也談善待孩子

最近在文學城子女教育壇上讀到一篇文章，讀後最初的感受是汗顏，繼之是慚愧，然後是躬身自問，再後來便有了寫這篇文章的衝動。 讀黃毓璜的《善待孩子》，仿佛又見魯迅“救救孩子”的翻版。作者所“譴責”的那些人，包不包括我們？我們是不是也如文章所道：“老少爺們、老少娘們在“望成龍”、“望成鳳”的心理支配下，結結實實地擰成一股繩，牽著孩子們在“作業”、“應試”的漫漫長途上去爭分奪秒、疲於奔命。”？還有這樣的描述：我們的“愛”向來短缺一個前提，常常從一般並具體的層麵上，忽略孩子是一個“人”，是一個“孩子”。如此看來，我們對孩子的愛真的如此所說是有“缺陷”的？再看以下的文字：“（家長們）十分注意孩子需要“教育”的同時，十分漠視孩子需要“尊重”；十分苛刻地向孩子要求過去的同時，十分糊塗於孩子們要求什麼。我們不會否決必要的壓力，但當成人們自管歆享“以人為本”帶來的溫馨，孩子們卻被拋擲出“人本”之外；人們自己樂嗬嗬地享用著“雙休日”，卻逼迫孩子們苦噰地延伸出了“星期七”，這壓力連同其效果就十分可疑。”這樣的描寫簡直就讓我無處躲藏，似乎作者洞悉我們中國父母目前的種種行徑，字字句句都在譴責，在鞭韃。文章中還有比這更加“嚴厲”的用詞，請你們讀後再告訴我，是我一人“神經過敏”，還是大家都有同感？ 雖然，這篇文章主要是針對象台灣和大陸這種熱衷於應試教育的地方，雖然我們身在美國的中國父母較之作者黃毓璜所描述的中國父母，我們還不算“最惡劣”之輩；但警鍾長鳴，我們是不是也該借機反省一下，我們怎麽才能既讓“孩子”成其為“孩子”，又讓“大人們”不致於發出“救救孩子”的呼聲？我們怎樣才能在“XXX的女兒上了哈福”，“XXX的兒子也去了MIT”這樣的事實麵前沉得住氣的同時也希望自己的孩子有個好的前程？我們能不能捫心自問：“讀哈福”、“上MIT”到底多少是咎由孩子的聰明？又有多少是來自父母的虛榮？還有，父母所加於孩子們身上的壓力多少是基於“必需”，又有多少是基於“時髦”？孩子們是真的“享受”父母所另加的任務？還是迫於無奈，習慣受之？我們費時、費力、費錢的目的是要收獲孩子的榮耀？還是要欣賞自己能夠“操縱”孩子的權力？我們到底是給孩子們提供了成材的機會？還是創造了壓製他們天性的環境？我們到底是天使？還是魔鬼？…… 所有在美國的中國父母都苦惱著，卻又苦於找不著化解的辦法。我們隻依稀地覺得，作為沒有祖蔭，也沒有世家背景的第一代中國移民，唯有“教育”這根稻草可以作為我們新移民後代“翻身”的契機。美國畢竟還是相對公平的，所有大學的門在向如George Bush, 如John Kerry這種流著藍色血液的人開放的同時，也向所有開中餐館，開幹洗店，開麵包房的人們的兒女們開放。如果駱家輝沒上耶魯，他能做州長嗎？同理，克林頓也是靠“教育”這塊敲門磚叩開了白宮的大門。所以呀，新移民以“受教育 ”，並且“受好教育”為唯一希望，理由和動機都單純，我們執著地相信，沒有好的教育，就沒有好的“前景”；我們進而發揚光大，不上好的大學，就沒有好的“錢景”。我們中國父母的誤區就在於分不清“前景”和“錢景”的界限在哪裏，有時便把二者視為等同，故而把上名校做為緊箍咒套在了孩子們的頭上；我們另一個誤區就在於視孩子的成功為自己的成功，視孩子的失敗為自己的失敗，所采取的方式就是全程陪送，替他們配好轎，備上鞍，扶上馬，然後牽著韁，一程一程地送，一站一站地幫，至於孩子是不是高興，是不是願意，則是不重要的考量。孩子若哈佛耶魯的金榜提名，不但父母，便是鄰裏朋友和同事們也都認為是那為人父母的教子有方，都認為隻有采取“十八相送”的方式才可培養出傲人才俊。 不瞞你說，我也是那千百個不能免俗的俗人之一，也羨慕那些當代孟母們，也經常在“逼”與“不逼”之間矛盾和掙紮。想走中庸，又恐落後；想學孟母，又不忍犧牲孩子的無辜。既想象孩子躋身於哈福學子中間該是何等的榮耀，又希望孩子能輕鬆自如地度過孩提時代每一段黃金時光，而不要太注重SAT分數的高低；我們是既想要“魚“，還舍不得不要“熊掌”；我們以為，隻要我們肯“逼”，孩子們就會終究感激我們的“犧牲”，隻要我們“堅持”，孩子們就能如我們所期許的那樣“開花結果”；我們一廂情願的相信，隻要我們肯付出，善之果斷不會結出惡之花……！ 作為父母，我們真的了解和認識自己嗎？我們也盲目，我們也有糊塗的時候。我們當然不想走極端，我們當然不希望孩子用頭懸梁椎刺股的方式去追求哈福耶魯，我們當然希望我們的孩子樂觀、坦蕩、自信、陽光，希望他們獨立而有責任心，善良且體恤弱小，但是父母們在“塑造”孩子的人生觀時，又是多麽的無助和無力！我們不想“逼”，可我們每每要求他們做的早就逃不脫“逼”的幹係；我們想要孩子們開心，可訴諸於行動的又往往是以孩子不開心為終結；我們尋找最佳“平衡”，但首先讓自己的生活失去重心；我們想掌握一個“度”，卻往往在不自覺中矯狂過正；我們一切一切的煩惱就是因為掌握不好“分寸”，而一切一切煩惱的根源就在於不知道哪兒是我們要的那個“尺度”！ 有人在網上說了一段大意如此的話：如果自家的孩子能輕輕鬆鬆地上哈福，何不樂見其成？但如果一定要以“頭懸梁，椎刺股”的方式去上哈福，則不值矣！我竊以為，在暫時找不到中國父母目前困境的“解藥”的時候，不妨用此“尺度”來量體做衣，畢竟，那“前途”是孩子的“前途”，不是你作父母的“前途”；那“錢景”也是你孩子的“錢景“，而不是你作父母的“錢景”。一個叫John Rosemond的寫了一本書名叫《5 Fundamentals of Effective Parenting》，開宗明義第一條就說“It’s about the family, not the children”。我的理解就是當代的父母們把家庭生活定義為以孩子為中心，所以甘心情願放棄自己而為孩子忙碌，還以為那就是好的父母親該作的。殊不知，我們已本末倒置地置孩子的需要於家庭之上，以為孩子成功了，就是父母成功了。靜下心想，我們是不是真的誤入歧途了？ 行筆至此，仍覺還有千言萬語。對孩子的教育是一個永恒的話題，但又是仁者見仁，智者見智的事。真希望在大家讀了這篇《善待孩子》後能有更多的高人站出來，指點迷津，在我們還沒有陷得不能自拔的時候。 寫自翡翠城 2005-11-14