大家好，我是Joanna，目前是加州大學伯克利分校的大一學生。目標雙專業Applied Math（應用數學）和Global
Studies（全球研究），一個搞錢，一個熱愛。
時間倒回到一年前，我還是一枚焦慮的高中申請黨，從放榜前幾日，我開始坐立不安，緊張到前一小時，開始手腳冰涼、全身發抖。
時間到。
我一邊急促地呼吸著、一邊打開六個網頁進行登錄，靜坐在電腦前，在等待的二十分鍾左右的時間，我的腦子裏或是一片空白、或是思緒過多以至於無法正常運轉。
最想要的結果，是清晨發出來的。我和爸媽一起點開耶魯、哥大、賓大、布朗、杜克、康奈爾大學portal裏的view
update，想象拆開閃著光的Congratulations（恭喜）的字樣。
我和爸媽讓這些瞬間都過為隆重了。他們兩個站在我的身後，像等彩票開獎的彩民盯著屏幕上呼之欲出的開獎結果。
然而，當我一封封拆開郵件時，每一封跳出的都是「拒絕」或者「等待」，重複六次。
每一次都是內心的一記重擊。我努力笑了出來，主要是為了緩解空氣中彌漫的失望。我們三個靜靜坐著，沉默了幾分鍾。接著，我小心翼翼地打字，微信通知升學老師結果。
半小時之後，我才清醒了過來，好像漫漫長夜的一場夢，終於做完了。
最難過的一刻，莫過於聽到老媽推門進入老爸的房間，說：「哎呀，我就覺得，花了這麽多力氣，怎麽沒有一個好的結果？」老爸語氣加重：「好的結果？你覺得什麽是好的結果？」
我想到了爸媽，想到了寄予厚望的老師，他們都那麽辛苦，是我讓他們失望了。我開始不受控製地責怪自己，不知道該以什麽心態麵對未來。
思緒回到一年後。如今我已在伯克利度過了非常充實的一年，我反倒開始看清了我為什麽被拒的本質。
單從履曆看，學校背景、成績、活動、文書，我都做到了我的極致，也是老師心中的爬藤苗子。
那麽，到底為什麽接連被拒呢？
我認為主要的問題是曾經的自己過於虛榮、過於功利。
我不應該把自己標簽化，否則會在不知不覺中給自己狹隘的定義、從而對自己的認知產生偏差。我不應該完全相信meritocracy（注：努力絕對等於世俗意義上的成功），所有的事情都像競技體育一樣，技術最好的人不一定拿金牌。
我也不應該過於沉浸在別人的讚美與崇拜裏，否則容易迷失自我、為別人而活。
高中，我的內心深處有這一種完美主義的執念。比如，隻允許學校成績單上出現A，隻允許AP考試成績單上出現5分。
沒錯，做不到極致的話，那麽不如不做。
因此，當我有一些事付出了努力還做不到自己「最好」的時候（這個「好」的標準似乎也是我自己定的），也就是意味著我無法達到自己理想狀態下的「完美」的時候，我就開始自我懷疑、沒有動力。
換句話說，隻有拿到第一名或者說達到我心中的第一名的標準，我才會心安。一點消除不掉的瑕疵，就能讓我有全盤放棄的衝動。
被拒絕這件事，影響了我對於「成功」的定義。
進入大學後，我才發現，每一次「失敗」，都是一次特別、寶貴、值得感激的經驗。
隻要在每一次挑戰來臨之前做好充足的準備，全力以赴地做最好的自己，無論結果如何，都是一次「成功」。而這是我花了很長的時間、很大的力氣去想明白的道理。
我捫心自問：GPA 4.0到底有什麽用處？
或許，它唯一的用途就是滿足我的完美主義執念以及虛榮心。我不再覺得成績單上的B+刺眼，隻要我從這門課裏真正地學到了知識、提升了技能，這就夠了。
我認為自己對的結果的看法有待改善。
我開始從理論中找啟發。比如Martin Heidegger
的「向死而生」（即時刻牢記著我會死這個事實以設計我的生活）：追求結果的最終盡頭是死亡，大家都一樣，隻有生命的過程能夠被個性化。
比如Viktor
Frankl的「長期來看，成功的原因就是忘記了想成功」：更多的注意力應該在「我正在做的事情」，而不是「它們最終的結果」。
如Friedrich Nietzsche版本的compatibilism，在過程裏相信free
will（自由意誌），到結果時相信determinism（決定論）：也許那個球終將滾下來，Sisyphus（以及我們）也依舊要去推它上坡。
■Man’s Search for Meaning by Victor E. Frankl
關於大學申請，我一直對自己強調，能被6所藤校中任何1所錄取，都是一個意外之大喜，而全拒則是意料之中。然而，放榜前依舊會緊張，被拒後依舊會失望。
甚至申請大學時反複修改來修改去提交的文書，沒幾篇是我真實的想法，理智和情感不同意彼此。
因為我太在乎結果。
所以，大學，還有以後的人生，我奉承的就是一套「想做就做，再不做等到什麽時候做？」的理論，天不怕地不怕，隨心走。
剛來美國，因為自己的母語不是英語，所以我不敢去申請辯論類的club，怕自己口語不好、比不過美國大學生。一旦我放下對結果的重視（被拒就被拒！），我便發現沒什麽不可能的。
進入大學後，我加入了學校全北美第三的模聯社團，敢和那些我曾經進入不了的名校大三大四學生對峙。情感上一樣，我敢談也許沒有結果的戀愛。
又或許——我自己來定義「結果」，它不一定是要定居結婚生子，它可以隻是一次青春的記憶、一段教會我愛的經曆。
現在，感激我沒有去到那個曾經的夢校。
道理很簡單：
大學招生官能夠準確地檢驗我的能力和氣質和是否匹配一所大學，或許我隻是因為名氣而選擇了這所學校，而不是去到最匹配的地方發光發亮。被拒何嚐不是我的福氣？
事實證明，我就屬於這裏。
雖然最開始，我經曆了出國至全新環境的不適應、被欺騙後的心痛、一開始沒有朋友的孤獨感、在巨大學習壓力下喘不過氣、中招新冠和流感，但漸漸地，我在這個適合我的環境裏，找到了自己。
我有很多好朋友。初高中的好朋友們還一直保持著聯係，大學裏，也有了好幾個知心的深交的朋友，在自己的領域有著耀眼的成就，帶我開拓了眼界。
既然來到了美國留學，我有了接觸到世界各地的人的機會，就得抓緊這個機會看世界。
我有一個無話不談的瑞典朋友，和我講述環遊世界的經曆。我有一個未來想當總統的美國朋友，有時一起健身。還有三個美國女生。我從他們身上學到了很多新東西。
我愛我生活的地方加州。
那裏大多時候陽光明媚，有著自由的氛圍和活力的氣息。我可以不用顧忌別人目光，去穿自己想穿的衣服，拍我自己想拍的照片。
我喜歡夏天，我喜歡溫暖，我喜歡豔陽，我喜歡熱烈奔放自由。
我對自己越來越自信。
我有著豐富的愛好，上學時時不時彈琴、打網球、滑板，假期裏瘋狂嚐試不一樣的活動，比如在海邊潛水、跳崖、打沙排，去國家公園徒步。
我喜歡自己的身材，覺得自己一米八的身高很酷，覺得自己的平胸有獨特的美。我喜歡自己的長相，覺得自己的內雙很漂亮，覺得自己的厚唇很性感，覺得自己的短發很適合。
我越來越喜歡自己，自信健康就是最美的。
我很喜歡伯克利。
雖然學校也很內卷，很累也很辛苦，但隨著我對伯克利課程的特點愈加熟悉，對選課及時間安排有更多經驗，提升了自己的能力。
比如一周幾百頁reading鍛煉出來的英語閱讀速度，以及自己心態的調整，還有做數學題不再是記做法、套公式，而是嚐試理解原理和應用……
過程中依然有無數個「想死」瞬間，深夜emo感覺自己真的學不動了。
但考試考完，paper提交完，一覺醒來，感覺學習又有趣了，人生又美好了。著實是「痛並快樂著」。
我非常享受這種迎難而上的感覺，收獲知識讓我非常有成就感，學校裏有太多優秀的同學和教授，我為享有這樣的資源而感到驕傲和激動。
我的19歲，是我能想象到的最棒的19歲的樣子。
留學的意義並不是追求USNEWS排行榜上的數字，而是我在這個校園裏度過的多維人生，這些生活的每一天，遠不是一個排名所能定義。
這就是為什麽，當我媽媽問我要不要把妹妹送出國留學的時候，我毫不猶豫地說yes——
留學沒有定義我，而是告訴我「哇，原來我有這麽多可能性」，然後讓我自己選擇、自己設計人生。
可是，我卻可惜地發現，很多同學和朋友，進入了大學，卻仍然在用高中升學的邏輯「卷」著。
在伯克利，讀編程專業或是進了要六七輪麵試的谘詢和投資社團，仿佛也有些高人一等的意思。
大學，不少之前認識的朋友都變了方向去做顧問，到底是自己真的喜歡或擅長，還是隨著大流擠破腦袋想著分一杯羹？我沒有資格去揣測或批評。
就我個人來說，因為我經曆過藤校被拒的過程，我知道，僅僅因為不甘心自己比不過別人，僅僅因為想要那個結果，如名校或者名企，而去做自己並不真正想做的事情，我們的內心也總是在充滿著擔憂。
更有朋友請了機構幫忙找工作，就像當初請了機構幫忙申請大學一樣，我們的一生到底在追求什麽呢？難道是金錢和名利？
我想起，申請大學的時候，我的文書就一遍遍被修改，到最後沒有幾篇是按照我自己的意願寫的。
難道現在求職信也要遭此命運？
卷完大學，卷實習，卷工作，卷伴侶，卷小孩，卷一輩子。永遠都在眼紅，永遠都在攀比，永遠都在滿足自己填不滿的虛榮心。
我想起，開學去了音樂部門的Berkeley Connect，一節小組賞析討論音樂的課。
那天，部門的領導人也是樂隊的指揮參與了我們的討論。她問：“Who is happy
here?”十幾個人裏麵，隻有我一個人舉手。我很驚訝。
她歎了口氣，說：“This is what Berkeley does to young people.”
所以，人生的意義是什麽？開心在人生裏究竟是什麽地位？我們到底為了什麽卷？
這些看似空洞的陳詞濫調，在我看來，是每一個人都應該思考的哲學問題。我也沒有具體的答案，可我知道思考的過程潛移默化地影響著我的生活方式。
我學會了當看到比自己「好」的人時，我不去自卑，不去嫉妒，不去焦慮。
因為永遠都有比自己更「漂亮」的人、更有錢的人、更聰明的人、更閃耀的人，這就是事實。我學會了真誠崇拜，交流學習，同時堅定地專注於自己選定的事情，做最好的自己即可。
回到最初的那個藤校開獎瞬間。
那是我人生中的一個轉折點。失望過，沮喪過，自我懷疑過。反思，調整，進步，麵向未來。
現在想起來，我想告訴你——
像我當時一樣沒有得到自己理想的結果、感覺自己高中的努力白費、擔心自己讓父母老師失望的你——如果換個角度，換個思路，這並不是一個壞的結果。
這或許可以讓我們從自己的被安排的人生中，跳脫出來。
人生的課題有很多，課業工作隻是一個方麵，簡單一個排名不代表什麽。以及，隻要努力過、盡力過，就無失敗後悔可言。
我希望，我們可以一直當那個人群中，果斷舉手說I am happy的人。
後記：
這篇文章哪哪都在展現我的樂觀理想、年輕氣盛。我明白，當自己離開象牙塔踏入社會的時候，會擁有完全不一樣的經曆。
那又如何呢？人不輕狂枉少年。如果過早就陷入了極為世俗、市儈的思考模式，不就少了一些樂趣嗎？
不如從現在開始未雨綢繆，開始思考畢業錢不夠怎麽辦。幸運的是，我有底氣。不管未來有什麽樣的困難，有一顆不害怕的心。