2010 (211)
2011 (248)
2013 (207)
2014 (113)
2016 (71)
2017 (58)
2018 (149)
2019 (194)
2020 (212)
2021 (295)
2022 (175)
2023 (110)
2024 (303)
2025 (315)
2026 (4)
麥子：
我現在心緒如麻，想給你留言，但不知如何下筆。這兩天幾次提起筆來，塗了幾行字後又放下了。今天我就要走了，還是想寫點什麽，隻好信筆寫來，真不知該從何談起。假如我不告而別，你還會不會為我擔驚受怕？
本來想跟你當麵好好談談，但幾次話到嘴邊又咽了回去，我怕自己會改變心意，我需要一刀兩斷。
現在撞入我記憶中的第一件事(也是這幾天經常在我腦中浮現的事)是那天我們要趕赴一個婚宴。正打算出門，你對我說，這樣不行，我這個氣質空氣感發髻的發型要改變一下，否則會喧賓奪主的。我笑著說已經來不及了。笑聲發自我的內心深處。那時你總是在我需要笑聲時講個笑話，而那些意外的玩笑更是讓我驚喜。你說你有辦法，便抱起了我，放到床上。你要了我，耽誤了半小時。當我再次站到鏡子前看到自己零亂的頭發，真想和你大鬧一埸。我的淚水在眼眶裏轉動，但奇怪心裏卻是美滋滋的。那真是一次新奇的體驗。我隻說這下你滿意了吧? 你站在鏡子後麵笑而不答。那晚在整個婚宴過程中，我的情緒都特別好。現在回想起來還這麽清晰，好象就發生在幾天前。但幾天前的事已不堪回首。
以前在一起的日子我在鏡子前梳妝打扮，假如你在屋裏，總是用讚賞的眼光追隨我的一舉一動，或者走過來，講幾句悄悄話，或俏皮話。有時你故意將我精心設計的發型弄亂，說這樣更適合我，真的惹惱了我，但過後總覺得你真心待我，否則你不會注意到我的發型細微的變化。這正如有時我嗔你，也是因為我愛你。
這已是幾年以前的事了，在泰國分手之後，便不再有過。也許有，那是我來澳後的第二個早晨，我在鏡子裏又看見了那熟悉的眼光，但是看著看著，我發覺漸漸的那眼光變得暗淡陌生。我感到一陣心酸。
我們本以為婚後可以很快團聚的美夢，因一場政治變故成了泡影。你在澳洲獲得四年臨時居留簽證，不能回國，我也無法去澳洲，我們天各一方。結婚一年之後我們選擇在東南亞相聚，玩了三個月，把你的積蓄都花光了。那時我們玩得多麽開心，那時你那麽愛我，那是我一生中最幸福的時光。回國後我等你，一心一意地等你，不論是三年還是十年，我不在乎，沒有怨言，我相信以後我們會永遠在一起。別看在這世上好像女人的需求很多，要這要那，其實女人隻要一件東西，那就是愛情，女人生來就是被愛的，我就是這樣一個女人。我自己也深深愛著你。但想不到幾年過去，你身上發生了這麽大的變化。
俗話說久別如新婚。我獨守空房熬了三年，希望見麵後你能對我百般親熱溫存。但即使在第一個晚上，當我不顧旅途勞累，還是興致勃勃時，你已經昏昏欲睡了，好象你比我還辛苦。那天可是周末，第二天你不必去上班。沒有什麽情話，沒有溫存。我左思右想找出種種理由為你辯解，例如你工作太累了，身體不適啦，考慮到我旅途疲勞需要早點休息，畢竟我們不是新婚啦等等, 但我無法說服自己，隻好獨自黯然神傷。老實說我最大的懷疑是你有了另外的女人。
後來我注意到我們歡愛時你也判若兩人。我不隻是指新的體位，雖然頭幾次我也曾為此感到詫異，但後來我便知道來澳的留學生中哪個沒從錄相上學到一招半式。可是你要我具體說出為什麽有那種感覺，我又說不清楚，好象你沒有以前那麽熱情投入。你要相信女人的第一直覺，我真的懷疑你和別人有染。我沒有向你正麵提出來。我已經不能坦然地麵對你，我對你感到陌生，沒辦法什麽事都對你開誠布公。為什麽會這樣? 難道是因為幾年的分離而產生了隔閡?
你是否對我秘密? 我們之間有太多的事情我找不到答案。是否這裏就已潛伏著婚姻的危機? 我向你的朋友旁敲側擊，拐彎抹角地打聽你有沒有女朋友，他們都說不知道。我知道即使你有，我也是最後一個知道的。我甚至打聽不出你周末的行蹤。不曉得他們是不是故意相瞞，或者對你真的不了解。我不懂世上有沒有你的知心人，反正我已不是。你給我的信中從沒談到在澳洲的真實生活，你隻是抽象地談到你的思念、孤寂和痛苦，開些玩笑，寫些詩。我來澳後你也隻字不提。但當時我還是想開了，雖然疑雲還沒散去，我對自己說在我們分離期間不論你做了什麽事情，作為男人有生理需求，隻要你從今往後還是真心待我，不再和別的女人有糾葛，我可以既往不咎，依然還會真心待你。這樣一想，我自己覺得釋然了。
我發覺在你身上發生的最大變化是你熱衷於打坐參禪，你把見性成佛，實相無相等玄而又玄的東西當作口頭禪，你隻喜歡看些宗教方麵的書，什麽基督教，猶太教，佛教，巴哈伊教等等。分別隻有三年，想不到你對宗教變得如此著迷，象個宗教狂熱分子。以前你雖然也喜歡思考，但不是這樣。是什麽原因使你發生了這麽大變化? 在一個到處都是寺廟的國家你不去燒香拜佛，到了澳洲卻去打坐入定，這究竟是為什麽? 我對你的變化一無所知。也許我從來就沒有真正認識過你。你不再和我作心靈交流，你以為我不懂，無知，這一切對我太深奧。我真的覺得你已離我越來越遠，有時我甚至覺得你已走火入魔。
我不知道自己來澳後是否也變了，不再是以前的阿娜，不再值得你愛。當我知道你的許多朋友已貸款買了房子，或已有了自己的生意，我不理解為什麽你的帳戶裏還是那麽羞澀，在這三年裏沒有存什麽錢。他們之中有人和你同時抵澳，有人早來但也有人晚來。難道你是賭徒? 是嫖客? 而你英語又比他們好，你的英語進步那麽快真是一個謎，你講的有點像地道的澳洲人。你說各人財運不同。不管這個理由多麽站不住腳，我並沒有責備你、怪罪你。我知道你有時沒有工作，我也不是太看重金錢, 否則我怎麽會嫁給你? 但你是否認真找過? 我真的懷疑。我隻是嘮叨了幾句。我隻要求我們重新開始，一起攜手創業，攢點錢，為了家庭, 為了子女，總不能一輩子不要子女, 一輩子不買房子吧? 既然你沒有選擇出家，而是選擇結婚，就要擔負起家庭的責任吧？你說不願老住在一處, 喜歡租房子，這樣可以常常變換環境，不容易壓抑。我知道你是在強詞奪理。
我打工後一直加班加點，收入不錯, 因為你沒有機會加班, 我勸你再打份臨時工，周末或者晚上都行。 你說過行坐都是禪, 那做工不也可以參禪嗎? 而且還有收入。你裝模作樣去找過幾次工，然後說幾句俏皮話就蒙混過關，我也沒有再堅持。你從來不看重金錢，我怎麽不明白? 難道我是個滿身銅臭的物質女? 難道我不知道錢財是身外之物? 金錢和幸福不能劃等號? 我當時看上你除了一開始就喜歡你的詩，你的文筆，欣賞你的談吐和氣質，難道不也是因為你灑脫? 當然還喜歡你的聰明能幹，勤奮好學，文理兼通，要不然我怎麽會嫁給你? 當然我自己也向往外麵自由的生活。我並不要求你有多少財產，多少工資，我隻希望你有自己的追求，我希望能和我所愛的人平平淡淡共度一生。和你相識之前有幾個做生意的成功人士追求我，我都不願意嫁出去。但我們生活在現實社會中，總不能不食人間煙火吧? 生活是很實在的東西，我們不想高人一等，擠入富裕階層，但也不能過得寒磣。我們不需要太多錢，但也不能沒有錢。雖然我們可以說夫妻間隻要相親相愛，別的都無足輕重。這種說法很浪漫，談情說愛時，或新婚時說說還可以，但並不實際，何況我對你是否依然愛我已是滿腹疑雲。
當時我相信你可以給我幸福，我從來就不認為你沒有才幹。我很早就看出你最大的弱點是不思進取，沒有為世俗的事業奮鬥拚搏的精神，即使在熱戀中你給我灌了迷魂湯之後，我也能清楚看到這一點。我無意傷害你的自尊心。但那時你還有自己的追求，盡管你追求的東西和別人不一樣。 在澳洲好像你的這一弱點找到了生根的土壤，不斷壯大。而且你很固孰，總是自以為是，聽不進別人的意見。你現在還有追求嗎，答案肯定是否定的，借用你的用語。你隻剩下逃避，你不敢麵對現實，不敢麵對挫折，你不是生活的強者，不去奮爭，你放棄了所有努力，你太自私，害怕承擔責任。你寫東西掙不到錢不要緊，你不喜歡媚俗，不喜歡寫通俗的東西取悅別人，這也沒關係，世上即使有我這樣一個唯一的讀者也夠了，我也沒有要求你著作等身。但你放棄了，你唯一的追求你也放棄了。
雖然有時你還寫一二首情詩，還喜歡開玩笑，從外表看上去，還很幽默達觀，有時甚至顯得清高飄逸，但骨子裏已和以前判若兩人。當你說個笑話時，已不能盡情享受樂趣。當你信奉佛教，看破紅塵，把人生當作苦海，把痛苦擋在門外，幸福也就不能進屋。你把髒水和孩子一起潑出去，還剩下什麽? 象你這樣超凡脫俗和麻木不仁有什麽區別? 我隻希望你是一個活生生的人，臉上不要一天到晚掛著不易覺察的微笑，而是有喜怒哀樂，七情六欲，這才是真正的人，真實的人。這世界隻是虛幻，我有時也有這種錯覺，我覺得你也是個虛幻，我們以往的生活全是虛幻，看不清摸不著。但每當你躺在我身邊，愛撫我，要我，我感到自己的身體是真的，你也是真的。當我終於發現, 在床上你好像隻是在例行公事, 或把它當作修身養性, 你的愛撫不是真的, 你不再有愛, 不再有情, 不再有欲，一切隻是為了修身養性。天啊，一想到這，便不禁潸然淚下，我真的傷透了心。
說真的，一到了床上女人就知道一個男人愛不愛她。很明顯的，你已經不再愛我了，你有的是博愛，對全人類的愛，我要的是帶有嫉妒的愛，對我一個人的愛。
出國前在我眼裏你是鶴立雞群，但來澳後發覺你的腿越變越短，脖子也收縮了，最後和平常的公雞沒什麽兩樣，甚至還不如。其實當我知道你在床上也可以修煉，我相信你還是與眾不同的，你已變成了鴨，是鴨立雞群。但我不喜歡鴨。你知道我從來不吃鴨肉。我不相信自己居然說出這樣的話，我變得越來越殘忍了。
我無法改變你。我真想恨你，和你大吵大鬧，但我恨不起來，鬧不起來，心裏隻有悲哀。因此有了那件事。
那件事也不知起於何時。我開始工作後，你一直不介意小唐開車接送我上下班，我仔細觀察你，發現你毫無醋意。以前你不會這樣。因為我的性情開朗，再加上工作關係，我有較多的男性朋友。在我們相聚的時候，我和他們在電話裏有說有笑，非常隨便，雖然表麵上你顯得無所謂，但從你的眼神表情、小動作、小心眼，我可以看出你有時心存妒意。比如你會含沙射影，講些酸溜溜的話, 比如你不想吃晚飯，提前上床睡覺，等我上床時，你假裝已睡著了等等。但你心裏知道我不是隨便的人，否則我不會把我的初夜留給你。這些已經不再有了。那令我們鬧別扭、不快樂，但同時卻把我們綁在一起的妒意已不在了。難道是因為你對我非常信任? 或者你愛得太深，並不介意，或者你把我的幸福當作你的幸福? 也許你是真的想開了，到了另一個境界。我真的這麽問過自己，但我找不到答案。我們之間有太多的事情我找不到答案。你在我麵前變得越來越抽象，象你喜歡的那些數學公式。也許我從來沒有真的了解你，在你的麵具下，到底隱匿著什麽樣的靈魂? 我隻看到你豁達的外表，我不知你的內裏，我從沒深入到你的內心深處，我從沒看到你拉下麵具後的本來麵目。
有一次我和小唐去看電影，看完他開車帶我去吃飯，回到家裏比平時晚了三個多小時，你知道原由後，臉部沒有任何詫異的表情。你微笑著問我們玩得怎樣，話外沒有譏諷挖苦的聲音。你對我的愛要是不含任何嫉妒，那還是愛嗎? 連馬丁看到我和小唐開玩笑親熱的樣子，都投來睥睨的眼神。我對你是否依然愛我真的產生了動搖。但真正使我無所顧忌是在那晚談話之後。 你可記得有次問我乳房怎麽有疤痕? 其實那是我洗澡時不小心被指甲劃破，已有幾天了。但我故意說是小唐指甲劃破的。你笑著問是嗎，他的指甲這麽長？然後便沒有了下文。 假如你對我大發脾氣，揮拳揍我一頓，我會欣然接受的。但你不再吭聲。你熄了床頭燈，睡去了，而我還在胡言亂語，胡思亂想。這次真的令我心寒。好象我和別人私通或被人強奸了你都無所謂。對任何事情你都無所謂。
是你一手促成了我們的關係。
有時我們沒有加班，卻騙你說加班。我們去情人港，去海邊散步，我們有時就坐在草坪上，觀賞海鷗、鴿子啄食嘻戲。常常我們一句話也不說, 我真正體會到了無聲勝有聲的境界, 我想比你打坐的境界要高出許多。 我似乎又回到了初戀時的心情。你有沒有注意到我的變化? 我給你寫這些是多麽冷酷無情啊! 你看我是個怎樣的壞女人，所以不值得你愛，不值得你掛念，你不愛我是我咎由自取，我不該有任何怨言。我真的不值得你愛，我寫下這些，是想折磨你，但我達不到目的，因為你已無所謂，你已不再愛我，我在你心中早已沒有位置。事實上你比我更加冷酷無情。
和你一樣，小唐也有過痛苦的求索階段，在人生的十字路口躑躅緋徊。說也奇怪，有時我覺得小唐和你是同一個人，如一個硬幣的正反兩麵，好像你們原先有相同的靈魂，卻有兩個不同的肉體。而且你們長得很象，在購物中心碰到鄰居，他們還以為他就是你，還說你丈夫瘦了些。小唐聽後覺得很不好意思。
好像你們也有過相同的經曆，隻是一個喜歡的是文學，一個喜歡的是藝術。在一個分叉路口你們作了不同的選擇。他沒有你那樣消沉逃避，而是向命運抗爭，靠在街頭畫頭像維持生計，每天勤奮畫畫、雕塑。他能在繁瑣乏味甚至艱辛的生括中尋找快樂和慰藉。我想也許現在的他是以前的那個你的另一個延續。
上周東方藝術館已決定收藏他的一尊雕塑。得到這個消息，我和他一樣沉浸在狂喜之中，分享他的幸福。我激動得流下了眼淚，那種喜悅你現在體會不到。我們甚至情不自禁地擁抱，然後接吻。當他開始愛撫我，我沒有拒絕，不是因為我知道你無所謂，所以我也無所謂，完全不是，我已經忘乎所以，我發覺已經愛上他了。我的身體在他的身體下如觸電般顫栗、融化，就象原先我們相愛時那樣。整個過程沒有儀式，沒有修煉，隻有激情。
我以上殘酷的文字能不能觸動你？觸怒你？
假如我的留言喚醒了你麻木的神經，令你痛苦，那麽這痛苦就算我為了紀念我們的曾經擁有，給你留下的一份禮物，請收下吧。
請你因此恨我吧! 你恨我我會為你感到高興。
請用你的行動來證明我的這一想法不是奢望。我會因此感激你。也許我會因此後悔。
對於我們的婚姻，我沒有遺憾，畢竟我們有過一段幸福的時光。
寫到這裏，我心裏感到踏實多了，我已離開，關於手續的事，以後再談。
（5500）
這是一個古老的題材，《安娜卡列尼娜》不是敘述了一個相同的故事？
公式很簡單：
1，首先要有互愛為前提。
2，愛情要培植、施肥、陽光、養料、生長、向上、。。。那麽兩顆心就會越來越接近。
3，撇開所有物質考慮，精神感情的相互欣賞和愉悅是為至要。
4，如果愛還是會衰減以至死亡，那麽分手對雙方都是解脫。
但是現實生活中要實踐就非常難、非常複雜了。。。因為人的思想行為是會受環境所影響的。。。
結論：無解。。。
由此，也給小說家們留下了寫小說的豐富題材。。。
在地球的任何角落，生活不正還在上演一出一出類似的悲喜劇麽？。。。
-逸寬
“私奔”似乎也不切題。。。
這是一個很古老的故事。。。《安娜卡列尼娜》不是也一樣麽？
謝謝分享！
-逸寬