《何日君再來》 --北美情愛故事 （五）

還在星期四，曉麗就開始張羅買菜，她寫好菜單，列出要買的蔬菜魚肉，就開始在各個地方轉悠。

 

在這小城生活幾年，她對各個商店的情況了如指掌。她知道有些料隻能在中國店買，盡管這裏隻有一家小小的中國店，貨樣不多，還不新鮮。但沒辦法，像牛腱肉、豬肚、豬耳、雞爪、豆腐皮豆腐幹豆腐泡這些豆製品什麽的，是中國人party上的必備，隻有中國店才有。

 

中國人走到了哪裏，也還是中國胃；況且有家中國店就不錯了，曉麗很知足。

 

離這座大學城，一個半小時車程的距離，有一個更小的城，是這所大學的分校，住著幾家中國教授，還有個中國醫生。他們錢掙得不少，可聽說買盒豆腐還得上網訂購。

這幾家感歎說，在東海岸紐約或西海岸洛杉磯，是買不起大house而吃得起中國飯；他們是住著大house卻吃不到中國菜，更是痛苦。

 

但曉麗卻從來不在中國店買肉餡，有朋友曾在店裏打過工，說是什麽亂七八糟賣不出去的，就都打成了肉餡。

消息一傳出，曉麗轉頭殺向美國商店。

 

她知道，美國店不少東西都比中國店貴。但不是上有政策下有對策嗎？每周信箱裏的各家商店的廣告是她必看且認真學習的，她稱之為“紅頭文件”。

因為每周各個不同的商店都有特價商品，主要是肉類水果。

等學習完了，曉麗就這周上這邊的一家，下周上那邊的一家。

 

她們幾個走得近的小姐妹，還時常打電話互通有無，報告哪裏哪裏又有降價減價on sale或者清倉clearance 了。

有時大家還結伴出行，既見了麵、聊了天、逛了街，又完成了采購任務；關鍵還省了錢。

因此，這也是曉麗最開心和最積極的活動。

 

曉麗像大多中國太太一樣，在國內時，下廚開火都不多。要不在娘家蹭，要不在單位食堂和街頭買現成的。

可到了美國，除了經濟上的考慮，好多想吃的中國食物買不著、吃不上，隻好自己動手，豐餐足食了。

最簡單的像花卷、包子、饅頭，在國內時，誰自己費這勁兒，不是都在外麵買現成的？

 

短短幾年，曉麗不僅學會了做包子、花卷、餡餅、餃子，還學會做不少樣式的點心，什麽蟹殼黃、戚風蛋糕、蛋撻都做得像模像樣的。

杭州的阿娟更厲害，連月餅都能自己做，甜的鹹的，比店裏買的好吃多了。

 

這些中國太太們常常自嘲，到美國，沒想到長得最大的本事是廚藝。

“廣闊天地，大有作為”，居然把個個老婆，不管是懶的笨的，全變成了巧媳婦。

這是來美的最大的生活的收獲，還是生活的倒退？不知道，但不做就沒吃的。

大多數的地方不像紐約洛杉磯，能有那麽多中國商店、餐館，能讓人買現成、吃現成的。

 

 

每次老中的party，就是一個各地美食的大聚餐，也是主婦們交流廚藝的好機會。

她們八仙過海，各顯神通，拿手菜當家菜也好，現學現賣也罷，反正借此機會大施拳腳、大顯身手唄。

 

太太們來自五湖四海，各自帶來的也多是自家家鄉的美食風味。在談論教子經、婆婆經的同時，桌上的某個或幾個菜肴往往成了討論的一部分。

做此道菜的“大廚”便細細地、得意地把“秘方”告訴大家；勤快的聽者，更是要來紙和筆，記下來核對一遍。

然後回家操練，說不定下次哪家party上，這道菜，又是原汁原味或被改編之後，上了“大雅之堂”。

 

曉麗這次在周五晚上，先備好了幾道涼菜：鹵了牛腱到時再切薄片、用糟鹵醃了雞腿雞爪做糟雞、用豆腐皮做了素鵝、用綠豆粉做了鍋涼粉、備了杏仁豆腐的料，還分別鹵了豆腐幹、花生米，和豬肚、豬耳來個大拚盤。

這些材料基本都得在中國店買，得提前準備。

 

周六大早，曉麗又抓空發了麵，做了些包子；還按party秘方做了個香蕉蛋糕。

 

等那天下午，就按自己列的菜單，曉麗準備了七八道熱菜。

宿舍的廚房不大，一邊是爐灶，一邊是水池，兩旁的台子上放滿了鍋碗瓢盆，更顯擠得滿滿當當的，曉麗感覺她一人都轉不過身來。

 

衛東還不時湊過來問，“你準備的量夠不夠啊？別party開了一半，盤子就都空了。”

 

曉麗嫌他囉嗦、嫌他添亂，就推開他：“你別瞎操心了，就算我準備的不夠，也還有大家帶的菜啊。你把屋子收拾完沒有？地毯吸了？再把窗子擦一下。趕緊忙你自己的去。”

 

 

衛東曉麗這次不打算大張旗鼓，就請四五家走得近的朋友。

 

在這裏，衛東的朋友、曉麗的朋友就是家裏的朋友。

不像在國內時，衛東在圈內圈外的一些交往，一般都是他自己出席；當然，曉麗的小姐妹聚會，也是曉麗獨自前往。

在美國，中國人圈子裏的聚會，基本是全家出席。很少有夫妻兩人自己各去自己的朋友圈，按山東小李的話講，要是張家先生請了王家太太單刀赴會，那一定是出問題了。

 

在國外，朋友圈的交往，大致有這幾類：

 

誌同道合談得來，“雪中送炭”的患難之交，這當然屬比較自然、比較理想的。交往久了，就把朋友當哥兒們、姐兒們和親戚了。

在海外，大多數中國人都是舉目無親的，有這麽幾家好朋友，彼此可以相幫相助，分享分擔 生活中的喜與憂，就好像在一個孤島上，大家相互靠著，可以互相取暖。這種朋友一般都得彼此對眼， 除了在一些人生觀和基本觀點上是英雄所見略同之外，還得惺惺相惜，沒有功利與勢利。

在國外，能交上這麽幾家朋友，也是一種緣分與福分；衛東和曉麗很慶幸自己有這麽二三家好友。但這種朋友不能多也不會多，老中們往往有這個毛病，人多了，聚在了一起，是非就來了，彼此就不是取暖，而是成刺蝟了。

 

另一種交往就是專業一致或相同，需要交流或建立一個network，曉曉麗認識的小梅就這樣。

小梅不時地把她學生物的老公實驗室的、校車上、party上、牌桌上認識的中國同行，統統請到家裏來。備上一大袋雞腿雞翅BBQ一下，拌上一大盆涼菜，蒸上一大鍋包子，啤酒管夠，就讓這幫同行聊去了。

她的目的，是讓老公在這種聊天中時刻了解本領域的走向發展；同行們的交談，往往也會在一句不經意的話中，啟發了一個新的idea 呢。據說，他老公就是在這樣的party上靈光一閃，解決了實驗中一個關鍵的環節，他的實驗就這樣跳躍性地拿下了。後來得知哈佛的同行們也在做這項實驗，他老公比那些人快了半個月出了結果，那邊的一幫人，幾年的努力也就付諸東流——白做了。

 

學生物的老中是留學生的一大主力，但麵臨的生存環境很殘酷。腦力體力都辛苦，不僅要時刻走在領域的前沿，這樣才不會被淘汰；還要玩命兒幹，周末的加班加點是常事。

出不了成果，老板立馬讓你走人；再從中國找更年輕的，來幹這苦力。

 

有時，你一個實驗就坑在那裏了，怎麽琢磨折騰都不行，那麽同行間的交流就很重要。別人一個點撥，也許就能讓你起死回生。

而且，萬一你和老板不對眼，萬一老板沒錢要關門了，同行的一個信息、一個推薦，比你自己上網找半天要管用得多。

 

因此，小梅的這種party也很受歡迎，重要而必要。大家不在乎party吃得如何，而是聚在一起，罵罵老板，交流交流信息，已經足夠了。

 

還有一種朋友圈就是教會的教友。

出門在外重新認識世界，也改變了很多老中的信仰和世界觀，不少中國人成了基督徒。

他們也常常有聚會，查經學習之後，也有別的交流，這些人聚在一起，友愛而熱情。

衛東和曉麗被邀去參加過幾次這樣的聚會，但兩人覺得自己沒有ready。在國內，就痛恨小組開會學習，領導常常借此機會搞些批評與自我批評來整人，怎麽到了美國還得開會學習？

後來他們就拒絕了那些教友的熱情邀請，以堅持自己不受任何組織約束為由，不再去了。

 

還有一種圈子就是歌友、魚友和牌友。

老中在外，除了工作，業餘生活實在貧乏與匱乏。有的弄個中文頻道，看個中央4台；有的去釣釣魚；有的聚在一起，吼幾聲卡拉OK， 剩下的就是打牌。

在這中西部的小城，夏天短，冬天長。漫漫冬夜的周末聚在一起幹什麽？打牌嘍。

 

幾個party下來，愛打牌的人也是按脾氣性格，自動就分成了幾個小組，按他們自嘲的話說，就是打牌，也得是王八對綠豆，對上眼了才行。

 

牌友們這次這家，那這家就準備飯菜；下次那家，一樣待遇。

但醉翁之意不在酒菜，而在於牌。匆匆扒上幾口，就投入戰鬥。累了，渴了，再回過頭來接著吃；同時，轉轉牌運。

這種party 時間最長，搞不好興致上來，就打個通宵，深夜一二點回家是常事了。

 

當然除了夫妻倆的朋友，家裏小朋友的朋友也很重要。

這裏的朋友圈，大家都比較重視這一個特別的圈子，即按自家孩子的年齡或喜好，去找另外的人家及孩子。

這一代的老中們再是讀了博士，有了高薪的工作，也很難入了主流，交往的大多還是同胞。

孩子們也一樣，除了同學、鄰居孩子的生日party，老中的孩子們，基本來往的還是老中家庭的孩子們。

學校的中國同學啊，中國同事的孩子，中國教會朋友的孩子，遊泳池裏、中文學校裏認識的孩子，都是孩子們朋友圈的可能。

 

因為孩子，媽媽們也就走到了一起，聊得大都是有關孩子的話題了。

大家也就時不常找個由頭就開個party聚一聚了，有時還來個sleep over。這是孩子們最開心的時候，也是媽媽們最放鬆的一刻。

 

這次party，曉麗就打算請一、二家自己的好友，再叫上二、三家女兒的好朋友家，這樣大人們可以天南海北地聊，女兒也有伴了。

 

曉麗很在意女兒的開心不開心，誰讓她隻有咪咪一個寶貝呢。

在這裏的老中們，不再受計劃生育的限製，可以甩開膀子想生幾個生幾個了，周圍的朋友多有兩個孩子，但三個的不多，四個的更少。

 

可按曉麗話說，不光要考慮量，還得有質。她的意思是，生了孩子，就要負責；得負得起責，不是給碗飯吃了就行的。

在美國，養個baby 可能比中國便宜，可是孩子大了，要學這學那，什麽鋼琴小提琴，遊泳足球打拳，那樣不要錢？如果再參加個體操擊劍滑冰什麽的，更費錢。

不管哪一行，父母都希望孩子能學出點名堂；可有了點名堂，更要花錢：請私人教練，去全國各地比賽，都是掏自家腰包的。

 

盡管，衛東一直希望，給咪咪一個妹妹或弟弟，且理由冠冕而實際：“再要個孩子，不是為咱們，是為咪咪。她孤孤單單一個人，將來我們死了，她都沒個兄弟姐妹可以相幫來往。聖誕節啊感恩節啊，都沒個地方去，多可憐。”

 

開始，曉麗搪塞和反對的理由，是自己和衛東的年紀都過三十五了，又要忙於生存，哪有精力、體力、財力養孩子；再說，即使要了，咪咪和弟弟妹妹會因為歲數相差大，玩不到一起的。

但衛東說：“在美國四十、四十多歲生老二、老三的，多的是。咪咪和弟弟或妹妹差幾歲怎麽了？我聽說差十八歲的都有呢。”

 

但是曉麗仍然堅持：“要是養不起，還不如不養。你現在有這個經濟基礎養嗎？

你看，那個頂級的滑冰冠軍Michelle Guan， 據說就是家裏傾家蕩產，才培養出她的。咱都沒這個家產可傾可蕩哦。

再說，就算有兄弟姐妹，將來也不會住在一起。一年聚一次，有什麽意思？

你怕咪咪孤單，咱們咪咪將來找對象時，找一個兄弟姐妹多的大家庭不就得了。

其實，遠親不如近鄰，你還不明白嗎？你們家倒是有四個兄弟，你自己讀書出來，到我們那裏紮根了；他們都在老家，不是也不走動嘛，互相幫什麽了？如果隻是為了不孤單，咱們找朋友玩一樣的。”

 

因此，曉麗很重視給咪咪找玩伴，隻要她願意，任何一天都可以是play day。

這樣下來，咪咪也沒覺得孤單，高高興興的今天和張家的Amy 玩，明天和周家的Kelly 玩。

  曉麗還常鼓勵她叫上她學校的美國同學、周圍的各國鄰居孩子一起玩。

 

 

 

[rongrongrong]

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