新夏小築
直舒心曲，知然後言 ,好吃，好玩
今天又和他吵架了，很生氣！很生氣！氣的我胸口發悶，頭腦發懵，有種想要嘔吐的感覺。再這樣下去，我非氣出毛病不可。
事情的起因其實很簡單，運運又開始每日一問地問妹妹：“晚上要誰陪你睡？”這是他每晚必問的問題，每次都問的妹妹哭，因為妹妹想要我陪他睡，而運運總想讓別人陪她。
所以今天運運一問，我就說他：“你為什麽每天都要問同樣的問題？明明知道妹妹要媽媽陪還要逗她？”結果運運還沒回答，那個人倒說上了：“你明知道他每天都要問，你還要每天批評他？”我一下子火就上來了，什麽意思嘛，擺明了偏袒！所以我就說：你為什麽這麽說，你為什麽不跟運運說‘你明知道媽媽要批評你，你為什麽還要去撩撥妹妹’
他：那你明知道他要去問妹妹，你幹嗎還偏要說他？
我：我為什麽要說他，那是因為他每天這樣問都逗的妹妹都直哭！
他：逗也逗不了幾年了，再過幾年他長大了，你想讓他逗他也不逗了。
這是什麽邏輯！難道因為以後要長大就縱容他的惡習？
我：沒多久就長大了？如果這樣說，那我也沒有多少年可活了，人就這麽幾十年，那我就可以為所欲為了？我想吵架就可以和你吵架了？
他馬上抓住我的漏洞：你現在不就是在吵架？你不就是隨時隨地的在和我吵架？每次一點小事，就大聲吵吵，這不就是吵架？
又來了，每次都這樣，不管開始是為了什麽，最後總是歸結到這點，就是嫌我爭吵聲音大，情緒激動，讓他無法忍受。我一陣灰心，這叫什麽婚姻啊，連爭論都不行，我就是這種性格，一著急就聲音大，語速快，這些他婚前就知道，可是直到如今，每次還是成為他指責我的原因，我很絕望，於是
我：我就是這樣，從來就是，我爭論就是容易激動，聲音大，但我並不認為這就是吵架！
他：那你覺得什麽是吵架？聲音這麽大，情緒這麽激動，這不是吵架是什麽？這麽久了，一點長進也沒有！
我：那你就有長進？這麽久了，你還不是隨時隨地的撩撥我？
他：我撩撥你？這就叫撩撥你？那我不要說話就好了是吧？
我完全跟不上他的邏輯，我隻好說：我沒叫你不說話
… … … …
後麵的爭吵我已經記不清了，隻知道他又摔了筷子，我發了脾氣，然後他開始吵架，我說: 那還是別說話吧。然後不再理他，帶女兒去睡覺了
躺在床上，淚流滿麵。
我為了他，辭了國內高薪又體麵的工作，來到新加坡。在這裏，他天天9點10點才回家，我不得不獨自照顧孩子和家，又要做家務又要教孩子讀書，累的每天都覺得筋疲力盡。又因為要照顧家，沒辦法找高薪的工作，每天忍受著別人輕視的眼光……我的人生都因為他而改變，他又為我做了什麽？天天回家指責這做的不好那做的不好，我真是忍的很辛苦。
我這個性格，是多種因素造成，我要是能控製，我也不願意這樣，這些他也知道，可還是同我結了婚，然後卻又為此不斷地指責我，我覺得這個婚姻完全沒有了意義，我一直以來的忍耐也沒了意義，我不想繼續了！
非常謝謝你的建議，其實我也試過，也許是我誇獎不得法，隻是讓他變得更加得意，甚至讓他滋生了找他做老公是我的福氣，是我高攀了的想法，苦笑～看來我的確很失敗
I found this article weeks before and it gives me some tips and hints. I hope it will help you too. The relationship between my husband and I are getting a little bit better now but I can't guarantee the future. Let's hope for a better future for us--we should deserve it. ^_^
真妮：
看到你的博客文章（以前的情人來敘舊情怎麽辦？），感覺你看事情的角度很不一般。
我們的婚姻一直讓我困惑，希望你能給點撥一下。
他對我的不滿，主要是性格不開朗和沒有能力。
我對他的不滿主要是沒責任感，不體貼，辦事拖拉。
我們很多時候吵架都是因為他做了讓我不舒服的事，我表現出來了，讓他不高興，因此吵起來。
例如大家一起玩的時候因為他忽略我，我就表現出不高興，回到家中肯定吵架。
我知道這些情況如果自己忍一忍就可以避免，但我自己修行不夠，況且我已經忍了很多，私下說了多次，但他依然故我。
結婚多年了，吵了太多架，我自己也變了許多，變得知道愛惜自己，保護自己，學會了妥協。為了孩子，就一直湊付著過日子，可我知道我自己內心裏不滿足，有遺憾。
他也很愛孩子，雖然有時有點不負責任。
我知道我自己不是一個完美的人，所以會困惑，到底是我們兩人不合適或者對彼此要求太高，或者性格上有缺陷，才造成了婚姻的不幸福。
先說到這裏吧，心裏已經把你看為一個心靈上的朋友。
謝謝你！
顏開
顏開：
你問我是不是你們兩人不合適或者對彼此要求太高，或者性格上有缺陷，才造成了婚姻的不幸福。其實我們每個人都不完美，性格中都有這樣那樣的缺陷，都容易對對方要求太高，這是所有人的通病，這不是造成婚姻不幸福的主要原因。
除非是像外遇、某一方有心理疾病、不能過性生活等等硬傷，婚姻中出現的大多問題是因為夫妻間失去了彼此欣賞和愛的能力，還有溝通不良。
感覺起來你老公的主要問題是對你不尊重，不體貼，而你用了不正確的方式和他溝通。
愛可以在夫妻之間產生、消亡也可以再產生，如果把它看作是個化學反應的話，它是兩個方向都可以進行的可逆反應，就看你們加了什麽外在條件。加了批評、指責、爭吵、不信任……它就會逆向反應，你加了鼓勵、欣賞、關心、愛……它就會發生正向反應。
而良好溝通和不良溝通就是這個反應的催化劑，可以成千上萬倍地加速兩個方向反應的進行。
如果想讓你老公對你變得體貼和尊重，我告訴你一個方法，是婚姻保鮮大法中的一個辦法－－鼓勵法。
這個辦法的核心內容就兩條：
一、自己保持好心情，看問題都看正麵；
二、每天表揚老公至少兩次。和他在一起隻講他的好話，不挑剔批評。
你想把夫妻關係改善成自己想要的樣子，在這麽多年的冷漠之後，不能指望對方做到怎樣怎樣，他憑空不會變成另外一個人。隻有從改變自己的心態和方法做起，你變了，他才會跟著變。
你想要對方對你有熱情、愛你，首先自己心中要裝滿了熱情，自己心中要充滿了愛。
每天自己都盡可能做到正麵看問題。比如早晨一醒來，第一個念頭就是今天又是一個好日子，自己有老公、有孩子，全家人身體健康，衣食無憂……，真是有福氣的人。
高高興興地起床、穿衣，看到老公醒來對他微笑，熱情地打個招呼。
不去看他的缺點，隻關注他的優點。
如果一開始實在找不出他身上有任何優點，說不出什麽好話來，就說一句： “你今天看起來精神不錯！”或者“你的身材好像變好了。”這樣正麵的、肯定不會錯的話。
臨出門給他一個擁抱。
晚上回來，至少要誇讚他一次，比如他幫著收拾桌子了，就誇他勤快；他照看孩子，誇他是周圍人裏最負責的爸爸；他看和工作有關的東西，誇他努力、有責任感；他打電話和朋友聊天，誇他人緣好；他讀書看報上網，誇他關心政治、有頭腦、知識淵博……。
聽著是不是有點渾身起雞皮疙瘩的感覺？放心，被誇的人受用著呢。
如果你想找出一件事來稱讚他，總是能找出來的，想想你當初嫁給他的時候一定看他滿身優點吧？
不對他說任何負麵的話，不去鬧別扭、賭氣，這都是破壞性的行為，無利於溝通。
一開始你可能會感覺挺別扭夾生的，習慣會成自然。
你隻要堅持做十天，看看他是否有變化。
你會看到他的變化。如果你堅持這樣做下去，他慢慢就變成了一個你想要的人，而你誇他誇多了之後，自己也會把他的優點印在了心裏。
境由心造。
你的心情好，他也會跟著心情好，你看他都是優點，他自己就越發要表現好，這就形成了良性循環。
在婚姻裏，男人骨子裏是個小男孩，很多事你得慢慢教他、引導他。沒有幾個男人天生就會關心人，更沒有誰一結婚就變成了老婆肚子裏的蛔蟲：老婆一個表情、一個眼神他就明白老婆想要什麽。
你想要他重視你，關心你，在他出現了一點點這樣的苗頭的時候，就大加讚賞和鼓勵，慢慢地他就明白怎樣做能夠取悅你，並願意去取悅你，因為你一直都在取悅他。
男人最愛麵子，不要當著別人的麵讓他下不來台，任何時候都不要和他吵架，那解決不了問題，他犯了錯誤，你和他吵就是錯上加錯，形成惡性溝通。向他表達你的不滿時，用平和的態度告訴他，不帶任何攻擊性和潛台詞，在雙方都心平氣和的情況下，具體地說出你希望他怎麽做。
我們很容易把愛的關係變成了鬥爭關係，夫妻結合彼此是為了相愛，不是為了鬥來鬥去才在一起的，夫妻爭鬥無論誰占了上風都沒有贏家，因為傷害了兩個人的感情。
夫妻關係、相處之道這個話題很大，涉及的麵也很廣，不是這一篇小文可以涵蓋的，大多時候要兩個人都把心裏話說出來，才能找到問題的症結，所以現在才有婚姻治療師這個行業。
因著你的信任我把自己的看法對你講一講，希望能夠幫到你。
這個鼓勵法我向許多人推薦過，真正試了的人都收到了不同程度的效果。
有個女友做了一段時間以後，對我說：完了，我都做過頭了，現在覺得他那麽好，自己有點配不上他了。
可以看出來他們兩個人現在都很快樂。
但願對你們兩口子也起作用。
真妮
安排個時間，最好兩個孩子都不在，兩個大人都不忙，心情輕鬆的時候，你倆好好談談。為了這個家，為了孩子，為了愛人，大家都該怎麽做。