親子之道（17）-- 我成為更好的自己（媽媽）了嗎？

是的，我一直是很重視生日的，或許是家族的傳承。有個畫麵，一直在腦海裏，小學時候？放學回家，爸爸在門口堵住我，問，去門背後看看，你今天後麵有沒有長尾巴？我知道，我又過生日了。雞湯麵窩蛋，這是一定有的。我爸爸是很愛我的，但我其實是有點欺負爸爸的，估計是受媽媽的影響。這也是為什麽，當我的那位離異老父親的客戶，始終抱怨他的青春期女兒，不善待他的時候，我仿佛看見了我的影子。不知道我的父親有無抱怨過我，印象中沒有。因為我和他還是親的。比如，如果他和媽媽吵架了，他搬出去住了，我會偷偷幫他拿衣服，幫他幹這幹那。作為回報，爸爸會帶我去吃小籠包，去書店買小人書。

我的老大來到人世間時，我才剛剛 21 歲。我對他有抱歉的。他青春期來到我的身邊，我的耐心也不敢說有多好。記憶中，他來到我身邊後，他寄宿國際學校，我和先生放工後，驅車若幹公裏，就為送他一個蛋糕。不過，的確，也就幾年，屈指可數。

上周和老大提及，他的生日快到了。他說，他不咋喜歡過生日。我說，我有很多抱歉，他說，這是個人性格，很多人都不愛過生日，這很正常。但我是不這麽看的。是的，習慣成自然，當從小被忽略慣了，自然會這般去感知。我的錯，我是認的。

既然我認我的錯，但為何這麽多年，我和老大彼此內心都有疙瘩呢？於他，很明了。於我，在我當年那個時候，我的確又是盡力了。和前任分開時，無論如何要不來這個孩子。我甚至放下狠話，不要等攤子收拾不了的時候，再扔給我。若幹年後，當前任婆婆給我電話時，我那時是多麽的不具備條件啊，我二話沒說，接過這個“爛攤子”。之後，所有的費用，全部承擔。我的確也有我的委屈，隻是，或許我投射錯了對象，當大兒成年後，每每相聚，總是一副我永遠欠他的姿態時，我就不僅僅是委屈了，常有 resentment。

自從有微信這個玩意以來，我曾經兩次刪除過老大的微信。但我知道，事不過三。這是我對自己要求的。我是個心理診療師，老大內心的創傷，難道我還不知道嗎？我把他當做我的病人就可以了。既然，小兒那裏，我可以有那麽大的轉變，從卷他到給他自由。那大兒這裏，我一樣可以做到啊。

今年他的生日，我主動問候。告知他，我想念他，想一見。老大也挺給力，或許是兒媳的緣故吧，說一起去某個城市一聚。這不過年不過節的，又臨時起意，實在是挑戰我的習性的。先生第一反應時，要不還是感恩節或聖誕吧。我說，不，聽他們的。我如今自由職業，可以自主調整工作時間。

昨天我休息。馬不停蹄去買禮物。大兒也很配合，告訴我他想要什麽。我一並詢問了兒媳的喜好。大兒也很配合，我非常開心。我去了 Pottery Barn, 買了兒媳喜歡的旅行裝首飾盒。因為是定製，時間有點夠嗆，所幸可以直接送達酒店。如今歲月送禮物，和錢都是無關了，和各自的喜歡有關。誰都不缺什麽，但依然還會有自己的喜好。真的好開心，老大幫助我順利完成任務。老大還讓我送他一個圍裙，他說，他現在就喜歡做飯。去了Williams-Sonoma，我的心水。先生還送了他一隻 Cross 的簽字筆。

印象中，成年後的他，我還是第一次，這麽正經地送禮物給他。之前，要麽是微信問候，轉幾個錢，或是，寄一張空頭支票，兒媳幫我實現。想起來都是慚愧的。不過，我也不會為難自己。誰讓你住得離我那麽遠呢？誰讓你都很少來看我呢？

這幾年我是有進步的，伴隨著我的進步，老大也是有進步的。就是，我主動自我修複，內心的 resentment，一切的錯，都不是孩子的。我多付出，那也是我的責任。我不再那麽在意，他有無回報我，在我有需要的時候，他有無第一時間來幫助我。我有心結，他也一定有心結。我的心結我自己解，他的心結他也會解，此事不能求。

我的心結我是如何解的？剛才說了，我把大兒當客戶，既然我在診療中，可以化解母女的創傷，讓多年 cut-off 的彼此，再相往來。我和大兒自然有更好的基礎，我怎麽能做不到，診療彼此的創傷呢？自己的創傷都治不好，如何敢說，自己是個合格的心理醫生呢？

心一旦謙卑下來，mindset 一旦 reset，認知一旦轉換，行為自然跟著就改變了。如昨天，整個過程我都是愉快的，毫無任務之負擔。和大兒的互動也是自然而順暢的，他沒覺得媽媽給買禮物，有啥不能這個那個的，包括他主動配合，自己和媳婦的喜好。還蠻溫暖的。

我是堅信，凡事都是動態的。家庭關係也是。改變過往 pattern, 匹配之新的模式，很多的互動也是順暢起來。我和大兒都是很聰明的人，我說的這個聰明，是指對人的感知。心知肚明，無需多言。言談間，自然有時也會涉及他的父親，我從來都是肯定的話語。即，他從我嘴裏，幾乎聽不到對方的問題。他沒問題麽？可誰又沒問題呢？

大兒那麽聰明。我自然也是足夠聰明。大兒和父親的關係，是屬於他們之間的。和我和前任的關係，沒有任何關聯。這也是我和離異家庭診療時，著墨最多的工作點。這是兩類關係，請不要混淆。任何離異的配偶，不應讓這兩條本該平行線的關係，因為個人的情感需求，變得無限 enmeshed. 

是的。這篇文章是在反思自己，有無成為更好的自己（媽媽）。這個話自然需要我的孩子去說，但我的的確確，是在不斷內求的。接納自己，不代表躺平不動。我自然是渴望，和大兒會有如小兒一般的情感。可能嗎？還是可能的。事在人為嚒。誰為？那一定是我為啊！我自己都不改變，期待別人端著飯碗送到我麵前？