在關係中維持“戀愛感”

長期關係中的“愛”是如何消散的？

產生戀愛初期的“心動”的生理因素會發生改變

《愛的科學》（The Science of Love）一書中寫道：“墜入愛河”主要是多巴胺、去甲腎上腺素和苯乙胺等的共同作用，尤其是苯乙胺。由此，我們會產生一係列生理反應，比如臉紅心跳、出汗結巴等，讓我們覺得自己“動心了”。

然而，“愛情在追求時最熾熱”——隨著關係的建立和發展，這些生理的分泌和分配功能可能改變。比如，隨著身體對苯乙胺的耐受性增高，2-3年後其刺激會完全消失。另一項關於血液中5-羥色胺活動的研究顯示，這種迷戀狀態可持續僅12～18個月。

心理學家研究測算了浪漫愛情的持久度，結論是：在18月到3年之內，大多數人就普遍會從最初的“會心一擊”，過渡到對伴侶的“不鹹不淡”。可以說，最初的那種心動是注定會消散的。

結婚後，我們的角色和責任會變得複雜

我們常常會說，結婚以後，愛情就變成了親情。

這可能是因為，隨著關係的發展，伴侶之間的身份也會更複雜。比如，從原來戀愛關係中彼此的“男/女朋友”，轉變到多重的家庭角色——朝夕相處的家人、一起養育子女的父母、共同贍養老人的晚輩......

複雜的家庭身份，帶來更多需要麵對的現實問題：小孩誰帶？誰做家務？家庭的經濟怎麽支配？父母生病如何照顧？這些家庭問題是對親密關係的巨大挑戰，一旦有應對不好的地方，很容易成為伴侶間爭吵的導火索，甚至開始質疑關係的本質——我為什麽要和你在一起？

但有一些伴侶，有能力在關係中維持“戀愛感”

有研究發現，結婚十年後依然深愛彼此的夫妻，在看到愛人的照片時，大腦中與承諾有關的腦區，變得更為活躍。同時，和ta們最初墜入愛河時一樣，大腦中多巴胺富集的獎賞中樞仍會被激活。

這說明，有一些伴侶在長期的穩定關係中，仍然有能力維持戀愛感。具體而言，我們總結了以下三點——

1）有能力製造伴侶間的積極共振，將浪漫的瞬間積累演化成穩固的愛。

那些在長期關係中能夠為對方心動的伴侶，可能不再迷戀彼此，但卻能夠在日常相處中，反複體驗到一種隻屬於彼此的共鳴與心動，這就是伴侶間的積極共振，主要體現在三個方麵——

共享的積極情緒，比如在約會做了開心的事情時共同開心大笑；

表達關心的非語言行為同步，比如在交流時伴侶雙方在身體上互相靠近對方的動作；

生理性同步，比如親親抱抱時共同變化的神經活動、激素水平。

2）有能力把握關係中的“嫉妒”，給穩定而乏味的關係帶來浪漫愛情。的動力

心理治療師Esther Perel認為，嫉妒是愛的本質。當一個人感到自己內心嫉妒時，也能夠很直接地感受到愛意。在長期關係裏，如果嫉妒仍然存在，我們也就很容易體會到戀愛初期那種相似的感覺。

阿蘭·德波頓在《擁抱逝水年華》裏這樣寫道：“注入嫉妒，是唯一能夠挽救一段被習以為常毀掉的戀情的方法。”

想要把握這種嫉妒，你需要時刻提醒自己，你們從未真的“擁有”過對方。不要把對方當作你已經擁有的東西，因為人們往往會對已經擁有的東西失去欲望。始終把對方當做一個有吸引力的對象來看待，看作等待一個被你發掘的人——每天睡醒，你都可以新認識ta一點點。

不過，長期關係裏的“嫉妒”，秘訣在於把握“吃醋的情趣”的同時，不影響關係的安全。畢竟，嫉妒過盛，容易讓關係失去信任的基礎。但完全沒有嫉妒的空間，也會讓關係失去活力，變得壓抑而束縛。

3）有能力做到尊重、平等，讓伴侶感到被重視。

最親密的人往往應該成為我們最尊重的人。

在長期關係裏維持戀愛感的人，正是有能力做到真正的彼此尊重，才有可能在交往過程中，對關係的期待、相處中的行為規範都有接近的理解，形成默契，在關係裏營造一種輕鬆、舒適的氛圍，給予感情滋養。

尊重，意味著關係中的兩個人，在想法、需求、權利義務上都是平等的，沒有一方應該被忽視，也沒有一方是更優越的；同時，還在平等的基礎上重視對方的感受和想法。

在長期關係中“戀愛”，或許你可以試試這幾招——

Tip1：給予關係足夠獨立的空間

每一段健康的關係都需要一定的獨立空間。心理治療師Esther Perel認為，情欲正是在自我與他人之間的空間中蓬勃發展的。“為了融為一體，兩個人必須要是獨立的個體。”隻有當你們是兩個獨立的、不同的人的時候，你們才有彼此之間的空間來安放情欲。

因此，要在長期關係中保持戀愛感，我們必須給予對方足夠獨立的空間，才能把那些與欲望相關的元素——幻想、想象、神秘重新植入到親密關係中，讓它們喚醒欲望。

有時候，我們可以通過主動創造一些短暫的中斷，來增加彼此的神秘感，這對於保持熱戀至關重要。比如，一直住在一起的伴侶，某個周末體驗暫時的“異地”，也許就會有“小別勝新婚”的心動。

同時，給關係製造獨立的空間也很重要。比如兩個人下班後不急著回家，花半小時時間待在車裏聊聊天，卸下身上的各種角色，不受到外界的打擾，也會有助於你們體驗到戀愛的感覺。

Tip2：建立並尊重彼此的邊界

在工作中，我們往往很留意涉及到他人私人生活和信息時的邊界。但對於自己的家庭成員，尤其是伴侶，我們可能沒有彼此之間存在邊界的意識。我們與伴侶幾乎毫無保留地分享自己——童年故事、過往經曆，我們在安全和穩定的關係匯總，習慣了長期和伴侶無邊界的自我暴露。

長期關係裏的很多消磨感情的矛盾，都是缺乏邊界意識造成的。有時候，你以為可以替伴侶做決定，或是以“為你好”的方式照顧伴侶，但其實這已經造成了冒犯，會讓伴侶感覺在關係中很不舒服、不被尊重。

所以，即使是最熟悉的伴侶，我們也要有意識地尊重伴侶在生活中的“知情同意權”。不要自以為是地替伴侶做決定，既然對方已經是成年人，ta就有責任和義務照顧好自己。讓愛情回到愛情的位置，而不是互相“當媽”“做爹”。

Tip3：對伴侶的“內在世界”保持好奇，不假設自己已經足夠了解對方

愛的體驗中至關重要的一部分，是對愛人的真誠興趣。所謂“真誠興趣”，就是我們對於伴侶的內在世界是否有足夠的、持續的好奇心。

可以是對對方的日常變化保持開放和好奇：Ta今天發生了什麽有趣的事情？最近工作壓力大不大？要不要周末安排個短途自駕，放鬆放鬆？

也可以是對於伴侶內心深層的想法保持關注：Ta的理想變化了嗎？Ta為什麽會做出某項決定？Ta怎麽看待最近遭遇的困難？付出了哪些努力？

即使在一起很久、對彼此十分熟悉，我們也不難假設對方是一成不變的。當我們懷著好奇看待對方，不斷發現對方身上有對自己來說新鮮的部分，這使得這段關係的新鮮感得以源源不斷。並且在這個過程中，我們也會越來越懂得對方。

Tip4：以家庭為單位，一起體驗新鮮、有挑戰性的活動

你可以和伴侶以家庭為單位一起體驗新鮮的事情。研究發現，比起隻進行單調而常規活動的伴侶，共同體驗具有挑戰性活動的伴侶，更少在關係中感到無聊，也會體驗到更高的關係質量。

比如，一起嚐試挑戰性的運動（比如滑雪！）、一起報名參加育兒課程、共同準備小孩的學校表演，或是帶上孩子和父母一起自駕旅遊，在新的空間環境中感受家的溫馨等等。如果你們能在活動中互相尊重、欣賞和適度妥協，你們將會體驗到夫妻關係平衡和合作共贏的快樂。