1.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麽過呀？”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！”
2.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：“怎麽和尼姑一樣呀！”話罷，就閉眼了。
3.我坐在店裏，忽然有個孩子快速的衝進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下麵，外麵一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外麵人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，隻聽到她可憐兮兮的說：“阿姨！救救我！我不想打針！”
4.家有一個小蘿莉，一天早上我給她在紮辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麽這麽大嗎？”我：“還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什麽？”蘿莉：“因為你給我紮辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
5.下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎？”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打籃球嗎？”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麽事是不會的？”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麽痛的領悟阿……
6.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：“靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。”
7.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
8.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
9.有兩個造假鈔的不小心造出麵值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
10.一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
