏的氣味讓我安寧。快回到家的時候，胸口的傷口開始疼，我意識到有點過量運動，回家吃過飯，又睡了。

之後的幾天，我的情況不是特別穩定，朋友在的時候，我興奮，帶她去逛街，買了好多好看的衣服。她第四天走了，我還開車送她到機場，回家就好像有點虛脫，大概是這麽多年沒有跟人一起生活的興奮過度後遺症。然後就一直開始睡呀睡呀睡，醒了起來溜達一下，就又困的回去睡了，一直睡到第7天。

朋友走之後，也就是術後第4天，我就開始正常做家務，也沒覺得手術側手不能動。就沒太嬌氣，隻是沒有提重東西。辛苦左手了，這麽多年，第一次什麽都得做。

術後第5天，第6天，我連續兩天爬了小山，200米高，沒有什麽感覺。

第七天，兩個傷口都幾乎不疼了，但是腋窩處突然好像有一點點腫，疼，很怕淋巴水腫，強製性讓自己做舒展運動。怎麽疼也接著做下去。過了幾天，慢慢腋窩處沒有感覺了。

第二個七天，好像沒有什麽不同的進展，偶爾刀口有點刺痛感，提醒我現在還沒恢複。手臂活動已經自如，腿特別不安分，想到處走。美國山火導致的霧霾天來了，哪裏也走不了，之前對霧霾過敏的體質再次有點小敏感，皮膚有點癢，還是抵抗力下降了。

14天的時候，跟朋友去打了場球，特別驚喜，我的球比之前好了，有小spin，我很久沒打出這麽漂亮的球了。朋友很怕我傷到傷口，但是打了幾個球之後，感覺完全沒問題。他看我再次打球，說你整個人有點變了，之前你很在意結果，現在好像放鬆了很多，腦子裏想的少了，反而球路正了。我覺得我好像變笨了，但是笨的樣子，我還挺喜歡，之前太累。

今天是第18天。我嚐試跑步，發現傷口還是有震動感，不舒服，隻能再等等。查了一下指南，一般建議4周後開始跑步。我還需要再等兩周。

其實我的大病理應該已經出來了，醫生約我25號去見她。我很猶豫要不要先打電話問一下結果。當然擔心大病理會不會有意外。隻是我已經定意要把一切交托給神。但是又總想自己先做自己那部分，似乎永遠隻有自己靠得住。於是，我每天更多地禱告，越是擔心，越是禱告。這個操練真的太難了，而且特別特別容易失敗。

有一天我實在忍不住了，我想明天一定要打電話去問醫生了。結果，第二天一早，醫院護士給我打了電話，說接下來的醫生幫我約好了，兩個醫生，一個負責化療和吃藥，一個負責放療。我查了一下，兩個醫生都很有名，負責化療那個醫生是大名鼎鼎的癌症中心的頭，但是網上評分很低，我又感恩又害怕。感恩是神總在管我，害怕是評分低不知道是不是脾氣很暴躁，對我會不會很沒耐心。

後來我想，我早知道一天結果又怎樣呢？既然一切都交托，那麽就真的要做傻子，就隻單單信靠祂好了。於是，我繼續等神給我安排的結果。

我站在鏡子前，長久地看自己的身體，我不再如之前那麽美麗，但是我依然愛我自己，超越肉體的殘缺和破碎。