公交車上一男一女的經典絕罵
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然衝一個文質彬彬的白淨小夥兒大罵：“流氓！”好像是小夥手腳不老實了。小夥表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。
那個小夥被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。我們聽了，都感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裏就一天看你爸三回！“眾人聽後，暈倒一片。
致命的一笑
有一天劫匪抓了劉能、謝廣坤和趙四。劫匪說，你們三個去果園裏，一人選一樣水果，於是三人進去了。過了一會兒，劉能拿著一個蘋果出來了。劫匪對他說，你把自己摘的水果塞進你的肛門裏，我就放了你。劉能試了試沒成功被殺了。謝廣坤拿著三顆葡萄走出來，劫匪對他說了同樣的話。當謝廣坤塞到第三顆的時候，突然一笑，把最後一顆夾爆，於是也被殺了。謝廣坤來到地獄，閻王問他，你怎麽這麽笨，你不笑不就沒事了麽！謝廣坤道：我也不想笑，隻是我塞到第三顆的時候，看著趙四抱著一個西瓜走出來了……
人鬼大賽
某日深夜，在一棟女生宿舍裏，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來，飄到那個女生的背後，女鬼拍拍她的肩膀說道：“小姐，你看！我沒有臉耶！”女生：“那有什麽了不起？”女鬼：“你這話什麽意思！”女生很鎮定地回頭跟那個女鬼說：“你看，我沒有胸耶！”
尷尬的小妹
一個小妹去買雞蛋，不小心捏碎一個，一慌神就大聲地向店主直話直說：“老板你的蛋不小心被我捏碎一個！”老板聽了臉色有點不自然，那小妹還沒反應過來，周圍已經有人笑趴下了。
孫悟空的節操
誰是世界上最能忍的？
神回複：孫悟空，被壓花果山五百年，重點手還在外麵。
完全沒有想到，節操不見啦！
神回複：那是因為有土地公公！
鐵棍山藥
男人吃了，女人受不了；
女人吃了，男人受不了；
男女同吃，床受不了；
為啥不多種，因為地受不了。
暗號
一對夫妻想做愛的時候，都會以“洗衣服”做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，隻好請兒子代為傳話：“媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。”媽媽很生氣說：“跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。”又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：“去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。”兒子便立即說：“媽媽，爸爸交代說，不用了，他自己已經用手洗好了。”
插後邊！
有一次我排隊買票，因為有事，想快一些，就看有沒有突破口。突然看見一個很可愛的妹妹，就過去搭訕。聊了一分鍾後，我問：我可不可以插你前麵。她想了一下說：嗯，前麵不方便，你插我後邊吧！一樣的……
變成一個人的訣竅
一大群精蟲正在拚命賽跑，看誰能做唯一的幸運兒。一隻精蟲起跑就崴了腳，一瘸一拐地跟在後麵，眼看著獲勝無望了。此時他急中生智，扯著嗓子大喊起來：“弟兄們！我們上當啦！這裏原來是[屁][眼]啊！”眾精蟲一聽，方寸大亂，立刻掉過頭來，爭先恐後地往回跑。隻有這隻受傷的精蟲，一瘸一拐地繼續向前衝，衝到了卵子前，完美地結合了。他感慨地說：“隻有丟掉誠信，才能變成人。”
走後門
某女泳衣破於私處，取一牌擋，眾笑。女惑看：此深二米，急換牌，眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換，眾大笑，牌寫：此不通走後門。
嫖妓
有一天 William去嫖妓，完事後，William不太滿意，所以他隻付了一半的錢就走了。而那個妓女當然不甘心，所以她追到William的家去。可是當她走進 William家，她看到有很多William的親戚在。她不好意思明說，所以她跟 William說：“你跟我租房子，為什麽隻付了一半的錢？” William想了一想，答道：“我隻付了一半的房租因為第一，你的房子太舊；第二，你的房子水電不好；第三，你的房子太大了！“那個妓女聽了，馬上答說：“先生，房子太舊是你當初自己選的，水電不好我看是你的馬達不夠力，再說，房子太大恐怕是你的傢俱太小了！”
公牛
一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛隻的數量，在母牛群中放養了一隻公的種牛。但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。至於那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裏逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這麽多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎！
報複
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣衝衝地去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：“你老公正與我老婆在偷情。”
"太不像話了，我們一定要報複。”鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鍾後，鄰居太太又說：“怎麽樣？我們再來報複一次吧！”
就這樣，連續報複了四次，當鄰居太太要求第五次的報複時，男人搖搖晃晃的站起來說：“算了！我己經不恨他們了……”
黑人
有一個黑人到台北的某餐廳，這個黑人既不懂中文也不會說英文，正不知所措時，赫然發現對麵白人指著服務生的褲襠，於是服務生露出會心一笑，立刻端上兩顆水煮蛋。那個黑人看得真是垂涎三尺，馬上如法炮製，服務生也是會心一笑，端上來的卻是兩顆皮蛋。
你家的母狗
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一個女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩，男子一臉挑逗地說：像那樣的事，我也會做喔！隻聽那女孩不好意思的說：那…那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。
我被騙了！
有一天有一位服裝豔麗的女子走進了一家便利商店，在經過精挑細選後，挑好了商品後走到了櫃台，二話不說就丟出了一張千圓大鈔。經過店員驗證後，店員以一付很不屑的表情說：“小姐，這是偽鈔耶！”女子驚呀地喊出：“完了！我被強暴了！”
賠本生意
女友用手輕摸男友的“東西”，問道：“這是什麽？”
“這是本錢嘛！”男友驕傲地回答後，也摸摸女友的“那兒”，反問道：“這是什麽呢？”
“這是店嘛！”女友回答。
“嗯！本錢和店……那麽，你把店鋪借給我，我們一起來做生意？”
兩人商量後，終於開張，並且日以繼夜地幹活。
終於有一天，男友精疲力盡地說：“喂！這樣不行，我的本錢越來越小，但你的店卻越開越大。”
熄火
父子到公共浴池洗澡，回到家後，兒子對他媽說：“我問爸爸為什麽他的那玩意兒比我的大，爸爸告訴我，他的是大卡車，我的是小蹦蹦車。”
媽媽對兒子說：“別看你爸的大，可在家老熄火。”
兒子到他爸爸那裏，說：“媽媽說啦，別看爸的大，可在家老熄火。”
爸爸哈哈大笑：“別看在家老熄火，在外頭可是從來沒熄過火啦。”
過海關
外交部長胡誌強以前常和焦仁和一起出國開會。有一次，兩個人在過海關時，胡誌強走在前，焦仁和在後。海關人員就先問胡誌強：“姓胡嗎？（幸福嗎）”
胡誌強一聽趕忙答道：“很美滿！”
輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和：“姓焦嗎？”
焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：“大概一個月兩次！”
應征
有規模狻大的公司應征秘書，來了四位應征者。於是老板出了個題目要她們回答：女人有兩個嘴巴，各有什麽不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。老板很滿意。
第二位說：一個有毛，一個沒毛。老板想，也對。
第三位想，糟了！想到的都被講完了。隻得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。老板說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麽不同。最後靈機一動，說道：一個是我自己用的，另一個是給董事長您用的！
第四位得到了這份工作。
冠軍種牛
一對夫妻參觀農場，主人很驕傲地介紹一頭冠軍種牛。
太太問：“它一禮拜交配幾次？”
農場主人說：“五、六次。”
太太隨即很鄙夷地對先生說：“你看！人家一個禮拜五、六次。”
農場主人連忙替那位先生解圍道：“當然，我們從不讓它老是和同一頭母牛交配。”
你想幹嗎？
男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？”女同事收到短信後，很警惕的回了短信：“你想幹嗎？”過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！
戒煙
太太罵丈夫：“你就是沒誌氣，隔壁小李說戒煙就戒了，你還是抽個不停！”
丈夫不耐煩了，大聲說：“你說我沒誌氣，我就做給你看——從今天起我和你分房，決不後悔！”
丈夫搬到另一個房間兩個星期後，這一天他正要睡覺，聽到有人敲門，他大聲問：“誰？”
隻聽到太太溫柔的聲音：“是我。我是專門來告訴你，隔壁小李又開始抽煙了！”
好方法
甲：怎麽了？你一臉衰樣！
乙：哎，昨晚又跟老婆吵架，煩死了！
甲：我教你，以後吵架就把她把沙發上一推，霸王硬上弓，肯定就不氣了，經驗之談喔！
乙：妥妥的，回家試試！
甲：最近又怎麽了？方法不行嗎？
乙：靈倒是挺靈的，就是她現在天天找借口吵架！
傷心的牛魔王
話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話：
悟空：“嫂嫂，我在你裏麵了！”
鐵扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要亂動。啊，求你快點出來吧！！！啊……”
悟空：“好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！！！”
鐵扇公主：“啊————”
牛魔王聽到這裏，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
新婚考試
一對新婚夫妻進入洞房裏，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入你的考場，這是大考呀！”
妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”
丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會。”
女上尉
女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎？”
男方愣了一下，然後使勁點頭：“隻要你喜歡，啥姿勢都行！”
偉哥的目的
主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麽？”
女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”
主持人立即說：“恭喜你答對了！”
席下一片議論：回答得太精辟啦！
正名活動
高雄愛河邊的“神女” 一日來到市議會要求給她們一個正式的職業名稱。
議員：你們打算用什麽稱號勒？神女不好嗎？
妓女：不是不好啦，我們是要更正式的name。
議員：那你們要用？
妓女：我們要用新的名稱……妓者。
此時原本在旁的記者們勃然大怒。
記者：怎麽可以勒？這樣不是混淆視聽？
此時妓女們大聲說道：怎麽不可以勒？你們記者是服務業，我們也是；你們是“歡迎來稿”，我們也是歡迎來“搞”呀！
翻譯
江青會見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格按她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：“Miss Jiang, you are very beautiful”。
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：“哪裏，哪裏”。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：“Where？ Where？”
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裏漂亮的，幹脆馬屁拍到底：“Everywhere, everywhere”。
翻譯：“你到處都很漂亮。”
江青更高興了，但總是要客氣一下：“不見得，不見得”。
翻譯趕緊翻成英文：“You are not allowed to see, you are not allowed to see”。
李白詩今譯
床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。
翻譯：我的床前有位叫明月的姑娘已脫光，她的皮膚白嫩得就像地上的白霜。抬起頭望著這位光溜溜的明月姑娘，低下頭不禁想起夫人遠在故鄉。
鑒賞：這首詩反映了詩人作為一個正常的男人，獨自在外地打工，尋花問柳時的矛盾心情。
