1.曆史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎麽嘲笑我們的嗎？”小明：“嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬……”
2.尼采去麵試，麵試官問：“你叫什麽？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”
3.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”
4.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅幹和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅幹去看女朋友，女友就問：“你這餅幹哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
5.舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麽猴子？你舅舅在這，你還去什麽動物園？”
6.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後麵加了個“子”字。
7.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麽，其中一個提議道：“去買衛生巾吧！”眾不解，問為什麽？男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
8.昨天和朋友去買手機（手機的價格是1999），朋友就在那裏和老板商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了1500，結果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老板的臉啊……
9.“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽歎了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
10.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麽突出的方麵嗎？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
