婚戀市場上的有錢人，不搶手了

家人們，周五好。

多種多樣的親密關係，咱今年已經看得太多了。

討論完精神上的，咱再討論討論物質上的。

在咱傳統婚戀圈啊，凡事都講個條件。

有的人找對象不看三觀專看五官；

有的人講究“沒有物質基礎的感情就是一盤散沙”。

但是啊，還有的人跟有錢人談戀愛特別容易應激，越談越想分手。

以下是三位朋友的自述，看看他們到底為啥跟“錢”過不去。

剛開始追我的時候，他就挺大方的，知道他有錢，但不知道會這麽有錢。

他家是開私人醫院的，名下還有其他的公司；

算是典型的有錢人家的小孩，蜜罐子裏泡大的，從小就送出國，不用參加高考，回國後開百萬的好車，房子在別墅區；

平時約會吃飯都去需要預定的餐廳，隨便吃一頓都要大好幾千；

怎麽說呢，我起初如坐針氈，受不了他這種高消費的生活理念；

在外出時我總是想要省錢，他勸我沒必要節儉，他又不是沒有錢。

表麵上，我在展示自己樸素的消費方式，實際是我打小就是窮的，彼此成長環境差距太大。

不管他怎麽對我好，我內心都很自卑，他對我越好，我反而越沒有安全感。

我大學靠助學貸款上完的，父母打零工以後都不會有退休金，我還有過抑鬱症病史，至今還在反複發作，偷偷吃藥；

他帶我見過他姐姐，他父母不在國內，但也在視頻時見過了；

有幾次他開玩笑問我，什麽時候能去我家，我答不上來。

還有平時見他的朋友們，都是這輩子都不需要上班的人，他們尊重我但不會真的把我當朋友，隻是當我是某某的女友；

無法融入他的社交圈，更何況是他富裕的家庭。

難以改變的自卑性格，導致我心態非常不好，認為他對我的喜歡，是有時限，也是有條件的。

或許他是真的喜歡我，但未必會一直喜歡我。

總覺得他會接觸到比我好看一萬倍、比我家境好一萬倍的女生。

內心的安全感不足，也導致我在和他的相處過程中，逐漸變得謹小慎微，舉止怪異。

他消息回複不及時，我總是耐心等待，不會主動追問；

偶爾不開心也不會主動講出來，怕他對我徹底失去耐心；

久而久之，這感情談得也挺累的。

現在的我仿佛等著最終的分手宣判，近乎病態的不自信，讓我不知不覺搞砸這段關係。

我談了六任男友，都挺有錢的；

我是物質的人，但不是專門找有錢人，單純喜歡他們的圈子，談戀愛順便把眼界和層次提高了，也挺好。

現任男友是典型二代，名下幾套房，靠爸媽資源發展事業；

我跟他在一起，不論物質還是精神上，也會得到這部分資源的支持。

他開始對我特別大方，名牌首飾、名牌包沒少送，不好買的限量款，隻要我喜歡，他都會幫我拿到。

平時在一起，我很少花錢，因為有他在，我這不是嬌妻發病，單純講述事實而已；

畢竟我倆的消費水平，靠我自己的卡，根本付不起。

我不揣測他對我的心意，能在一起時就享受戀愛，享受他帶給我的生活，真沒想太多。

他給的安全感是全方位的，知道就業環境差，他說永遠為我兜底，想上班就上班，找不到工作就幫我安排進他家企業，或者他一直養著我也行。

我嘴上說“這多不好”，但實際瘋狂心動，誰不想上“不勞而獲”班兒？

但時間久了，問題逐漸暴露。

所謂的兜底，不僅是包辦我的生活和工作，甚至開始控製我的想法。

他的控製欲，是一種自上而下的俯視；

言語間會不自覺看不上我的朋友，認為我的想法過於幼稚，對我決定的事情永遠懷疑態度；

他有點像《再見愛人》裏的楊子，不自知變得“油膩”；

我們的相處模式逐漸變成了，觀點不合我就沉默，他對我指指點點，習慣性否定，隔天又會花錢買東西哄我。

到後來，連“哄”也是不帶真心的，純粹應付。

我承認，戀愛初期確實享貪戀他給我的便利，但現在我大多是在忍耐。

按大部分有錢人的嘴臉，一旦暴露出壞脾氣，他們不會改，也不想改。

萬一真的走到結婚那步，他偏執和獨斷的性格也隻會變本加厲。

甚至控製欲爆發，隨時隨地發瘋都有可能。

想到這些我不寒而栗，看情況不對，我會隨時準備分手。

我倆是相親認識的，見麵之前，不知道她家就是我們當地比較有名的企業。

我家是普通家庭，小康水平，爸媽都是體製內公務員。

剛開始知道了她的條件，有點想不通為啥要靠相親找對象；

還是介紹人有意無意透露，她原本就知道我，故意找人介紹的。

現在我倆在一起快半年了，父母催我們考慮婚事；

但我總覺得兩個人談戀愛還可以，長久生活在一起的話還是有不可逾越的鴻溝。

說好聽點，是家庭差距過於懸殊，導致觀念上的不同；

說簡單點，她的消費，我精神上負擔不起。

她吃穿住行都習慣用最好的，跟我在一起之前，整體消費觀念有點太超前了。

一個包比我一個月工資還貴，送我的禮物也會讓我有負擔，感覺自己買不了同等水平的東西給她。

但她性格很好，對我還有點戀愛腦；

發現了我的局促後，想方設法包容我。

從出門吃飯點超額的菜，買東西不看價格，到現在在我麵前故意控製消費；

從我送禮物總是送不到她的心坎上，到現在不管我買什麽，她都會誇張說自己早就想要這個東西了。

但怎麽說呢，就算她努力向下，試圖跟我的生活水平對齊，但總是有掩飾不住的時候。

比如我費勁心力準備了一桌菜，朋友臨時叫她去參加一個局，我想在家把飯吃完，她卻說“食材不貴，不吃也沒關係的”。

那一刻我被傷到了，她嬌生慣養的性格，習慣性忽視別人用心準備的東西。

還有她蹩腳的演技，始終在假裝消費降級。

隻要我出差，她都會跟有錢的朋友出去玩，我不知道她周圍的朋友怎麽議論我們的關係，會不會嘲笑她在故意吃苦。

想要改變現狀，我就要大幅提高自己的收入，但短期內不可能。

所以我一邊假裝不在意她的擰巴，一邊糾結以後該怎麽辦。

三觀不同，習慣不同，不隻有我在忍，她可能比我更辛苦。

可以看出以上三位朋友的家境並不窘迫，甚至有的比普通人條件好得多。

但麵對比自己經濟條件高太多的戀人，內心還是無法達到一種平衡。

有人在相處中，瞥見了內心自卑的角落；

有人在過程裏，懷疑彼此付出真心的分量；

小到花對方的錢會有壓力，大到覺得自己不配得到這份感情。

采訪過程中，三位朋友都不約而同提到一個事兒；

那就是最開始不知道對方如此有錢，反而是相處最輕鬆的時候。

錢多錢少確實是兩個人交往中不可忽視的影響因素。

但還有許多人，不光對有錢感到壓力，還會對學曆和外貌感到自卑。

談錢也好，談愛也罷。

關鍵在於你自己對擇偶更看重什麽，相愛或許可以抵萬難，但前提，是得有愛。