我的見證

42年前我出生於中國。和大多數生長在共產主義國家的人一樣，我從未了解、也從未想去了解屬靈的世界。耶穌、上帝、靈魂、地獄和天堂。。。這些概念離得我是如此遙遠，就算偶爾聽到有人提及它們，我也隻當是在聽有關外星人、飛碟等事一般，認為和自己沒有半點關係。學校給我們的教育是 - 宗教是鴉片，人沒有靈魂，我們都隻是由鹽和礦物質所組成。人死後一了百了，什麽上帝、耶穌、末日、天堂和地獄，統統是胡說八道。

我13歲的時候隨父母移民到了美國，很快就有傳道人向我傳福音，試圖讓我認識耶穌基督。可我對他們所談論的事半點也不感興趣。記得在高中時，有一位名叫Natasha的同學向我傳福音。雖然我沒有直接說出來，可當時我內心的反應是：“這些人真是吃飽了沒事幹！怎麽老是講這些亂七八糟、無關緊要的東西？”。當這個同學問我：“每個人都有信仰。你的信仰是什麽？”時，我還自以為是地回答：“我相信自己。”當時我還為這個“睿智”的回答沾沾自喜，現在回想起來連自己都臉紅。那個我是多麽的狂妄、愚蠢和無知。

在大學第一年，我認識了Juan Rojas，一位新皈依基督的同學。和每一個新認識耶穌的人一樣，當時Juan的內心火熱，逢人就說耶穌有多麽好，給了自己莫大的恩典。Juan不止一次地邀請我和他一起查經學習。我可以看出Juan與其他人不同。他曾公開地向所有人坦白自己的罪行，連有些涉及自己隱私、很不堪的往事，他都會主動公布於眾，其目的是讓我們都知道，赦免他罪的耶穌是一位充滿了恩典和慈愛的神。因此，盡管我不信他所信的，可他開誠布公的態度給我留下了深刻印象，所以我和他一起學習了幾次聖經。不用說，我當時的內心根本不肯接受上帝的真理，所以參加了兩次查經後就沒有學下去了。

上帝卻從未放棄過我。大學畢業後，我在德克薩斯州的一家公司裏找到了一份體麵的工作。我認識了許多新朋友，而他們當中很多人是基督徒。我記得當時自己時常會想：這些人真酷，可怎麽他們都信什麽基督教？實在是不能理解。在德州生活和工作的兩年半裏，我“過得很好”。我年輕且單身，收入也不錯，還有很多空閑時間來讓自己享受“自由”和罪給感官帶來的快感。當然，那個時候我並不認為那樣的生活方式有什麽問題。如同許多無神論者喜歡用的辯解：“我又沒傷害任何人，我沒罪。”我隻想滿足肉體的欲望，所以我根本不知道什麽是罪，也從不考慮什麽是對、什麽是錯。“讓我們吃喝吧！因為明天我們就死了。”

2004年我被公司解雇，不得不搬回家與父母同住。在接下來的三年裏，我大部分時間都在失業狀態裏，沒有收入、沒有社交，整天抽煙、酗酒、賭博 … 我的生活看不到任何希望，精神陷入了深深的抑鬱之中。雖然我從來沒有想過要嚐試，可腦海裏時不時會浮現出自殺的念頭。那是我的人生中一段至暗的日子。

2008年我28歲，由於一次偶然的事件，讓我體驗了一次類似於瀕臨死亡的經曆。當時我的靈魂離開了軀體，進入了永恒。在那一刻我才知道，人不僅僅有一個必朽的肉體，還有一個永恒的靈魂。就如同電腦和手機有軟、硬件，人也一樣。人的硬件是我們在時間和空間裏的肉體，軟件則是我們的意識、思維和記憶，以及遊離於時空之外的靈魂。我們肉體將隨著時間消亡，而我們的靈魂將永遠存在。所以沒人希望自己的靈魂在永恒裏受到半點折磨，因為任何延長到永恒的不適都是不堪忍受的。

這次經曆深深改變了我的人生觀。我下決心要去嚐試新的事物，接觸自己從未接觸過的人。在做出這個決定的第二天，兩名街頭傳道人敲響了我家的門，邀請我去參加他們周六的敬拜。此前出於尋求真理的目的，我也曾多次去過教堂，但每一次我在教堂裏所遇到的負麵、消極的經曆，使我得出結論 - 就算上帝真實存在，祂也不不可能是在教堂裏。但由於前一天我剛下決心去嚐試新的事物，所以那天我孤身一人去參加了他們的聚會。那個周六早上，在和一群陌生人共同的敬拜裏，我感受到了上帝的愛。自那時起我開始研習聖經，以及那個教會印的一本關於福音的小冊子，裏麵的內容試圖解答那些困擾人類的“終極問題” - 我是誰？生命的意義何在？我們從哪裏來，又要往哪裏去？

自那時起，我開始每周跟一位教會成員學習聖經。有一天晚上，忘了當時我是否在讀經，突然我意識到自己是多麽的邪惡。我一生中所做過的很多卑鄙往事，都一一呈現在我腦海中。我確信假如自己的軀體（硬件）在那一刻死去，我的靈魂（軟件）將會直接站在造物主的跟前，接受祂公正的審判。我從聖經裏認識了上帝的本性，我清楚自己當時的本性與造物主是截然相反的。上帝全然聖潔，我的靈魂肮髒不堪；上帝是美好的，我的靈魂沾滿了罪惡。上帝的本質與我的本質水火不相容。因此，一旦我靠近上帝，我的靈魂必將被徹底摧毀，因為祂是一位全然聖潔的神，祂絕不允許任何汙穢玷汙自己，也絕不允許半點罪進入祂的榮耀。那時我的靈魂將永遠離開上帝，落入永恒的咒詛，也就是所謂的下地獄。

於是在那一刻，我有了一輩子裏所想過的最恐怖的念頭。出於之前我對永恒的體驗，我知道任何稍微一點的不適，在永恒裏都將被無限放大，變得不可忍受。更別說永遠在地獄裏忍受那些難以想象、無窮無盡的折磨了。想著死後要下地獄，我陷入了極端的恐懼，覺得自己已無路可走。我隻道自己沒救了，在我肉體消亡的那一刻，靈魂也將落入地獄。就在那天晚上，我第一次跪下，向上帝祈禱。我呼求祂幫我，懇求祂原諒我犯下的所有罪孽。

在隨後的兩天裏，我陷入了深深的抑鬱。除了感到絕望外，我實在不知道自己應該做怎麽做，才能挽救自己必下地獄的命運。這就好比一個人在剛出生時，他的生命純潔得就如同一張完美的白紙。而他一生中所犯的罪，就像是在那張純白紙上塗抹了黑色墨水，再將其揉成一團。從那以後，不論這個人如何努力地想把紙抹平，都不可能去除上麵的汙漬和褶皺，讓紙再變得潔白無痕了。我意識到自己的靈魂就像那個沾滿汙穢的紙團，在那一刻，我多麽希望上帝可以讓時光倒流，使我回到生命還是一張白紙的時候。唯有那樣，我才能不去犯那些罪，才能彌補自己對上帝的虧欠。當然時光機是不存在的。

有天晚上我在讀聖經，來到了約翰福音3:16：“神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們，叫一切信他的不致滅亡，反得永生。”當我讀這節經文時，腦海裏突然蹦出了一個想法 - 噢，天呐，這正是上帝給我的答案呀。上帝不需要將時間撥回到我們還沒有犯罪的時候，祂給了我們另一條路，讓我們和祂重歸於好，在祂麵前變得完整無缺。這條路也可使我們早已被揉成一團、沾滿汙漬的靈魂，變得純淨無暇 - 隻要我們相信上帝唯一的兒子耶穌基督，上帝不但會赦免我們的罪，祂還會賜給我們永恒的生命。

那是我這輩子聽過的最好的消息！

當我意識到耶穌基督是救贖時，我感覺自己像是個溺水之人，突然見到身旁漂來一根大木頭。出於本能，我拚命地抓住那根木頭，無論如何也不鬆手。我認定自己與上帝的關係已被修複到完好如初，我的靈魂可以坦然無懼地站在上帝的麵前，接受祂永恒的審判。

在那一刻，我跪了下來，接受了耶穌基督為我的救主。

也願耶穌與你同在。