雲外信
性情中人，分享真性情。看似古舊書，說的是千秋話。
他以為我看見他，一激動就暈倒了。我連忙解釋，是被方便麵的紅湯辣昏倒地的……
小學的時候，我頗以“新中國的兒童”自豪。今天看來，很有些諷刺。快三十歲的時候，從族譜中看到自己是“屈原”的後代（母親以前不敢張揚）。覺得有愧於先人，除了中國的古代詩歌，我對不少中國文化習俗，都有隔閡感。
審美的糾結（視覺）
小時候住在大學的校園裏麵。有幾年（61-63年）大環境寬鬆，每周六都放電影，我昏頭昏腦地看了不少外國電影，很多是從名著改編的。當時太小，看不懂，但是影響了我的審美觀念。加上中小學時教我俄語的有三位中俄混血老師，她們也教俄羅斯音樂和舞蹈，讓我從小對音樂美術的審美就是西方(俄羅斯)的。
在小學教我音樂的張老師，是極單純的音樂人；我還有位叔叔在中央樂團，更讓我從小就以為漢族的音樂、美術都 “土”，不入流。成年後曾專門去學國畫，在審美方麵也沒有太大改變。
在小學最好的一位朋友，她父親曾在美國留學，母親出自天津的大戶人家，家裏的全套家具、餐具都是洋貨，她從小學鋼琴，家裏的規矩也是洋派的。我天天早上叫上她一起上學。我母親從小背過無數中國詩詞，注重中國傳統，過年時給我穿上紅棉襖，頭上戴上絨花。我喜氣洋洋地去找她玩，被她母親大聲嘲笑，說我像個鄉下孩子。
那時候，很多阿姨都是喜歡洋派的。我母親稍微把我打扮得本土化一些，就有母親的朋友（阿姨們）說“咱們這樣的人家，不興給孩子穿這些”。
女孩子是愛美的，記得“六一兒童節”，我參加歌唱和舞蹈演出，老師給女孩子化了妝，我們都覺得很美，很想“現”給人們看。
沒想到還沒進家門，被保姆先劈頭蓋臉罵了一頓，說女孩子沒個規矩，嘴畫得像“喝了耗子血”。裙子稍微短一點，也會被保姆批判“不像正經女孩子”。
就這樣被管著、糾結著慢慢長大，心裏始終是喜歡“西方審美”的。
暴烈的中餐（味覺）
母親是四川人，但是一口辣也不能吃。我在雲南鄉下時，可能因為太潮濕，可以吃辣。回北京之後，有一次吃方便麵，裏麵有辛辣的料包和辣椒油，我都放在湯中。
剛吃喝了幾口，聽見有敲門聲，是位中學同學來我家（那時沒有電話，都是臨時登門拜訪）。我去開門，剛看清人影，已經辣性攻心，昏倒在門口。他急忙把我拖進門內，放在床上，給我號脈。還好我很快醒過來，看見他正用三根手指，按在我的手背上號脈，口中還念叨著：“糟了糟了，一點脈搏也沒有了”；
我醒過來，也看出他誤會了，以為我是情緒激動（看見他）而暈倒的，於是趕緊解釋，我是被方便麵的湯料辣昏倒地的，他似乎不太信。
我的味覺和消化係統，對複雜的中國飲食文化，始終有距離感。我隻吃比較清淡的江浙和粵菜，或者稀飯小菜，無法體嚐最流行的火辣和多姿多彩的中國菜色。
實際上，我在十六歲之前都不能吃肉（一沾就惡心嘔吐），隻能吃魚。後來下鄉時，因肉類太寶貴，一年隻分一次肉，於是“咬牙切齒”學會了吃肉，對“羊肉”還是始終不能沾。如今年紀大了，更不能麵對屠宰的鏡頭，不敢直視那些將死和死去牲畜雞鴨的眼睛，總覺得它們“含冤而死”，在向人“討還血債”。
對複雜的中國飲食文化，我始終有距離感。隻要看見一鍋紅油湯中雜碎翻滾，裏麵各色肉與菜交纏起伏，我的胃就開始發警報，讓我趕緊避而遠之。中國的美食片子，也常會有些令我感到不適、起雞皮疙瘩的鏡頭。
前麵兩篇說過老墨，他們也吃很多豬肉和辣椒，
但是肉店中沒有豬頭這類“恐怖”的商品，所以不會造成精神上的壓力。他們也吃辣，但是“辣物”多為綠色，而且看起來清爽，當然他們做的“豆”類食物，我也不敢恭維。視覺不爽的食物，多數我會覺得口感也不爽。
不善解人意（聽覺）
俗語說“聽話聽音，鑼鼓聽聲”。我卻始終沒學會辨別哪些是客氣、哪些是虛言，往往照單全收。先生常常責備我聽不明“話裏有話”，把別人說的好話太當真。我於是盡量少說多聽，免得說出大實話會得罪人。好在年紀漸長，記性越來越差，即便把別人的話當了真，也常常很快忘掉，更不會去對比有哪些話是前後矛盾的。年輕時因為記性好又凡事當真，喜歡打抱不平，一不小心就說出真話，常常被人整得灰頭土臉。
前些年去湖北一個小縣城，又犯了一次傻。當地的牧師帶我們看他們的市政府，說那個建築又號稱“小白宮”。我一看覺得真像美國的國會，而且修得如此富麗堂皇，就說“這比真的白宮還富麗堂皇呢”。
當時沒有人搭腔，感覺有點尷尬。之後同事責備我說，人家是低調的彰顯，妳馬上來個高調評論，萬一被上麵查說他們濫用公款，不是妳招來的麻煩嗎？我當時有點不服氣，修建都不怕，還怕人說嗎？可見，重複人家的虛套話，如果說得不合尺寸，也難免讓對方尷尬。
看不清疆界（人情結）
還有一個技巧我沒學會，就是設定保護自己的疆界（這事下次再說），也不要進入別人的疆界。否則，別人越界會讓自己不舒服甚至受傷；而自己不小心越界，就會得罪了人還渾然不知。我常常自發自願地幫了別人，並不感覺應該被感謝；得到別人的幫助時，也常常忘記多說些道謝的客套話。所以我的朋友都是小時候交的，年紀大了，隻有那些了解我，並且能容忍我這毛病的人才能交成朋友。
我對人情世故的低能，大抵是遺傳自母親，又看多了武俠小說或者蘇聯小說，
對阿諛、自私、狡猾、表裏不一的，都本能地難以忍受。偶爾為了生存，也學著耍一點小詭詐，可能太小兒科，總被識破，反倒帶來尷尬。久而久之，幹脆放棄不玩了。年輕時嫉惡如仇，但“仇”的事和人，往往與自己沒關係，年紀漸長，知道各人都有不得已之處，倒是漸漸看開了。
我知道，基督徒應該無限地饒恕得罪自己的人，但是我往往不知道自己得罪了誰，為什麽事而得罪；隱隱地感覺到某人的某些敵意，或者被人算計過，但永遠不知道為什麽。隻能等時過境遷，別人的火氣消了，或者是發現我的愚鈍，不再與我計較。
朋友聚會時，大家都能心領神會的對話聊天，我常常一頭霧水，不知所雲，難免覺得尷尬慚愧。
直到出國之後，人情世故才有所不同……
