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這一年 那些年

(2019-03-18 00:28:12) 下一個
  太陽漸漸的落下,天上也露出些許斑駁的紅霞。這紅霞是新的,邊上還有青白的痕跡了。
 
  一九年春,三月初的樣子。學院的小林子裏飄來淡淡的香味,這種味道帶著初春的喜悅和幸福。但是隱隱的背後我仿佛嗅到了淡淡的哀傷。也或許這隻是我的一廂情願吧!
 
  一連半個月來,我一直關注著小林子裏的變化,初時倒也感覺不到什麽,直至一場冷冷的雨過後,大自然的神奇便油然而生。一個個呆氣的小花苞便慢慢的形成了。尤其半開的時候是最美麗動人,又是花香四溢。
 
  有時候真的不明白為什麽會對花兒產生濃厚甚至沉重的感情。尤其以這群開的櫻花、梅花為例。
 
  在我十六七歲的時候,或許是最夢幻,最真誠的時候,那時候我特別喜歡養花,如玫瑰、百合、“迎春花”、梅花、地上藍色瑩瑩的藍朵朵,還有各種叫不上名目的花。那些年裏我也同大多數同齡人一樣戀過一個女孩子,在冬雪的時候,她比冬雪要純潔、要美麗。有時把她比作百合、白色的山茶花或者梔子花……直到畢業的那一年我也沒有勇氣向她表達我的心意。我經常對著河裏的水發呆,河水會把我繁雜的思緒帶到太平洋去,至少我是這樣覺得的。直到冷冷的風將我吹醒。
 
  年輕人的感情哦,是奇妙的。正逢梔子花開的時候,大概在五月底,六月初的樣子,整個校園似乎沉浸在這種愛意的朦朧裏麵。她知道我喜歡花,有一年桂子開的時候,我用手摘了兩三枝用紙巾包裹起來。我懷著大歡喜去逗她,讓她聞我手裏的花。其他的記憶也殘碎了滿地,我隻記得我開心地給她講了我見過的許多的花,大到烏紅醬的玫瑰,小到藍格子瑩瑩的藍朵朵。
 
  她用小水杯給我裝了兩朵還沒來得及綻放的梔子花,悄悄地對我說,這是她路過的時候看到的就偷偷摘來送我了。我看著這些小精靈一天天慢慢的長大,綻開花蕊,那醉人的芬芳也就愈是濃烈。最後,花瓣還是一片片的掉落了,落下在我的手心、我的心田,現在落在我的記憶裏了。而她也就此離開我了,我卻依然能回味起那醉人的芳香。
 
  此後幾年過去了,我似乎感到迷茫,感到悲傷。我從她那裏感受不到溫暖。我的心也就此鬱結了一塊疤,或許占據胸口的不是別人而正是自己吧!
 
  此時的我,最喜歡也是醉心疼這大紅的群花。同那天上斑駁的紅霞一樣,他們歡喜的背後總會透露出淡淡的憂傷。他們也許是另一種靈物吧。隻不過對於它們來說開放就意味著結束。我在林子裏徘徊,清風拂來,拂來塵土,拂起衣袖,還旋即帶走了許多櫻花的花瓣飄落滿地,不經讓人歡喜又是哀傷。
 
  這一年,或許是更早一些的時候,我戀上了一位很真誠很坦率的女孩子某。開始的時候由於一些原因對她一直是滿懷愧疚,平日裏也總是想能像大哥一樣照顧她,而她自己也從不嬌氣,生得頗有氣質。有一次由武昌至寧波,偶遇好友某君大病,心裏傷心了一回,又在通訊裏對著C某痛痛的哭了一回。這也是我第一次對著外人哭泣。當時心裏痛的厲害,支支吾吾言語總是到不了實處,隻是一味的哭。那一年我二十歲。
 
  記得C某在晚上給我打過一個電話,第一次覺得她的聲音是這樣的好聽,足以溫潤幹枯皸裂的心田。她滿懷歉意的和我聊了許久,也就是在這幾十分鍾的時間裏我的心重新定義了這個可愛的姑娘。我不想傷害她,也不忍傷害她,我衷心祝願她好,也悄悄感謝過她,感謝她一直陪伴在我的身邊。這一二年裏,我應該是快樂的。
 
  她的家裏種的有顏色比較暗的玫瑰,還有些不知名目,像極了滿天星的那種小花。她喜歡玫瑰和紅酒,這似乎和她的氣質十分的匹配。可笑的是我也喜歡紅酒,我卻絲毫不具備這種氣質。
 
  三月,櫻花開得美麗,也來得猝不及防。我害怕櫻花會凋謝,正如我會擔心她終有一天會離我而去一樣。我對她的感情也越發的深沉了,越發的不可自已。
 
  如果這些路是不會灑溢的酒杯,我願向裏麵傾注紅酒,傾注一切。如果這杯酒終是要送離人,我願滿含淚水豪飲,將祝福化為一顆流星劃落到你的未來。
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