老處女口述：我從矜持少女變成放蕩的不潔女子

老處女口述：從堅守到放蕩隻差一層膜 　　我不知道當時是出於什麽心理，也許是真的累了，厭倦了，厭倦了那麽辛苦地守護著那層處女膜。在一切將要發生時，我沒有阻擋他，雖然我心裏很清楚，隻要我喊“停”的話，他是不敢亂來的。 　　胡丹女 24歲 北京某IT公司公關部經理 　　我是一個24歲的女性，確切一點說應該是女人。回首往事，我懷念有處女膜的日子。它是女孩的守護神，使人堅定、純潔。現在的我在性與愛的迷茫中失去了自我，坦率地說，我變成了一個放蕩的女人。 　　如果父母知道了我現在真實的狀況，一定會感到痛心疾首的。因為，從小在書裏我就知道了美好的愛情，知道了女人身體上的貞操很寶貴。 　　雖然母親從不和我說這些，但她的一些議論使我明白了處女是多麽珍貴。以前，我一直認為初夜要給未來的丈夫，但是，我並沒有堅守住，我墮落了。 　　初三的時候有一個優秀的男孩對我很好，後來我也慢慢地喜歡上了他，產生了朦朧的愛意和習慣性的牽掛。 　　但我當時不敢談戀愛，父母從小對我管教嚴厲，經常叮囑我不準早戀。所以，當收到他寫給我的求愛卡片時，我臉紅心跳好一陣後，立刻回信拒絕了他。 　　我在信中委婉地說，我們還要高考呢，這些事以後再說吧。雖然如此，我還是一直悄悄地關注他，直到後來我們都考上了大學，大家都把關係定位成普通朋友。 　　上大學沒多久，他打電話告訴我他有女朋友了，是比他高一個年級的師姐。那天，我在電話裏說著祝福的話，心中卻有說不出來的苦澀滋味。 　　我恨自己沒有勇氣表露真實的想法，雖然我知道隻要說出真話，他很有可能會回到我身邊來，因為他有女友後還是不時流露出對我的好感。我羨慕他可以把愛大聲說出來，而自己卻隻能壓抑，再壓抑。 　　但是不知不覺中，我發現自己已經陷入了這場感情漩渦。 　　大一暑假，在他來看我的三天裏，我把初吻給了他。那天，我終於說出了心中的愛意，但當他說要拋棄女友和我在一起時，我堅決地拒絕了他。還是拒絕，還是壓抑，這就是我和他的愛情宿命。 　　我不能為了自己的幸福去傷害另一個無辜的女孩，她比我更愛他，雖然他愛我甚過愛她。後來的三年裏，我拒絕了一切男孩子。 　　身為天蠍座，天性裏具有雙重極端性格的我在心裏暗暗告訴自己：以後找個心心相映的愛人，在婚夜裏，把貞操給愛人。 　　畢業後，我留在了北京，找了份看起來還不錯的工作。這是家小有名氣的IT公司，我是公關部職員，現在我做到了經理。試用期很辛苦，但我的成績不錯，我的外型和交際能力在公司算是出類拔萃的。雖然在工作時可以完全投入身心，但下班後常讓我感到孤寂。 　　一個偶然的機會，一個與我同一批進來的男同事進入了我的心靈。他是我喜歡的那類男性，有一張孩子臉和陽光燦爛的笑容。見他的第一眼我就感覺我們會發生點什麽。後來我們迅速開始了交往。 　　在來北京之前，他曾在另一個城市獨自闖蕩了三年。那時候我沒有任何社會經曆，並沒意識到他的這段經曆有什麽特殊意義。 　　現在的我不信任那些在外漂泊多年的男人，感覺和他們在一起會沒有安全感，因為在他們孤身闖蕩的生涯的開始，也就是他們有了明確的功利心的開始。在他們身上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不寬容。 　　可是當時那個未經世事的我頭腦簡單，連基本的判斷能力都沒有。那時候我隻是覺得他這些年來很辛苦，我對自己說一定要好好愛他。 　　外表斯文的他，卻有著遊牧民族一般野性的心靈，他常對我灌輸一些愛要放開點的思想，並時常向我解釋以後不打算結婚的理由。他還說現在男人對處不處女根本不在意。這和家人以及我一直以來的理念是相背的。 　　我在半信半疑之間接受和反駁，和他也有了一些小矛盾。 　　不知道是為了工作方便，還是為了和我多一些接觸機會，他從以前租的房子裏搬了出來，在我單位附近重新租了一個房間。他說這樣我們的距離就近了，因為我以前住西邊，他卻在東邊。 　　進住的第一個晚上，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的淒清，但我當時並沒打算和他發生性關係。後來，他在床上提出要求。我不願意，很緊張，他無法進入我的身體。 　　我因此暗暗高興，因為我還是想在婚夜時再付出貞操。於是，我按他教的方法用別的方式盡量滿足他的需求，但我無法答應口交。這種行為讓毫無實際性經曆的我感到惡心。 　　半個月後，他提出分手，我追問原因，他一臉冷漠地說，他不想和我這樣一個不敢於付出的女人在一起，他還說和我在一起隻會感覺到壓抑。的確，我付出的太少，達不到他所希望的愛就愛得瘋狂的程度。 　　可是，他又為我付出了多少，他從來沒有想過要和我結婚，甚至沒有表示過要和我正經地戀愛，我又怎麽有勇氣付出我的一切？ 　　現在我把那個男人看透了，他當初和我在一起隻是因為寂寞，隻是想在我身上得到性的滿足。那天，我痛快地答應了分手，雖然當時心中有些隱隱作痛。 　　還好，繁碌的工作讓我暫時忘了心裏的傷痛。但是在孤寂的夜晚，我常常會掉眼淚，我覺得委屈，因為我是那麽真誠地對他，可得到的卻是那樣的結果。 　　想想也覺得可笑，那時我還有過尋死的念頭，但理智沒有讓我那樣做，我可以輕賤自己的生命，但我必須為我的父母負責，我是獨女。家不在這個城市，好友四散在全國各地，在心情灰暗的季節，身邊卻沒有一個知心的人來安慰，想到這些心中就滿是淒冷。 　　在繁碌工作後的閑餘時間裏，我無處可去。後來我學會了上網，瘋狂地迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。傾訴的快感以及陌生人的安慰讓我可以暫時地平靜。 　　不過，我那時是理智的，刻意避免網戀。我還是想對自己負責，對父母負責。分手後，我們仍是同事，仍在相見，免不了會有接觸，我裝得若無其事。我們原來的交往因為隱蔽，單位裏少有人知道我們真實的關係，僅僅以為我們是關係相當好的朋友。四個月後，我得知他和他的女助手同居了。 　　那時候我心裏有一種瘋狂的感覺，我記得他有一次和我開玩笑說過，他不會喜歡上他的女助手，因為把她勾上手對他來說太沒挑戰性了。 　　可想而知，他對那個女孩也不會動幾分真情的。就在我知道他有了新女友後的第三天，他搖著頭歎著氣對坐在電腦前的我說：“你太保守了。”轉身前，他嘟噥著甩出一句：“老處女。” 　　在這期間，我在網上認識了美院的一個大我四歲的研究生，他和我是老鄉。我們在網上幾乎沒怎麽聊過，但是我給他留了我的電話。打過兩次電話後，我答應同他去大學跳舞。疲倦的我在心裏有一種隱隱要發生什麽的感覺。 　　見麵後，其實並不是想象中的一見鍾情，他不是我所喜歡的那種開朗的男性。但也許是相同的疲倦感吧，我們走到了一起。 　　做愛之前我問他在不在乎處女。他說無所謂。我告訴他我是第一次。說這話時我不覺得羞愧，也沒覺是在撒謊，因為這確實是我主動的第一次。 　　那天，我沒有阻止他的任何行為，整個夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平靜靜地像舊式的夫婦，慢慢和他進入感覺。 　　他睡著後，我看到擦拭過的衛生紙上有一絲很淺淡的血痕。早上起來後，我們一起清理床鋪。我注意到他的神情：在掀起被子的時候，他很認真地看了一眼床單。 　　床單上沒有血。所有代表處女的血色標誌，隻有我自己看到過。 　　從那一刻起，我已經完全告別了我的處女時代。那天是2002年2月8日，我23歲生日的兩個月後。 　　回想起這件事，在我心裏，是一種奇怪的感覺。我心中沒有後悔，隻有一種可笑的報複後的快感。 　　實際上，我並沒把那個研究生特別當回事，我一直隻憑本性做事。後來我還去過他那兒兩次，每次都是星期六上完夜班後，晚上十一點鍾我趕最後一班公共汽車到他家。每當這個時候，他會在他家大院門口等我，看到他守候的身影，我心裏會覺得很安定，像歸巢的倦鳥。 　　但同時我心裏還會有一個聲音在說：他是一個情人。我們從來沒有說過什麽未來，甚至很少談到以前的經曆。我學會了聽天由命。 　　我現在還記得第二次去他家是一個深夜，他打我的手機，要我去他家。因為那天要上夜班，我不太想去。但他說這是過年回家前的最後一次見麵，一定要我過去。上完夜班的我在寒冷的街頭趕車時，心裏滿是淒涼，忍不住悲憫自己的處境。 　　我知道，這一切都不太正常。雖然現在我並不恐懼這種不正常的生活了，但是我清楚地意識到，一切都倒過來了。 　　從一個刻意堅守貞操防線的矜持少女，我慢慢地變成了一個隨風飄蕩的沒有根基的不潔女子。那時候，我覺得自己已經成了一個極度虛弱的女人，虛弱的不是身體，而是靈魂。我沒有了固守身體的力量，總是輕飄飄地無知覺地飛揚起來，身體是飛揚的，心情卻是沉重的。 　　那天夜裏到了他家後，他的胃突然疼得十分厲害，萬般無奈中，我扶他打的去了醫院。一路上，他不停地呻吟著，看著他的表情，我沒覺得心疼，隻是覺得大家都一樣的脆弱，不管是身體還是靈魂，總是容易受到傷害和折磨。 　　但是那天我卻表現得十分賢惠，我吃力地扶著高我近一頭的他走進醫院，而且主動掏錢在深夜的醫院裏上竄下跳地掛號拿藥。與此同時，我還不會忘記不時地安慰他。就這樣折騰了兩個小時後，大夫給他打了針，他的胃疼才有所減輕。 　　後來我又扶著他回到他的單身小房。看得出來，那個夜晚他為我的舉動所感動，也許他會以為這是愛。後半夜，他極盡溫存，想讓我感到愉悅，但這不是我認可的愛和感激的方式，可是我也沒有拒絕他的溫柔。誰知道那是不是愛呢？也許僅是一個孤獨的男人表示感激的方式。 　　這一夜過後，他回老家了，那是他畢業前夕。他從沒告訴過我他要到哪裏，做什麽工作。我在電話裏簡單地問過兩次，他沒吭聲，我也沒再問了。聽天由命吧，我對自己說。其實我根本不愛他，隻是有一種對同樣的孤寂者的悲憫吧。 　　春節假期，他沒打過我的手機。不可否認，我曾對他抱過希望，這是我第一次主動付出身體的男人，即使我在感情上對他非常淡漠。 　　同時我也有一種無所謂的態度，在和他發生關係之前，我已經做好了接受沒有任何結果的心理準備。所以對於他的悄無聲息，我沒有特別感到難受。 　　上班後不久是情人節，他給我打電話祝我快樂。我心裏有一種對自己譏諷的笑：我們隻是情人。上班後的第一個星期六，他在電話裏說想我，要我過去。這是第三次。 　　這次，我仍然過去了，雖然我很清楚我這是在作踐自己的感情。那天晚上他給我看國外黃色影碟，這是我有生以來頭一次看這種碟子。後來我問他春節時是想我的身體還是想我的人。他不否認是想我的身體。我看見心裏的我露出一絲殘酷的笑。 　　那個夜晚，我感覺著在我身體上的他激動不已，但我心裏隻是覺得好笑。令人厭惡的是，後來他要求口交，在這之前他曾教過我。可我沒一點感覺，一口氣湧上心頭，我吼著對他說：“就是因為口交，我才和前男友分手的。” 　　當時他嚇壞了，沒再吭聲，也沒有再碰我。後來，我也平靜地睡下了。第二天早上仍如從前一樣，沒吃早飯，他送我上了公汽就離開了。 　　此後我再也沒有和他聯係過，他也沒有打我的手機。一個月後，我惡作劇地在他QQ上留言：我從來沒有愛過你，但我也從來沒對你說過謊。不過，這倒也是實話。 　　我的故事並沒有到此結束，在他之後我又經曆了三個男人，當然也都發生過關係。讓我自己都不理解的是，曾經讓人嘲笑為“老處女”的我，現在卻經常聽到男人說我是個風情萬種的女人。 　　我明白他們的意思，他們是想說我是個放蕩的女人。我和這幾個男人的關係是情人式的，彼此沒有許諾，沒有約束，沒有想過真誠地感受愛情，更別談什麽婚姻。現在的我已經不渴望婚姻了，雖然我曾那麽認真地幻想過把初夜獻給未來的丈夫時的場景。 　　現在，我對自己感到失望了，或者說是對自己的命運失望了——處女和非處女的我，都有著同樣的痛苦，同樣的壓抑。