此心安處是吾鄉
自由呼吸
我的診療，目前為止，至少接受了十起以上，父母和成年子女的恩怨化解的診療。簡而之，是父母對成年子女有期待，或是，子女對曾經父母的培育有哀怨。
今天這篇說前者，即，父母為何對成年的子女有期待。這個問題我先自問過很多遍，我也是有期待的。但如今的我學會了，或是不斷自顧自“洗腦”，即，養兒女是最大的公益。這也並非我的自洽，而是我認為，任何的愛，一求就錯。尤其是，父母對兒女的愛。
當初，不是孩子們希望來到這個人世間的。也不是他們求著我們，給他們最好的教育的。這一切源於我們對孩子的愛。但一旦孩子感受到，這份愛是需要還的，這份內疚和羞恥感，會成為他們的精神負擔。時不時刺痛他們一番。
其實，人與人都是相互的，孩子和父母也是一樣，隻是，孩子的生理心理發育，是需要一個階段的。幼年期、青春期、乃至 young adulthood， 都不是父母該期待的時候。一是心智的自然發育，還沒到那個階段；二是，他們更關注的是他們自身，這不是自私，而是自我的正常發育。而當我們的孩子，到達屬於他們自己的一個特定階段，他們會想到回饋的。這是規律性的過程，不用急，也急不得。
幾個月前，我接到一個成年的孩子，為母親約定的診療。她說，她的媽媽需要幫助。見了這位媽媽，很優秀很用心的一位母親，可是，當真是每次診療都是傷痕累累。除了憤怒，就是傷心。每次都會哭，哭得我心疼啊。
媽媽的事業做得非常成功。獨自養育三個孩子。如今二個孩子都成年。老大我見了，非常優秀，也很有邊界感。就是，幾乎沒有任何問題的年輕成人。為什麽要見老大，因為媽媽曾恨意滿滿地說，她的婚禮，媽媽不會去。媽媽是傷心透了，才這樣說，老大也是傷心透頂，哪有父母會這樣“威脅”，這樣對一個即將結婚的成年子女，如是話語。當老大覺得，自己的婚姻不會得到父母的祝福，她難過極了。注意，不是老大的姻緣不好，相反，老大的伴侶深得母親的喜愛和認可。
那是什麽原因呢？
母親說，老大太自私。不幫助未成年的弟弟。在弟弟遇到重大問題時，甚至她都不願意讓未婚夫去提供幫助。老大說，她就是媽媽的工具人。似乎，媽媽養大她，任何時候，她必須 Stand by。照顧弟妹的責任，理所當然也是她的。
我於是對媽媽做了三代背調。專業術語叫，genogram. 我於是深深理解了這位母親。她自小就承擔了家庭的重擔，她對她的弟弟，給與了無限的幫扶和“母愛”。這樣長大的她，怎麽可能會對自己的老大，沒有期待呢？可是，這樣的期待對嗎？公平嗎？憑什麽，你這麽長大，你就要求你的孩子，也必須如此這般？那你是希望，你的孩子也會傳承，你不幸的婚姻嗎？乃至如你今日的精神困擾嗎？
這樣的話，待我和這位母親，建立了信任關係後，我的確如是挑戰了她。但單向的工作是不夠的，於是，我約了她的老大。我對她說，你知道你的母親，是如何長大的麽？老大說，她知道一點。我詳細為她分析了，目的不是求同，而是理解。老大的做法，在她這個年紀都是沒有錯的。她很好地為她自己，為她的兩性關係，堅守了邊界。小小年紀，我真的是要給她點讚。
我想讓她知道，她沒有錯。母親的恨意，更多的不是針對她，而是指向她曾經的童年，少年，她的憤怒和傷心，都是因為，母親的身體裏，有個自小沒有被善待的小女孩。且如今歲月，依舊沒有人在關心她，關注她，關愛她。隻是，她搞錯了，這份情緒價值，不應該來自於她的兒女，她應該去找個伴侶。她說她不需要，可是，她在向成年子女索求。我這裏不是在責怪這位母親，是的，生命對她不公。但生命對她也公，看她如今的成就就知道。
我總是對如是的成年子女說，照顧未成年弟妹不是你的責任，是父母的。你繼續按照你的心願去活著，不帶愧疚和 shame 的。至於成年的 sibling之間，我是最反感被要求，似乎成功的我的每一口，都必須和我的兄弟姐妹分享。這叫什麽事啊？我的母親就曾經這麽要求我。說，你公益都做著，都捐贈著，這個錢為啥不給你姐姐。可是，姐姐有手有腳，身體健康，我們不是連體兒，我們必須過著一樣的日子。而我公益的對象，都是未成年的孩子。
我總是對有未成年孩子的父母說，養育他們是你的責任，不是你成年兒女的。但也請相信，他們bound by blood，隻要你不過分參合，他們會彼此有情感的。就怕父母過於控製、分配、要求，會把本來該相親相愛的關係，搞得一團糟，甚至完全對立，乃至老死不相往來。我的客戶中，不乏這樣的案例，華裔老美都有。
以我為例，我和老姐的關係，隨著媽媽的去世，反而更加好了起來。當然，也與我的無求有關。即，媽媽留下的一切都是她的，我問都沒問。可盡管這樣，我也還是一如既往地，關心她的孩子和孫子。因為，我在這個世界上的親人也不多啊，都是自然而然的。沒有誰要求我。比如，這次戰友回去，我就買了禮物，給姐姐的孩子，還有給先生家那邊的。我當然想得到，雖然，我的父母，先生的父母，都過世了，但我到年紀了，會想到這些。可見，為人父母，你急個啥呢？那麽急吼吼地想見到變現。以不求的心態去求，終會到來。如果沒有到來，也沒有辦法，隻能反思自己。莫責備，莫哀怨。
我很有信心，這對母女會笑泯恩怨。還有時間，如果能幫助到這個家庭，母親能帶著滿滿愛意，參加女兒的婚禮；女兒也能在婚禮上，給媽媽一個溫暖的擁抱，我會感到至上的幸福。這就是這份工作，常會給我帶來的喜悅感、成就感，抑或是使命感。但我同樣是以，不求的心態去求。
你問我真正的問題在哪裏？真正的問題是，我們做父母的，認為，這是理所應當的。養育兒女是父母的責任，不是兄弟姐妹的。幫是情分，不是本分。但對父母，關愛未成年人，就是我們的本分。
你是用什麽主導方式幫助他們的？可以分享一下嗎？