先做好自己，再做好媽媽

我猜大多數人跟我一樣，在要當媽之前並沒有覺得自己完全準備好了。其實過來再看，“完全準備好”這個狀態就像我們學物理時的“理想狀態”一樣，在現實中並不存在。

回想自己的九月懷胎，並沒有孕吐和強烈的妊娠反應，真可算是輕鬆順利。沒有想到這真的隻是開始……進產房的那一刻，即使時間已經過去了1500多天，生產的痛苦仍然曆曆在目。順轉剖，兩遭罪吃過之後，當小吃貨帶著沙啞的哭聲來到這個世界，我覺得自己的整個世界就隻有他了。抱在懷裏想親，放在旁邊想看，仿佛這個小生命瞬間吸住了我整個人的精神所在，而我就是他的全部。帶著這樣的使命感，我開始了“照書養”的育兒之路。我拚命地學習育兒知識，關注微博的大V醫生、育兒專家，看歐美日的育兒百科，每天都像一個幹涸的海綿一樣吸取著各種知識，樂此不疲。

同時，因為各種原因促使，每天晚上隻有自己是那個徹夜奮戰打小怪獸、無堅不摧的奧特曼。就這樣，白天睡眠不足，晚上頻繁起夜，還沒等到43天產後檢查，我就因為莫名的高燒跟醫院再次見麵了。掛了號，醫生直接慷慨地把我留下——住院觀察吧！what？！有這麽嚴重嗎？醫生白了我一眼，沒往下接話……我躺在病房裏，焦灼地看著輸液管裏規律地滴下來的液體，慢慢流入體內：這幾瓶抗生素下去，又有一周的母乳是不能吃的了。那種浪費食物的心疼感覺可能隻有非洲難民會理解吧。

四天後出院回到家，前來幫忙的老公的姐姐子把我還沒看完的育兒百科扔給了我，說：“看看這頁，你隻要做到這頁就行了！”我接過來一看，這頁的主題叫：先愛自己再愛寶寶。裏麵寫道：

為了把寶寶照顧得無微不至，你很可能會忽略了自己。但是把全部精力都給寶寶，完全不留時間和精力給自己，其實對你或寶寶都不好。……如果你一天需要給自己一小時，就給自己一小時（但是可別用來做家務）。溺愛自己也是預防產後憂鬱症（通常在媽媽體力透支的時候最容易出現）的最佳對策。

我看完這頁，毫不猶豫地把書合上，放在了一邊。什麽先愛自己，我有時間愛自己嗎？我能允許自己先愛自己嗎？謬論！

然而沒多久我就知道了，謬論其實並不謬。當我依然若無其事地保持著跟之前一樣的生活方式，加上後來開始上班，也就在半年多後，我發現自己抑鬱了。每天早上看到窗簾的縫隙中透過黎明的微光，便開始歎息自己剛剛過去的這忙碌的一夜，太陽的初升仿佛變成了一個奪命信號：夜漫漫已過，日漫漫更難熬。終於有一天早晨，老媽推開門看到了抹眼淚的我。

這樣堅持到一歲，我說服家人，來了一次拋棄吃貨的旅行！我驚奇地發現，出了遠門，我又開心似從前，好像並沒有對家裏那個小生命思念得死去活來的，而他好像也很適應我不再每天都在他身邊。

慢慢地，我開始認可當初被打為謬論的這個理論。是的，就要先愛自己，再愛寶寶。先做好自己，再做好媽媽

。



（我承認，比起怎麽做好媽媽，我對如何做好自己更加有經驗，畢竟已經做了三十幾年的自己，而做媽媽才多久啊！）

承認自己的“軟弱”和“無能”：

不要以super woman為榮了，放下思想的包袱，承認自己並非超人。有的媽媽，要求高，能幹，別人做的事情總是看不上眼，所以久而久之，不管大事小事，都會需要她的參與和執行。慢慢的，所有的事情都不會有別人來做了，因為隻有她才會做得最好啊。所謂“能者勞” 就是如此，事情會越做越多，越多越累。麵對生活，沒有必要跟自己過不去。我承認我做不好，其實並沒有什麽大不了。

偶爾“自私”一點：

孩子永遠都是我們生命中重要的一部分，但也永遠都不會是全部。全心全意地把自己撲在孩子身上，為此失去的自我，也許永遠都不會補償回來。

我們有時會累，有時會煩，有時還會有莫名的低落，當需要一點自己的時間和空間與鬧世隔絕時，就給自己放個假好了。可能是半個小時的瑜伽，可能是一個小時跟朋友去聚餐聊天；可能是兩個小時看場電影，完全沉入到另一個世界中去；也可以是三天五天，七天十天，離開小調皮，享受一段放鬆的旅行。什麽？這些你都做不到？那還有最後一個秘笈，請打開你的淘寶，把購物車裏麵最貴的東西買下來！能用錢解決的問題，都不是問題，對嗎？

與“大媽”劃清界限：

這點很！重！要！一般來說生完孩子的第一年，媽媽們的身材都是慘不忍睹的，加之身心俱疲，很容易終日蓬頭垢麵，懶散不成形。但是不管怎樣，請都不要放棄自己，胖有胖的美，瘦有瘦的靚，美醜不在胖瘦，而在對待自己的態度上。身材也許是個緩慢恢複的過程，然而心態卻不是。保持頭發和麵容的整潔，

再說說做個好媽媽

其實當媽這個職業，是最沒有統一標準來衡量好壞的。母愛的偉大從一個生命誕生的那刻起，就無可衡量。這裏就隻淺層探討我的個人感受。

衣裝的得體，人的精神狀態就會不一樣。當精神狀態好了，我們就是辣媽一個！

適當偷點懶：

培養孩子是一項工程浩大的係統工程，在這項工程中，必然需要工程主體（當然是娃自己）表現越來越強的主觀能動性。如果媽媽事事都親力親為，孩子的自理能力會進步得特別慢。

出於記憶力不太好的原因，偶爾我會忘記學校布置的準備工作。比如有一次需要全班小朋友自帶籃球學拍球，然而隻有我忘記了這事。聽說娃在教室裏眼巴巴地看著其他小朋友的球大哭。這事倒讓我覺得，應該順勢跟孩子說清楚，以後老師布置要做什麽，你得自己準備，需要媽媽幫忙的要記得告訴媽媽。這個方法還挺有用，鍛煉了他把自己的事情當回事的小主人心態，現在經常提醒（通知）我：媽媽，明天周五我要帶書不能帶玩具的。媽媽，明天你要把那張紙簽字，老師要收的。……明顯覺得自己省事了啊，其實這並不是壞事，對嗎？

跟孩子一起成長：

都說現在孩子不去上興趣班的不多，每個家長都壓力很大。這種壓力首先是經濟壓力；其次，是孩子學的東西，其實家長並不一定擅長，要“看”著他，督促他學習和練習，就變成了家長的一門額外功課，而這個“家長”通常都是我們媽媽自己。換個方式想想，用一起學習的心態帶孩子學習，是不是會更有趣一點？

吃貨的很多英文繪本，坦白說經常有一些生詞我也不認得（什麽四級六級的都是騙人的啊！），所以每次要向他講一本新的故事，我會提前做好功課，把生詞查好再來念。時間久了，還真擴充了自己的詞匯量呢。不久的未來，我們還可以一起學鋼琴，一起下圍棋。對於孩子要學的東西，如果我們自己都兩眼一抹黑，我是不相信可以讓孩子有一個良好的心態獨自去“承受”這種課外的努力的。也許孩子會想，媽媽你都不會，為什麽要讓我學呢？做孩子的興趣學習夥伴或者對手，比做看守者更能激發孩子的樂趣。

媽媽永遠留一個擁抱給你：

麵對一個非常調皮的孩子，有時候我真的很難有十足的耐心。作為媽媽，我也打過，凶過或者懲罰過我家的大眼萌。可是無論如何，隻要當他意識到錯誤的時候，我都會伸出手臂緊緊擁抱這個兩眼淚花的孩子。其實我們大人都不能完美控製自己的行為和情緒，何況是孩子。相對於改正行為的錯誤，內心的安全感是更加重要的，媽媽所給與的可依賴感，會陪伴孩子成長直到他們長大成人，自己也擁有了強大內心的那一天。

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