這一年 那些年

　　太陽漸漸的落下，天上也露出些許斑駁的紅霞。這紅霞是新的，邊上還有青白的痕跡了。

 

　　一九年春，三月初的樣子。學院的小林子裏飄來淡淡的香味，這種味道帶著初春的喜悅和幸福。但是隱隱的背後我仿佛嗅到了淡淡的哀傷。也或許這隻是我的一廂情願吧！

 

　　一連半個月來，我一直關注著小林子裏的變化，初時倒也感覺不到什麽，直至一場冷冷的雨過後，大自然的神奇便油然而生。一個個呆氣的小花苞便慢慢的形成了。尤其半開的時候是最美麗動人，又是花香四溢。

 

　　有時候真的不明白為什麽會對花兒產生濃厚甚至沉重的感情。尤其以這群開的櫻花、梅花為例。

 

　　在我十六七歲的時候，或許是最夢幻，最真誠的時候，那時候我特別喜歡養花，如玫瑰、百合、“迎春花”、梅花、地上藍色瑩瑩的藍朵朵，還有各種叫不上名目的花。那些年裏我也同大多數同齡人一樣戀過一個女孩子，在冬雪的時候，她比冬雪要純潔、要美麗。有時把她比作百合、白色的山茶花或者梔子花……直到畢業的那一年我也沒有勇氣向她表達我的心意。我經常對著河裏的水發呆，河水會把我繁雜的思緒帶到太平洋去，至少我是這樣覺得的。直到冷冷的風將我吹醒。

 

　　年輕人的感情哦，是奇妙的。正逢梔子花開的時候，大概在五月底，六月初的樣子，整個校園似乎沉浸在這種愛意的朦朧裏麵。她知道我喜歡花，有一年桂子開的時候，我用手摘了兩三枝用紙巾包裹起來。我懷著大歡喜去逗她，讓她聞我手裏的花。其他的記憶也殘碎了滿地，我隻記得我開心地給她講了我見過的許多的花，大到烏紅醬的玫瑰，小到藍格子瑩瑩的藍朵朵。

 

　　她用小水杯給我裝了兩朵還沒來得及綻放的梔子花，悄悄地對我說，這是她路過的時候看到的就偷偷摘來送我了。我看著這些小精靈一天天慢慢的長大，綻開花蕊，那醉人的芬芳也就愈是濃烈。最後，花瓣還是一片片的掉落了，落下在我的手心、我的心田，現在落在我的記憶裏了。而她也就此離開我了，我卻依然能回味起那醉人的芳香。

 

　　此後幾年過去了，我似乎感到迷茫，感到悲傷。我從她那裏感受不到溫暖。我的心也就此鬱結了一塊疤，或許占據胸口的不是別人而正是自己吧！

 

　　此時的我，最喜歡也是醉心疼這大紅的群花。同那天上斑駁的紅霞一樣，他們歡喜的背後總會透露出淡淡的憂傷。他們也許是另一種靈物吧。隻不過對於它們來說開放就意味著結束。我在林子裏徘徊，清風拂來，拂來塵土，拂起衣袖，還旋即帶走了許多櫻花的花瓣飄落滿地，不經讓人歡喜又是哀傷。

 

　　這一年，或許是更早一些的時候，我戀上了一位很真誠很坦率的女孩子某。開始的時候由於一些原因對她一直是滿懷愧疚，平日裏也總是想能像大哥一樣照顧她，而她自己也從不嬌氣，生得頗有氣質。有一次由武昌至寧波，偶遇好友某君大病，心裏傷心了一回，又在通訊裏對著C某痛痛的哭了一回。這也是我第一次對著外人哭泣。當時心裏痛的厲害，支支吾吾言語總是到不了實處，隻是一味的哭。那一年我二十歲。

 

　　記得C某在晚上給我打過一個電話，第一次覺得她的聲音是這樣的好聽，足以溫潤幹枯皸裂的心田。她滿懷歉意的和我聊了許久，也就是在這幾十分鍾的時間裏我的心重新定義了這個可愛的姑娘。我不想傷害她，也不忍傷害她，我衷心祝願她好，也悄悄感謝過她，感謝她一直陪伴在我的身邊。這一二年裏，我應該是快樂的。

 

　　她的家裏種的有顏色比較暗的玫瑰，還有些不知名目，像極了滿天星的那種小花。她喜歡玫瑰和紅酒，這似乎和她的氣質十分的匹配。可笑的是我也喜歡紅酒，我卻絲毫不具備這種氣質。

 

　　三月，櫻花開得美麗，也來得猝不及防。我害怕櫻花會凋謝，正如我會擔心她終有一天會離我而去一樣。我對她的感情也越發的深沉了，越發的不可自已。

 

　　如果這些路是不會灑溢的酒杯，我願向裏麵傾注紅酒，傾注一切。如果這杯酒終是要送離人，我願滿含淚水豪飲，將祝福化為一顆流星劃落到你的未來。