迷惘的我

迷惘的我

前言

我不常來, 偶爾來時潛水看看每次都驚訝異於這裏的許多姐妹如此聰慧, 人情練達. 

而我完全相反, 是個不懂風情且頭腦心思簡單到幼稚的人, 一貫忙忙碌碌並喜歡獨來獨往, 連一個閨密也沒有, 十分失敗.  希望能借此文袒露心聲, 並期待各位指點迷津.

我幾個月前與交往了五年(中間有數次反複分手複合)的男友(白男)分手, 這次並非像許許多多沒有緣分的戀人那般簡單常規地分手, 而是突然地被暴力地分手.

雙重打擊(被所愛之人家暴, 並因而分手)之下, 我傷心欲絕, 每天以淚洗麵, 太多事讓我不明白, 太多對自己的懷疑與困惑. 

更糟糕的是, 恰恰在分手之前的一個月我被工作了幾年的公司裁員, 雖然同一批被裁好幾千人並非是因為我個人業績, 我仍無法介懷. 被裁時的彷徨沮喪與自我懷疑暫時被我裁員後趁有時間獨自外出旅遊一個月的喜悅所掩蓋. 

旅行歸來後本以為我已經恢複正常心情正準備收心開始找工作. 這個雪上加霜的與男友的分手成為了壓倒駱馱的最後一根稻草, 讓我萬念俱灰迷失了方向, 偶爾出現的”活著還有什麽意思” 的可怕念頭讓我心驚.

目前與前男友家暴民事與刑事案件正在繼續中. 不斷地被延期, 據說這類案件通常會拖一兩年.  真是出乎意料.  我原本以為可以速戰速決, 然後期望可將之完全忘卻開始重生. 

一直完全沒有心情與精力開始新生活. 我的大腦不再運轉, 自知無法去麵對找工作及開始新工作的挑戰, 每天渾渾噩噩地過著, 不由自主地在腦海裏一遍又一遍地回憶家暴發生的場景, 也會時常回憶與他在一起的快樂時光, 更加迷惘. 

倒底發生了什麽, 為什麽會這樣, 為什麽我的世界一瞬間天翻地覆!

忽然想到, 為什麽不把我的經曆當作小說寫出來(名字用化名但其他全部紀實), 也許能從有經驗或即使沒切身體驗但有智慧會分析的姐妹中聆聽到有益指點, 讓我不再感覺孤獨無助迷惘.  即使乏人理解或幫助我, 至少, 也為了其他如我般缺乏經驗看人不準的姐妹們及時認清relationship中的危險信號, 早做判斷及時抽身以免太遲而身心俱損.

決定先描述正在進行時的場景, 然後再倒敘, 插敘.