查小欣：小心“父母陷阱”

兒子出生後我沒停過工作, 兒子六、七歲時更一身兼三職, 主持電台節目、創辦網站、寫專欄, 照顧兒子的重任交給保姆。
未能做全職媽媽，唯有將行政管理方法套用在家庭上,確保兒子得到可靠周全的照顧, 做個名副其實的“行政媽媽”。
為方便監察，保姆要將兒子吃奶的時間和分量，以及換片的次數、大小便的時間、糞便的顏色、質量, 用日記簿詳細記下。我每個晚上回家，翻看日記簿，暗暗目測奶粉飲掉多少，又數數尿片的數目，以查看是否與記錄相符，幸運的是菲律賓籍保姆十分誠實盡責，對兒子無微不至，令我和丈夫無後顧之憂。
“行政媽媽”會在日記簿上寫下兒子今天的點心是吃蘋果茸還是香蕉茸, 提示保姆帶兒子到兒科醫生診所打預防針，保姆按本子照辦。白紙黑字,好處是減少言語誤會的機會，也杜絕了“忘記做”的陋習。
為能在晚上跟兒子吃晚飯、聊天，盡量將開會、約會、訪問、活動都擠到日間去，故很少碰到下午到來替兒子補習的中文老師。一天人在外，正好開完會，走在人車搶路的鬧市快步趕往下個約會，手機響起，是中文補習老師，她在電話中說了兩句便哭起來，原來是兒子的話傷了她的心。
中文老師每次都會給兒子作業，這次兒子忘記了做，老師責備他，他竟對老師說：“你何用這麽緊張？你也不過是為了賺我的學費。”中文老師為此請辭。
我先在電話上安慰中文老師，跟她賠不是，保證會好好處理事件。
按捺著心中的不安、怒火，先完成所有工作，馬上趕回家。不能未審先判，問兒子：“你可以將今天發生的事說一遍給我聽嗎？”
很平實的問，不加“你要老實”、“你不可以撒謊”，那是假設了他誠信有問題，那又何必問他？
兒子原原本本的將他跟老師的對話複述一遍，連他說“你也不過是為了賺我的學費”也和盤托出，我凝視著兒子問：“為何你會這樣說？”
他直看著我，反問：“不是嗎？”
我說：“的確，老師賺了你的學費，否則她又不是你親人，又怎會舟車勞頓來替你補習中文，但難道這三、四年的相處中，你不覺得老師疼你嗎？如果她隻為賺取學費，她何須花唇舌要你交作業，她大可由得你不做作業，她省得改正的功夫，馬馬虎虎，不理你有否進步，也不用花精神時間出測驗卷給你做測驗。她認真地教你，對你有要求，是負責任的做法，你的說法侮辱了她。為何你入讀一家這麽好的學校，受這麽高質素的教育，竟會說出這麽傷害人自尊的話，不懂得尊師重教，太令人失望了。”
兒子大滴眼淚掉下來，對我說：“媽媽，對不起。”
“你不單要跟我道歉。”我接通老師的電話，自己先致歉：“老師，我回來已跟兒子了解今日下午的事，他很老實地把一切告訴我。首先我要向你道歉，是我的錯，我不會教導兒子，我對不起你，傷了你的心……”我在向老師道歉，兒子的眼淚汩汩落下，我問兒子：“你有話跟老師說嗎？”
他點頭，接過電話筒，忍著哽咽說：“對不起老師。”
老師在電話另一端也哭了。
後來老師告訴我，她再來補習時，兒子當麵再向她道歉。
從沒體罰過兒子，也從不嚇唬要打他，不會墮入說了不敢做的“父母陷阱”，例如說“你再不聽話，我以後不準你看電視”，所謂的“以後”是半天或少至幾小時，甚至是幾十分鍾，不忍心，又讓他看了；以“丟掉所有玩具”要挾子女服從，“丟掉”變成“一件不丟”，多幾次的“狼來了”，子女便知道父母說說而已，不會真的罰他們，他們又怎會怕？
在工作上，遇過太多lip service（隻講不做）的年輕人，經常被上司責難，但他們仍心存僥幸，認為上司會像家中父母，罵過便算，繼續可遲到上班、不在死線（deadline）前完成工作，可是職場如戰場，上司就算仁慈不下令辭退，也不會給予晉升機會，吃苦的還不是小時候被寵壞的子女？父母一時的狠心，其實是送給孩子一份無形的大禮。
同意體罰是最快得到效果、令子女服從的方法，它是用痛楚作為工具，方便快捷，痛了一次、兩次之後呢？
講道理才能治本。
兒子犯錯，我會先做了解：“可以告訴我為何你會這樣做嗎？”他自知理虧，他會邊交待邊流淚。
他身體沒有被打痛，他的痛在自尊上、在他認知的對錯標準上、在他所受的教育上，比肉體上的痛更痛入心、更實在，更令他有自我改進的能力和決定，那是自發性的。