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私奔或色彩和光影

(2011-05-23 04:21:46) 下一個

麥子:   

我現在心緒如麻,想給你留言,但不知如何下筆。這兩天幾次提起筆來,塗了幾行字後又放下了。今天我就要走了,還是想寫點什麽,隻好信筆寫來,真不知該從何談起。假如我不告而別,你還會不會為我擔驚受怕?

 本來想跟你當麵好好談談,但幾次話到嘴邊又咽了回去,我怕自己會改變心意,我需要一刀兩斷。

現在撞入我記憶中的第一件事(也是這幾天經常在我腦中浮現的事)是那天我們要趕赴一個婚宴。正打算出門,你對我說,這樣不行,我這個氣質空氣感發髻的發型要改變一下,否則會喧賓奪主的。我笑著說已經來不及了。笑聲發自我的內心深處。那時你總是在我需要笑聲時講個笑話,而那些意外的玩笑更是讓我驚喜。你說你有辦法,便抱起了我,放到床上。你要了我,耽誤了半小時。當我再次站到鏡子前看到自己零亂的頭發,真想和你大鬧一埸。我的淚水在眼眶裏轉動,但奇怪心裏卻是美滋滋的。那真是一次新奇的體驗。我隻說這下你滿意了吧? 你站在鏡子後麵笑而不答。那晚在整個婚宴過程中,我的情緒都特別好。現在回想起來還這麽清晰,好象就發生在幾天前。但幾天前的事已不堪回首。

以前在一起的日子我在鏡子前梳妝打扮,假如你在屋裏,總是用讚賞的眼光追隨我的一舉一動,或者走過來,講幾句悄悄話,或俏皮話。有時你故意將我精心設計的發型弄亂,說這樣更適合我,真的惹惱了我,但過後總覺得你真心待我,否則你不會注意到我的發型細微的變化。這正如有時我嗔你,也是因為我愛你。

這已是幾年以前的事了,在泰國分手之後,便不再有過。也許有,那是我來澳後的第二個早晨,我在鏡子裏又看見了那熟悉的眼光,但是看著看著,我發覺浙漸的那眼光變得暗淡陌生。我感到一陣心酸。

我們本以為婚後可以很快團聚的美夢,因一場政治變故成了泡影。你在澳洲獲得四年臨時居留簽證,不能回國,我也無法去澳洲,我們天各一方。結婚一年之後我們選擇在東南亞相聚,玩了三個月,把你的積蓄都花光了。那時我們玩得多麽開心,那時你那麽愛我,那是我一生中最幸福的時光。回國後我等你,一心一意地等你,不論是三年還是十年,我不在乎,沒有怨言,我相信以後我們會永遠在一起。別看在這世上好像女人的需求很多,要這要那,其實女人隻要一件東西,那就是愛情,女人生來就是被愛的,我就是這樣一個女人。我自己也深深愛著你。但想不到幾年過去,你身上發生了這麽大的變化。

俗話說久別如新婚。我獨守空房熬了三年,希望見麵後你能對我百般親熱溫存。但即使在第一個晚上,當我不顧旅途勞累,還是興致勃勃時,你已經昏昏欲睡了,好象你比我還辛苦。那天可是周末,第二天你不必去上班。沒有什麽情話,沒有溫存。我左思右想找出種種理由為你辯解,例如你工作太累了,身體不適啦,考慮到我旅途疲勞需要早點休息,畢竟我們不是新婚啦等等, 但我無法說服自己,隻好獨自黯然神傷。老實說我最大的懷疑是你有了另外的女人。

後來我注意到我們歡愛時你也判若兩人。我不隻是指新的體位,雖然頭幾次我也曾為此感到詫異,但後來我便知道來澳的留學生中哪個沒從錄相上學到一招半式。可是你要我具體說出為什麽有那種感覺,我又說不清楚,好象你沒有以前那麽熱情投入。你要相信女人的第一直覺,我真的懷疑你和別人有染。我沒有向你正麵提出來。我已經不能坦然地麵對你,我對你感到陌生,沒辦法什麽事都對你開誠布公。為什麽會這樣? 難道是因為幾年的分離而產生了隔閡?

你是否對我秘密? 我們之間有太多的事情我找不到答案。是否這裏就已潛伏著婚姻的危機? 我向你的朋友旁敲側擊,拐彎抹角地打聽你有沒有女朋友,他們都說不知道。我知道即使你有,我也是最後一個知道的。我甚至打聽不出你周末的行蹤。不曉得他們是不是故意相瞞,或者對你真的不了解。我不懂世上有沒有你的知心人,反正我已不是。你給我的信中從沒談到在澳洲的真實生活,你隻是抽象地談到你的思念、孤寂和痛苦,開些玩笑,寫些詩。我來澳後你也隻字不提。但當時我還是想開了,雖然疑雲還沒散去,我對自己說在我們分離期間不論你做了什麽事情,作為男人有生理需求,隻要你從今往後還是真心待我,不再和別的女人有糾葛,我可以既往不咎,依然還會真心待你。這樣一想,我自己覺得釋然了。

我發覺在你身上發生的最大變化是你熱衷於打坐參禪,你把見性成佛,實相無相等玄而又玄的東西當作口頭禪,你隻喜歡看些宗教方麵的書,什麽基督教,猶太教,佛教,巴哈伊教等等。分別隻有三年,想不到你對宗教變得如此著迷,象個宗教狂熱分子。以前你雖然也喜歡思考,但不是這樣。是什麽原因使你發生了這麽大變化? 在一個到處都是寺廟的國家你不去燒香拜佛,到了澳洲卻去打坐入定,這究竟是為什麽? 我對你的變化一無所知。也許我從來就沒有真正認識過你。你不再和我作心靈交流,你以為我不懂,無知,這一切對我太深奧。我真的覺得你已離我越來越遠,有時我甚至覺得你已走火入魔。

我不知道自己來澳後是否也變了,不再是以前的阿娜,不再值得你愛。當我知道你的許多朋友己貸款買了房子,或已有了自己的生意,我不理解為什麽你的帳戶裏還是那麽羞澀,在這三年裏沒有存什麽錢。他們之中有人和你同時抵澳,有人早來但也有人晚來。難道你是賭徒? 是嫖客? 而你英語又比他們好,你的英語進步那麽快真是一個迷,你講的有點像地道的澳洲人。你說各人財運不同。不管這個理由多麽站不住腳,我並沒有責備你、怪罪你。我知道你有時沒有工作,我也不是太看重金錢, 否則我怎麽會嫁給你? 但你是否認真找過? 我真的懷疑。我隻是嘮叨了幾句。我隻要求我們重新開始,一起攜手創業,攢點錢,為了家庭, 為了子女,總不能一輩子不要子女, 一輩子不買房子吧? 既然你沒有選擇出家,而是選擇結婚,就要擔負起家庭的責任吧?你說不願老住在一處, 喜歡租房子,這樣可以常常變換環境,不容易壓抑。我知道你是在強詞奪理。

我打工後一直加班加點,收入不錯, 因為你沒有機會加班, 我勸你再打份臨時工,周末或者晚上都行。 你說過行坐都是禪, 那做工不也可以參禪嗎? 而且還有收入。你裝模作樣去找過幾次工,然後說幾句俏皮話就蒙混過關,我也沒有再堅持。你從來不看重金錢,我怎麽不明白? 難道我是個滿身銅臭的物質女? 難道我不知道錢財是身外之物? 金錢和幸福不能劃等號? 我當時看上你除了一開始就喜歡你的詩,你的文筆,欣賞你的談吐和氣質,難道不也是因為你灑脫? 當然還喜歡你的聰明能幹,勤奮好學,文理兼通,要不然我怎麽會嫁給你? 當然我自己也向往外麵自由的生活。我並不要求你有多少財產,多少工資,我隻希望你有自己的追求,我希望能和我所愛的人平平淡淡共度一生。和你相識之前有幾個做生意的成功人士追求我,我都不願意嫁出去。但我們生活在現實社會中,總不能不食人間煙火吧? 生活是很實在的東西,我們不想高人一等,擠入富裕階層,但也不能過得寒噌。我們不需要太多錢,但也不能沒有錢。雖然我們可以說夫妻間隻要相親相愛,別的都無足輕重。這種說法很浪漫,談情說愛時,或新婚時說說還可以,但並不實際,何況我對你是否依然愛我已是滿腹疑雲。   

當時我相信你可以給我幸福,我從來就不認為你沒有才幹。我很早就看出你最大的弱點是不思進取,沒有為世俗的事業奮鬥拚搏的精神,即使在熱戀中你給我灌了迷魂湯之後,我也能清楚看到這一點。我無意傷害你的自尊心。但那時你還有自己的追求,盡管你追求的東西和別人不一樣。 在澳洲好像你的這一弱點找到了生根的土壤,不斷壯大。而且你很固孰,總是自以為是,聽不進別人的意見。你現在還有追求嗎,答案肯定是否定的,借用你的用語。你隻剩下逃避,你不敢麵對現實,不敢麵對挫折,你不是生活的強者,不去奮爭,你放棄了所有努力,你太自私,害怕承擔責任。你寫東西掙不到錢不要緊,你不喜歡媚俗,不喜歡寫通俗的東西取悅別人,這也沒關係,世上即使有我這樣一個唯一的讀者也夠了,我也沒有要求你著作等身。但你放棄了,你唯一的追求你也放棄了。

    雖然有時你還寫一二首情詩,還喜歡開玩笑,從外表看上去,還很幽默達觀,有時甚至顯得清高飄逸,但骨子裏已和以前判若兩人。當你說個笑話時,已不能盡情享受樂趣。當你信奉佛教,看破紅塵,把人生當作苦海,把痛苦擋在門外,幸福也就不能進屋。你把髒水和孩子一起潑出去,還剩下什麽? 象你這樣超凡脫俗和麻木不仁有什麽區別? 我隻希望你是—個活生生的人,臉上不要一天到晚掛著不易覺察的微笑,而是有喜怒哀樂,七情六欲,這才是真正的人,真實的人。這世界隻是虛幻,我有時也有這種錯覺,我覺得你也是個虛幻,我們以往的生活全是虛幻,看不清摸不著。但每當你躺在我身邊,愛撫我,要我,我感到自己的身體是真的,你也是真的。當我終於發現, 在床上你好像隻是在例行公事, 或把它當作修身養性, 你的愛撫不是真的, 你不再有愛, 不再有情, 不再有欲,一切隻是為了修身養性。天啊,,一想到這,便不禁潸然淚下,我真的傷透了心。

說真的,一到了床上女人就知道一個男人愛不愛她。很明顯的,你已經不再愛我了,你有的是博愛,對全人類的愛,我要的是帶有嫉妒的愛,對我一個人的愛。

 出國前在我眼裏你是鶴立雞群,但來澳後發覺你的腿越變越短,脖子也收縮了,最後和平常的公雞沒什麽兩樣,甚至還不如。其實當我知道你在床上也可以修煉,我相信你還是與眾不同的,你已變成了鴨,是鴨立雞群。但我不喜歡鴨。你知道我從來不吃鴨肉。我不相信自己居然說出這樣的話,我變得越來越殘忍了。

我無法改變你。我真想恨你,和你大吵大鬧,但我恨不起來,鬧不起來,心裏隻有悲哀。因此有了那件事。

那件事也不知起於何時。我開始工作後,你一直不介意小唐開車接送我上下班,我仔細觀察你,發現你毫無醋意。以前你不會這樣。因為我的性情開朗,再加上工作關係,我有較多的男性朋友。在我們相聚的時候,我和他們在電話裏有說有笑,非常隨便,雖然表麵上你顯得無所謂,但從你的眼神表情、小動作、小心眼,我可以看出你有時心存妒意。比如你會含沙射影,講些酸溜溜的話, 比如你不想吃晚飯,提前上床睡覺,等我上床時,你假裝已睡著了等等。但你心裏知道我不是隨便的人,否則我不會把我的初夜留給你。這些已經不再有了。那令我們鬧別扭、不快樂,但同時卻把我們綁在一起的妒意已不在了。難道是因為你對我非常信任? 或者你愛得太深,並不介意,或者你把我的幸福當作你的幸福? 也許你是真的想開了,到了另一個境界。我真的這麽問過自己,但我找不到答案。我們之間有太多的事情我找不到答案。你在我麵前變得越來越抽象,象你喜歡的那些數學公式。也許我從來沒有真的了解你,在你的麵具下,到底隱匿著什麽樣的靈魂? 我隻看到你豁達的外表,我不知你的內裏,我從沒深入到你的內心深處,我從沒看到你拉下麵具後的本來麵目。

有一次我和小唐去看電影,看完他開車帶我去吃飯,回到家裏比平時晚了三個多小時,你知道原由後,臉部沒有任何詫異的表情。你微笑著問我們玩得怎樣,話外沒有譏諷挖苦的聲音。你對我的愛要是不含任何嫉妒,那還是愛嗎? 連馬丁看到我和小唐開玩笑親熱的樣子,都投來脾睨的眼神。我對你是否依然愛我真的產生了動搖。但真正使我無所顧忌是在那晚談話之後。 你可記得有次問我乳房怎麽有疤痕? 其實那是我洗澡時不小心被指甲劃破,已有幾天了。但我故意說是小唐指甲劃破的。你笑著問是嗎,他的指甲這麽長?然後便沒有了下文。 假如你對我大發脾氣,揮拳揍我一頓,我會欣然接受的。但你不再吭聲。你熄了床頭燈,睡去了,而我還在胡言亂語,胡思亂想。這次真的令我心寒。好象我和別人私通或被人強奸了你都無所謂。對任何事情你都無所謂。

是你一手促成了我們的關係。

有時我們沒有加班,卻騙你說加班。我們去情人港,去海邊散步,我們有時就坐在草坪上,觀賞海鷗、鴿子啄食嘻戲。常常我們一句話也不說, 我真正體會到了無聲勝有聲的境界, 我想比你打坐的境界要高出許多。 我似乎又回到了初戀時的心情。你有沒有注意到我的變化? 我給你寫這些是多麽冷酷無情啊! 你看我是個怎樣的壞女人,所以不值得你愛,不值得你掛念,你不愛我是我咎由自取,我不該有任何怨言。我真的不值得你愛,我寫下這些,是想折磨你,但我達不到目的,因為你已無所謂,你已不再愛我,我在你心中早已沒有位置。事實上你比我更加冷酷無情。  

和你一樣,小唐也有過痛苦的求索階段,在人生的十字路口躑躅緋徊。說也奇怪,有時我覺得小唐和你是同一個人,如一個硬幣的正反兩麵,好像你們原先有相同的靈魂,卻有兩個不同的肉體。而且你們長得很象,在購物中心碰到鄰居,他們還以為他就是你,還說你丈夫瘦了些。小唐聽後覺得很不好意思。

 好像你們也有過相同的經曆,隻是一個喜歡的是文學,一個喜歡的是藝術。在一個分叉路口你們作了不同的選擇。他沒有你那樣消沉逃避,而是向命運抗爭,靠在街頭畫頭像維持生計,每天勤奮畫畫、雕塑。他能在繁瑣乏味甚至艱辛的生括中尋找快樂和慰藉。我想也許現在的他是以前的那個你的另一個延續。

上周東方藝術館已決定收藏他的一尊雕塑。得到這個消息,我和他一樣沉浸在狂喜之中,分享他的幸福。我激動得流下了眼淚,那種喜悅你現在體會不到。我們甚至情不自禁地擁抱,然後接吻。當他開始愛撫我,我沒有拒絕,不是因為我知道你無所謂,所以我也無所謂,完全不是,我已經忘乎所以,我發覺已經愛上他了。我的身體在他的身體下如觸電般顫栗、融化,就象原先我們相愛時那樣。整個過程沒有儀式,沒有修煉,隻有激情。      

我以上殘酷的文字能不能觸動你?觸怒你?

假如我的留言喚醒了你麻木的神經,令你痛苦,那麽這痛苦就算我為了紀念我們的曾經擁有,給你留下的一份禮物,請收下吧。

請你因此恨我吧! 你恨我我會為你感到高興。

請用你的行動來證明我的這一想法不是奢望。我會因此感激你。也許我會因此後悔。

對於我們的婚姻,我沒有遺憾,畢竟我們有過一段幸福的時光。

寫到這裏,我心裏感到踏實多了,我已離開,關於手續的事,以後再談。

 

(5500)

 

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評論
喜清靜 回複 悄悄話 讀了好幾個你寫的故事。文筆很好,尤其心理描寫細膩入微。但讀後好壓抑呀。
sunzi888 回複 悄悄話 先讀了九妹的評論,也讀了先生的兩篇小說。也許他們本來是有過那種阿娜稱之為“帶有嫉妒的愛,對我一個人的愛”的。而也許,那種“博愛,對全人類的愛”也並沒有錯。。。如果沒有兩人世界的隔膜和心的分離在先,那麽,第三者也就不可能出現。

這是一個古老的題材,《安娜卡列尼娜》不是敘述了一個相同的故事?

公式很簡單:

1,首先要有互愛為前提。
2,愛情要培植、施肥、陽光、養料、生長、向上、。。。那麽兩顆心就會越來越接近。
3,撇開所有物質考慮,精神感情的相互欣賞和愉悅是為至要。
4,如果愛還是會衰減以至死亡,那麽分手對雙方都是解脫。

但是現實生活中要實踐就非常難、非常複雜了。。。因為人的思想行為是會受環境所影響的。。。

結論:無解。。。

由此,也給小說家們留下了寫小說的豐富題材。。。

在地球的任何角落,生活不正還在上演一出一出類似的悲喜劇麽?。。。

-逸寬
sunzi888 回複 悄悄話 請教:這跟“佛像和雕塑”有什麽關係?

“私奔”似乎也不切題。。。

這是一個很古老的故事。。。《安娜卡列尼娜》不是也一樣麽?

謝謝分享!

-逸寬
吉慶有餘 回複 悄悄話 這個題目也不錯,老公和情人。叫私奔比較抓眼球。:))
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