思路高歌
加西——居加拿大落基山腳，關注家庭成員身心靈建設。歡迎關注微信號: 家庭心理健康(tianwmx)
孰能濁以靜之徐清？孰能安以靜之徐生？
——老子
每次發以孩子為標題的文章，受到的關注會相對多一些，可能是因為我們的文化特別重視教育，又或者是借著孩子，我們略微安全地展現著隱藏的焦慮感。不過，也無所謂，因為想了解孩子，一定得要先了解自己，認真地思考著那些習以為常的生活慣性。
前一陣讀過一篇叫《我從來沒想過，去除“父母”的身份，他們是怎樣的人》的文章，裏麵有一段是這樣的寫的：很多人都說父母對孩子的愛是無條件的，其實恰恰相反，孩子對父母的愛才是無條件的，這種無條件的愛讓我們毫無防備的接受了他們的教養，繼承了他們又高貴又卑劣的人格……
對於這段話，讚同極了，因為，小時候的我們，不都是在父母生氣的時候，迅速地進入他們的情緒版圖，要麽沉默不語，要麽膽戰心驚。我們太愛父母，以至於其中的大多數都是用整個人生來共情父母的喜怒哀樂，最要命的是，還要繼續用這樣的模式和我們的孩子們互動。更悲哀的是，雖然意識到問題，但是強大的慣性卻容不得我們的掙紮。
最近在看覺知(Mindfulness)方麵的書，了解到一對相對的概念：本能的反應VS 覺知後的回應 (React VS Respond)，這個方法可以幫助我們逐漸擺脫上述困境，分享出來，大家可以嚐試一下。
舉個例子：
本能反應（React）——孩子打碎了碗。你立刻跳起來生氣地指責、挖苦，“我就知道你會這樣！”這不但讓自己腎上腺素飆升，而且孩子的壓力激素也猛增，惡化關係。
覺知後的回應（Respond）——孩子打碎了碗。你覺察到了自己的憤怒，但是，你暫停了一下，深呼吸，然後再回到當下的情形中。第一，就是看看孩子有沒有受傷，孩子有沒有受到驚嚇；第二，意識到打碎個碗也沒什麽大不了，調整自己接受這個事實；第三，幫助孩子一起清理碎片，順便觀察一下碎片的形狀；第四：平靜地跟孩子講以後如何避免類似的事件，最後給孩子一個擁抱。
如何做到回應而不是反應？
兩個步驟：一是觀察自己；當那些讓我們不安的事情發生時，仔細觀察自己的情緒變化。二是暫停；不用著急反應，暫停，不動，深呼吸。我們要眼睜睜地看著這種衝動上來後，再消失的樣子。這個過程可能需要幾秒也可能需要我們暫離當下情形。
經常做一些這樣的練習，從親子關係推及到其他各類關係。學會覺知的回應，而不是本能的反應，就多了很多主動權，任憑別人的情緒版圖有多大，我們都可以逍遙之外，反過來能帶給對方平靜。
謝謝分享和讚賞！
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我覺得例子中打碎碗也許不僅僅是打碎碗，或是代表孩子打破了你的某計劃或者權威之類的事兒？
另外，這個方法真是很有操作性，這個和佛學中說的觀類似吧。
晚安。
回複 '周8皮' 的評論 : 要是作為父母，都沒有人格缺陷就好了。
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這世上沒有完美無缺的人和人格。但缺陷也是有輕重的。動輒盛怒，這個真不是正常人。即便還未為人父母，也應該本著為旁人的態度反省自糾了。