親愛的，這裏是知音真實故事·情感欄目。
985研究生畢業的妹子小蘇給我們來信，說到一件細思極恐的事兒。
她的經曆，詮釋了“交淺言深”的危害，一起來看看。
閨蜜·反目
985研究生畢業的小蘇來信，說她畢業後，在一線城市某著名教育機構總部，找了份不錯的工作。
因為剛上班，家境又很普通，為省錢，她就和在同機構不同部門上班的女同事+女老鄉小M，在距離公司不遠的小區，合租了一個小單間。
兩個女孩同齡，在同家公司上班，又天天吃住在一起，漸漸成了形影不離的朋友。
性格活潑的小蘇，有著窮人家小孩共同的特質：
有點討好型人格。
尤其是感受到對方的誠意後，她很容易對人掏心掏肺，知無不言，言無不盡。
就是咱們常說的“沒啥心眼的簡單人”。
小M雖然學校和學曆都沒小蘇好，但性格要沉穩安靜一些，她很會做美食，小蘇跟著小M沒有少蹭好吃的。
懷著“你這個朋友我交定了”的真心，小蘇和小M講了很多貼己私密的話。
像原生家庭貧寒，父親患有重病，自己這一路多靠勤工儉學和獎學金才走到今天；
像男朋友是大學學長，現在是另一家著名教育機構的中層，工資是她的3倍還多；
像自己正在完成一個項目，這個項目要是能成功落地，會影響多少客戶帶來多少業績……
每當小蘇分享自己時，小M就笑著露出崇拜之情：“哇，你好棒，你可太厲害了。”
這樣的讚美，讓小蘇對小M更加掏心掏肺。
合租一年多後，小蘇的男朋友攢了一些錢，就在他上班的公司和小蘇上班的公司的中間位置，租了個小公寓，邀請小蘇搬去同住。
小蘇和男朋友同住沒多久，公司準備在業績突出的年輕人中，競聘兩個中層管理者。
小蘇本來是最有希望的那個人，但最後她落選了。
小蘇落選的真相是，有人偷偷跑到領導那裏告狀，說誰都可以委以重任，唯獨小蘇不行。
因為小蘇一旦被提拔，就會給公司帶來大麻煩——
要知道小蘇的男朋友在另一家教育機構，同行都是冤家，小蘇會泄露公司的商業機密。
向領導告狀的人，不是別人，正是小蘇曾經的室友小M。
小M自己其實不參與這次的競聘。
但她還是向領導告狀了。
小M為什麽要向領導告這個狀呢？
因為她學曆不夠硬，資質也一般，她想要今後在公司站穩腳跟，得到領導好感，就要遞交“投名狀”。
小蘇的隱私，就是她換取領導信任的籌碼。
這就是職場：
你把你的同事或老鄉當朋友，關鍵時刻都是他們給你撂磚頭。
但。
這事兒也不能全賴小M。
小蘇也有錯。
小蘇這個孩子犯的最大的錯，就是在過於單純和過度真誠中，犯了“過度分享”的大忌，最終給自己招惹禍端。
為此，我還要講一個男性朋友的故事——
發小 · 報複
我有個男性朋友自己開公司後，本著“苟富貴，莫相忘”的赤誠，他和一小玩到大的發小，還經常一起喝酒。
喝大了後，他口無遮攔，說了自己經商過程中的一些秘密，包括和哪個領導關係不錯，經常請哪些大客戶吃飯喝酒，公司的財務崗都是自己人等。
後來他有個發小迷上賭博，老是向他借錢，他借了好幾次後就不耐煩了，拉黑了發小。
結果，他就被這個發小舉報了，還不是一次舉報，而是很多次，罪名都是莫須有且嚇死人的“官商勾結、偷稅漏稅”。
他費盡周折，才虎口脫險。
從那以後，他記住了一個教訓：
關係再好，也不能過度分享，否則就是引火燒身，引狼入室。
生活中，不少發了財的人，尤其是男人，稍微有些錢後，很容易在發小、同學、同鄉、老鄰居、舊同事麵前過度表達自己，以此滿足自己的虛榮心和炫耀欲。
說者無意，聽者有心，等友誼的小船說翻就翻，你當初所有的掏心掏肺，都會換來狼心狗肺。
馬斯克前兩天和特朗普鬧掰，公然發帖說特朗普在“蘿莉島醜聞”名單上，建議彈劾特朗普，也是一個例證。
如膠似漆時，他喊他“總統先生”；翻臉鬧掰後，他喊他“流氓政客”。
諸如此類的鮮活案例，不要太多。
網紅羅大美遇害的真相，不過是他做短視頻發財後，在幾個發小麵前炫耀，那幾個發小心生歹意，綁架羅大美索要200萬贖金後，還是殺了他。
“秘密的蝴蝶效應”是：
人性如此複雜，人性如此險惡，你不經意間分享的個人秘密，很容易在蝴蝶效應的傳播中，成為別人勒住你喉嚨的繩索，或者刺向你的匕首。
事以密成，語以泄敗，謀不可眾，皆為千古智慧。
那，另一個思辨來了：
這樣的世道，這樣的人心，我們就隻能沉默是金、啥都不說了嗎？
碰見同事、朋友、同學、親人，就隻能虛情假意、虛與委蛇了嗎？
不是的。
適度的分享，是人群互助和人性善良的必然。
我們要警惕的是過度分享。
關於如何分享，送給你們三“多”與三“少”——
分享 · 邊界
●第一，多說專業，少說隱私。
我剛上班時，單位裏一位老大姐，給我說過這樣一句話：
聰明的人會因專業贏得尊敬，愚蠢的人才會以隱私博取同情。
同事之間，更是如此：
多說專業領域的公共議題，少說或者不說個人領域的隱私秘密。
專業領域的真誠分享，不僅能讓我們突破個人的桎梏，而且還能讓我們遇到生命中的貴人。
馬雲就是憑借對電子商務深刻洞悉的分享，贏得了孫正義2000萬的首輪投資後，才創造出阿裏巴巴這艘商業巨輪。
專業要多談，因為可以合夥謀利；
隱私要慎說，因為容易授人以柄。
●第二，多談他人，少說自己。
我有個女性朋友，事業做得很好，遇到的貴人也多。
問她人緣好的秘訣，她說了一句話：
多看見別人的需求，少沉浸自己的自戀。
我覺得這句話太有智慧了。
所謂情緒價值，不過是暗合了“每個人都渴望被看見”的人性弱點。
聰明人就是利用這個人心的弱點，傾聽並幫助他人，在廣結善緣中匯聚起強大的能量場。
而很多人總愛沉浸於自己的情緒和怨念裏，像祥林嫂一樣逢人就說，喋喋不休，直至人人躲避不及。
多聽別人表達自我，給予有效支撐；
少對自己過度表達，學會持戒而行。
●第三，多給方法，少給情緒。
人際關係的真相是：
我們都必須回到各自的處境裏，才能談共情和路徑。
碰見朋友遭遇伴侶出軌、同事被領導刁難、家人遇到麻煩，很多人不由分說自我暴露，然後送上一大堆共情：
“你這事兒，我也遇到過，我當時怎麽怎麽，我知道你的兩難和悲傷……”
這樣的情緒，看似真心，實則無用。
很容易讓對方在嚴重共生中，把所有期待都寄托到你身上。
但你和他人的思想、認知、條件和資源都是不一樣的，你能做出的選擇，他們未必能。
一旦你的幫助不如對方所願，對方很容易在畸形共生裏陷入“受助者惡意”，用你之前自我暴露的隱私，再反咬你一口。
幫助一個人最好的辦法，是和他一起回到他的處境裏，尋找他能做到的方法。
比如，你當全職太太的閨蜜遭遇老公背叛，來找你傾訴。
你知道她沒法離婚，就不要勸她離婚，也不要和她一起控訴她老公。
而是幫助她攥住家裏的錢袋子，還有找份工作留條後路的未雨綢繆。
世間一切關係，看似困在“情”字的粘稠上，其實都困在做事的“法”上。
不得法的人，說了很多無用話，還在過度分享中搞砸了一切。
得法的人，直擊要害和方法，在邊界清晰中攻下一個個城堡。
最後，和你們分享一句話：
你每天都會成長三次，一次是做好自己的本分，一次是耐心聽別人的分享，一次是把自己的秘密放在心底，再過一遍。
