1.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我隻是把兩元的避孕套賣到了二百元！”掃黃組怒問其：“還敢狡辯！那後來呢？”小姐解釋道：“後……後來，教他如何使用，屬於售後服務。”
2.海嘯過，村裏漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯！一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
3.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼說：“拜托！是家醜外揚吧！”
4.甲：“哥們，你怎麽看上去這麽傷心啊？”乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了！”甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！”（仔細想想，你會懂的）
5.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麽是你不會的嗎？”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麽不會的嗎？”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
6.父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我隻說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
7.小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩遊戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
8.一天下午我曠課去打遊戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麽向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裏父母正在和人說話，我暗歎：“天助我也，家裏來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
9.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧！”她悠悠來了一句：“你好壞哦！”我一愣：“怎了？”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
10.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一衝動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去！兩口子啊，沒到站我就下了……
