修補情愛的花招

過去40年， 美國的離婚率穩定在45%左右。 婚姻也出現了“兩級”的現象： 好的婚姻讓人更幸福； 不好的婚姻， 或說讓人不幸福的婚姻就會解體。 非成即敗的婚姻比比皆是。 這使得很多年輕人選擇不婚。

婚姻的滿意度是一個情感供應和需求問題。 以前人們的婚姻，可以通過大家族的聚會，教會、保齡球聚會，橋牌小組、園藝俱樂部等當地機構提供聯誼與情感支持，現在基本由伴侶取代了。

與此同時，許多夫婦要忙於工作和照看孩子，夫妻在一起的時間反而變少了。怎麽辦？ 唯一的對策是增加供應， 加倍努力去滿足你的伴侶。 最近看的一本心理學家芬克爾的書《非成即敗的婚姻》很有意思。 除了探討婚姻和修複，他還提出了“愛的花招”。

所謂“花招”，就是簡單易行成本低的技巧，不需要花很多時間或精力、甚至不需要伴侶的配合。 這些“招”雖“花”但是實用可靠。  如果你在時間上做不到每周拿出一晚的約會時間，如果你不想花很長時間在沙灘上漫步，或者和對方一起度假， 可以利用這些簡便的彌補措施。 芬克爾在自己的情感關係實驗室裏和其他場合中， 已經驗證了這些花招的有效性。

這些“愛的花招”，是“每個月花幾分鍾就能辦到的一種投機取巧的方法”， 芬克爾說。“用這些花招換不來一樁傑出的婚姻，但做一些改善是沒問題的。說到底，什麽也不做隻能任由情感降溫，會更糟。”。 他建議選擇自己感興趣的花招，立即開始實施。

一。肉體上觸碰你的伴侶。牽手是加分的，哪怕你並不真心想拉手。 被觸碰的人會表現出對伴侶的愛有更多信心， 哪怕知道伴侶是在耍花招也會讓他們感覺更好一些。 不過要看時間地點慎用碰觸哦。

二。不要急著給出壞結論。 如果你的伴侶做了錯事，比如沒有回電話回短信，不要過度解讀。 幸福與不幸福夫婦之間的最大不同在於，他們在解釋伴侶的過錯時所采用的“歸因方式”。 麵對未回電這類問題，不幸福的夫婦往往直接將之歸咎為伴侶的某種永久性的內在缺陷：“他太自私了，不關心我”。

其實沒回電可能就是暫時性的外部情況，比如當時的工作格外忙，開會走不開等。 遇到問題時不要急於對伴侶下結論，花上幾秒想一想，有沒有另一種解釋說明問題在別處。 幹嘛老把別人往壞處想？ 心裏住著魔鬼嗎？

三。從外人的視角看爭吵。芬克爾在芝加哥進行了涉及120對夫妻的實驗。他在兩年時間裏定期就他們的婚姻狀況提問。不幸的是在第一年裏，他們對婚姻的滿意度下降了。

第二年時，實驗對其中一些夫妻做出要求，要他們在出現爭執時嚐試一個新的做法：“從第三方中立角度來看待你們的爭執，第三方希望看到皆大歡喜的場麵。這個中立者會怎麽認識呢？從爭執中能看到什麽好的東西？”？

這個練習帶來了重大變化。第二年裏，這樣做的夫妻婚姻滿意度保持穩定甚至有一些上升，而沒有被要求選擇第三方中立視角的那一組夫妻，滿意度繼續下降。

四。感恩清單。 有一項實驗要求參與者每周寫下伴侶為“感情投資”做的幾件事； 另一些參與者被要求寫出他們自己為“感情投資”做過的事。 表揚伴侶的人比以前投入更多了，而且更加感激伴侶。 自我表揚的人則覺得自己對情感更投入了，感動了自己。

五。讚美和接受讚美。 慶祝勝利，哪怕再小。 當伴侶告訴你一天中幹得好的事時，為TA高興。可以問細節，讓伴侶告訴你更多關於那件事的情況，使之重現一遍。在你的聲音和反應中加入熱情。 買到了可心的東西， 做了一個好菜，幹了院子裏的活…

分享和讚美可以讓雙方都從自己的勝利中獲得更多快樂，雙方都感覺與對方更親密了。 反正你們也要對話， 何不說出得意，誇獎讚美，接受讚美，互相慶祝一番呢。分享快樂，快樂加倍了，每個人都獲得了益處，而且從地道的示愛花招的角度講，這根本花不了太多時間。