夫妻之道中的爭吵處理

我女兒有個非常要好的美國小朋友Linda就住在我們小區。因為經常一起玩所以我和她的父母都很熟悉。Linda的媽媽與爸爸分居，但是前一陣子Linda媽媽生了一場重病，爸爸因為要接送Linda所以來來回回兩人又住在一起。但這個周末，Linda媽媽告訴我她又把Linda爸爸趕走了。裏麵很多細節不說了，但是Linda媽媽最耿耿於懷的是爸爸在吵架的時候說了一句：I wish you had a dead cancer !

當然這句話是非常傷人的，特別是Linda媽媽剛剛從重病中恢複過來。我相信這個話可能就是最後一根稻草，前麵的鋪墊故事還有一籮筐。這件事讓我深思的是夫妻相處中爭吵後的處理。

我和先生相識的時候還非常年輕，到了大學相戀然後一路走到中年。我們從一開始就非常能聊到一起玩到一起。好像認識先生後的除了上課上班，業餘時間都是我倆一起度過。後來有了孩子，就是大人帶著小孩一起玩。正是因為我們的這種“形影不離”，過程中就會肯定會出現意見相左，情緒發泄，困境爆發等等的爭吵時刻，但是很多時候吵完我們就忘了。

記得來美國讀書當學生的時候，我們倆還是住在公寓裏。有一次都不記得原因了，爭吵的很凶，凶到我氣得無法吃中飯，恨不得把東西都砸了（當然，那個時候是窮學生，隻能想想，還是不敢動手砸東西的）。先生也氣得去午休了（他居然能睡得著！）。我一個人在廳裏看電腦生悶氣。過了一會，先生午休起來，走到廳裏問我：下午咱們做什麽吃啊？　我狠狠的瞪了他一眼。　他恍然大悟：天啦我們剛才吵過一架的，我都忘了。然後他摸摸腦袋又說：算了算了，那是上午的事情了，我不生你的氣了。我都暈了，我還沒有消氣他到一副大人大量的樣子。　

當然，後麵的生活有更多的挑戰。在人生中很多關鍵的階段如同找工作，拿身份，買房搬家，生養孩子等等過程，都是我和先生相互支持麵對，卻也意味著在某個壓力過大的情況下會相互抱怨爭執。如果說起爭吵中那些惡毒的語言，我說的應該比先生多，“欺負”他的時候也更多。記憶中，先生從來沒有挑起爭執的時候，很多時候是我的不耐煩急性子讓他忍無可忍。如果我們都把彼此在爭執時候的話語當真，那這段婚姻估計很早就落幕了。　

婚姻中的爭執，隻要不涉及原則，不引入暴力，都應該盡快歸零忘記。如同生一場病，正常的感冒發燒嘔吐都是免疫力提高的一個修煉過程，不應該因此而認為自己病入膏盲不可救藥。因此也不應該以為婚姻中沒有爭吵才是個良好的婚姻，如同認為不生病的身體才是好身體一樣的道理。愛護保護自己的身體，根據生病的情況對生活方式規律進行調節改善達到良性循環才能保證穩定的健康狀況。婚姻何嚐不是如此，雙方需要在爭執中汲取教訓經驗，同時反省自己的行為舉止。

另外一點，夫妻的爭吵最好不要過多引入親戚朋友介入。親戚朋友都會從主觀出發來協助夫妻其中的一方，造成爭執中平衡發生偏移。我身邊有太多的例子，夫妻因為婆家娘家的介入反而使得小吵變大吵甚至造成僵局。有時候我和老公相互開玩笑，我們婚姻之所以能在很多困境下保持到如今，很大一個原因是倆家的長輩親戚都遠在中國無法摻和到我們的生活中。

我們曾經很羨慕其他同胞有公婆娘家輪流來照顧一家大小，但後來我和老公也分析過，不是一家人就不能長住在一起，我們曾經也有過幾次很大的分歧和爭執，似乎也都到了決裂的邊緣。但一大早起床，還是需要給孩子們準備早餐接送上下學，仍然就是兩人商量一天的活動安排等等，這個過程中氣也就消了，雙方也都會暗自反省自己的對錯，重新開始。如果身邊有其他親戚家人長期支持一方，無論是否在理，一方會變得自認更有理，而對於弱勢的另一方就會很不公平。要知道，除非原則的問題，夫妻之間的爭執基本就是沒有什麽理可論的。　

每個人的個性不同，婚姻形式也各不一樣。完全沒有或者很少爭吵的婚姻在我看來反而失去其婚姻中應有意義。婚姻是一個合二為一的過程，夫妻雙方組成一個共同體來組建家庭麵對各種人生境況，在這個過程中，兩個從不同背景走到一起的人，在精神思想平等的人，就一定會有平等交流交換意見的願望和時刻，而這個過程很難不會伴隨著切磋甚至爭執。更進一步，正因為我們相信對方是自己最為信任的人，在情緒上就將其視為最為放鬆的交流者，情緒的高低必定會表露無疑。當然，我這裏絕不包含建立在不信任不平等的婚姻上的爭執，那裏麵包含太多排斥附屬，這種婚姻不是過早中斷，就是以婚姻的形式掩蓋從屬的現象。　

身體會隨環境改變而產生反應，婚姻也會在不同境況下出現波動，小吵如同小病，讓婚姻身體對變化不安產生警惕與適應。當然，生病不能太多那樣便會拖累身體，也說明自己的生活不規律不健康；爭吵不能太頻繁太多，最終會讓彼此厭倦生疏分離。

一段穩定健康的婚姻不僅僅對於當事人的心理生理發展至關重要，如果涉及孩子，對孩子的成長更是關鍵。我知道Linda 的父母都相當愛她，在照顧孩子的問題上完全一致，拋棄兩人之間的問題，而又在一起。但是當Linda媽媽恢複後，兩人的問題的本質沒有解決，又出現隔閡導致分離。

我不是婚姻專家，但深知婚姻是個課題，相當考驗當事人性格品質成熟度各方麵。即使是青梅竹馬兩情相悅有時候也抵不過歲月中的各種磨難誘惑與價值觀的變遷。所以對於爭吵爭執的過程，在不引人暴力的情況下，淡化放下；對於引起爭吵爭執的原因，在不涉及原則的基礎上，思考反省，之前看過《我的前半生》。裏麵的賀函曾說過一句讓我印象深刻：什麽是婚姻，不過是人生艱難人性險惡，所以需要找一個和你能一起同船共渡的人。理解婚姻的意義應該才會理智的麵對婚姻中的各種波折境況，不因小失大，錯失重點。　

 

 

 

[林向田]

“先生從來沒有挑起爭執的時候” - 這一條就夠了，是好丈夫。

[我心依舊2008]

謝謝分享。結婚多年仍然不和的話， 主要還是性格不合。