為什麽中國的婆媳關係最難處？
文/柯雲路
（一）老公和媳婦究竟誰更苦？
這年頭，家庭的第一殺手是“第三者”；第二殺手差不多就屬“婆媳戰爭”。
丈夫自述：婆媳大戰夾在中間難做人
柯老師：您好！
我今年三十歲，與妻子是戀愛結婚的，婚後感情不錯，有件事卻非常苦惱，就是妻子和我母親的關係。現說給您聽聽，請幫我分析一下。
我家在農村，大學畢業後分配到城市工作，和許多人一樣，戀愛了一個城市女孩，一年後簡單辦了婚事。
結了婚，自然要見公婆。到現在為止，妻子跟我回過三次家，但每次回家都鬧得很不高興。
第一次回家：
那是我們旅遊結婚後一起回的家。正趕上秋收，家裏人整天在地裏幹活，自然顧不上招呼妻子。我做兒子的不可能袖手旁觀，也起早貪黑地跟著幹。妻子從小在城裏長大，幹不了農活，但在家裏也不能閑著，每天做飯喂豬收拾場院，累得連飯都吃不下。這讓她頗有怨言，覺得父母不把她當回事，沒有享受到新娘的待遇。
第二次回家：
婚後的第一個春節我們又一起回家了。一天晚上吃過飯，媽媽提起兩年前因妹妹生病向親戚借的五千元錢，說我們已在城裏安家，錢總好掙一點，想讓我們代為償還。我覺得父母將我養大不容易，理該對他們有所報答，當下也沒和妻子商量，就一口答應了。
因為這件事，妻子想不通，和我發生了多次爭吵，覺得誰的債誰還，我們沒有這個義務。但吵歸吵，妻子回來後還是讓我把錢寄給了家裏。這件事雖然過去了，妻子和我父母有了隔閡。
第三次回家：
去年父親因病去世，我與妻子回家奔喪。媽媽想讓我多住些日子陪陪她，又提到弟弟已經成年，父親不在了，婚事應當由我這個當大哥的來主持。您一定知道，農村辦婚事，蓋房、聘禮和酒筵花費相當驚人，這對剛剛成家不久的我來說，的確是一個沉重的負擔。
妻子想不通，說我們的房子要還貸款，近兩年還打算要孩子，經濟上根本不寬裕。又說當年我們結婚，回鄉下時不僅未得一分聘禮，還跟著收莊稼幹農活。弟弟的事情她沒有義務，也拿不出那麽多錢。
為這個，妻子和我發生了激烈爭吵，甚至驚動了母親。
我被夾在中間，左右不是人。母親罵我“娶了媳婦忘了娘”，妻子罵我“胳膊肘往外拐”。
有了這三次不愉快的經曆，妻子不僅再也不願和我一同回老家，給弟弟操辦婚事更成為禁忌的話題。原本很和美的夫妻關係被罩上了一層陰影，三天兩頭就會發生爭吵，我自己也被她從家裏趕出了很多次。（不怕你恥笑，我也許是嚴重的妻管嚴吧？）
眼下春節將至，別人都期待著回家團聚，我卻一天比一天苦惱。十幾年前我還在讀書，哥哥由於重病早早離開了人世，現在父親也撒手人寰，母親遭受了很多別人不曾遭受的苦痛，我現在是母親的大兒子，理應報答她的養育之恩。
但我不知該如何和妻子溝通，也無法讓她理解我心中的種種感受。我不想當個不肖之子，也不想日後被鄉親們戳脊梁骨。可有時和妻子吵過之後，一個人走在街上，想想每月的房供，再想想有了孩子以後的吃穿教育費用，心裏也如一團亂麻。
但無論如何，老家是一定要回的。如果她不願和我一起回老家，我就自己回去，即使因為這件事兩人分手，春節我也是一定要回去的，對嗎？
期待您的回複，謝謝！（穀子）
柯雲路：不肯低頭不一定是大男人
穀子：你好！
俗話說，家家有本難念的經。你的困擾多源於妻子與母親的矛盾。妻子和母親，兩個都是至親的親人，誰不高興都會牽動你的神經。
這時特別需要冷靜。
你和妻子相識相戀到結婚，找到相愛的人並不容易，因此，柯老師首先告訴你的是，要學會彼此珍惜。
接下來要說的是，相愛並不等於沒有矛盾。
在所有的倫理關係中，夫妻關係是最重要的親情，是家庭關係中第一位的關係。
但這個最重要的關係卻由兩個毫無血緣聯係的人組成，這就帶來了一係列的麻煩和問題。結婚時每個人身後都站著一大片“背景”——各自的兄弟姐妹父母親屬和朋友。這些親情對婚姻的另一方可能完全是陌生人，但對自己而言，則帶著從童年少年到成年的成長印跡，日積月累著他人不可想象的巨大力量。
尊重這種親情，並且理解這個力量，是夫妻和睦相處的必要前提。
前麵說過，妻子和母親同為你生命中最重要的親人，但你要明白，他們之間並無感情，妻子的出生和成長與你的父母兄弟無任何聯係。你對父母的感情妻子至多隻是理智上理解和尊重，不會有如你一樣的切身感受。這樣，當你組成自己的小家，並且這個小家的利益與大家庭的利益發生衝突時，你第一要能夠理性地對待，第二要能用聰明的方法化解。
比如妻子對婆婆有所抱怨，最好的辦法是不吭氣，這時千萬不可為母親辯護。家庭中的事情本無是非，許多衝突隻是情緒，情緒過去了，也就沒事了。你為母親辯護的結果隻能是火上澆油，讓妻子覺得自己的感受不被重視，做丈夫的不心疼她，不站在她一邊維護小家的利益。她的火氣反而更多。
此外，丈夫要懂得適當地示弱。遇事先把妻子放在前麵，讓她知道你最看重和她的關係，同時把自己的為難之處告訴她——總不能不孝順父母吧？讓她幫你想想辦法。同時，還要盡可能地多關心妻子的父母，以心換心。你對她的父母好了，她自然也願意“回報”你。
孝敬父母也要量力而行，不要做力不從心的事。你常被妻子趕出家門，恐怕母親並不知道，若她知道你為了她高興而如此受苦，一定不忍心的。
總之，夫妻之間鬧矛盾了，要冷處理。冷處理並不等於冷戰，不是針尖對麥芒。如果你真的執意背著妻子回家，她會感覺非常委屈。
現在許多男人自稱“妻管嚴”，對這現象也要分析。“妻管嚴”不一定是丈夫軟弱，通常的女孩子都會有點小脾氣，這種時候要會哄，會哄女孩也是男人的本事。不肯低頭不一定是大男人。有力量的人其實不怕低頭。
希望你做一個聰明的男人，最終讓妻子高高興興地跟你一起回家。
另：我在《婚戀潛規則》一書講過一段話，抄在下麵送給你：
在這個世界上，那些白頭偕老的人，一生基本上都結三次婚：
第一次，是和這個人結婚。這指一眼看到的身高、相貌、學曆、金錢、氣質之類。
第二次，是和對方的習慣結婚。因為對方的生活習慣完全有可能和你格格不入。一個小小的飲食習慣合不來都可能產生齟齬。至於起居、社交、工作、待人接物等方麵，每個人都有自己的頑固天性，習性合不來，也會導致婚姻解體。
第三次，是和對方的家庭結婚，這裏指父母兄弟姐妹及更廣大的家庭文化背景。多少對年輕夫婦因為與兩邊老人的關係擺不平而吵鬧不休，最終導致感情破裂。與對方的家庭結婚，是指雙方還要交換對父母的關心和責任。這一點處理不好，也不會有完美的婚姻。
（二）女白領如何與農村公婆相處？
公婆問題，是當兒媳的一大頭疼問題。
除了親情關係的各種爭奪擺不平外，很大的一個原因是：錢。
妻子自述：我真的無法喜歡他的家庭
柯老師：您好！
五年前，我與老公來到北京建立了家庭。老公是農村來的，比較上進，也很能吃苦，我們很快在北京買了房子。之後供房子養孩子，雖然也有壓力，但家庭還算和睦。讓我不舒服的是老公的父親。每次回家，他總是抱怨：“養兒防老，等你們房貸還完了，我還不知道埋到哪裏去了呢？”
我是在城市家庭長大的，婚後父母知道我們要還房貸要養孩子，總擔心我們的錢不夠用，在經濟上一直資助著我們。相比之下，我感覺他的父母一點都不體諒我們。雖然我總是忍著，生活費還是照常給他們，可是心理上的親切感絲毫不能建立，甚至越來越排斥他們。因為有情緒，和老公也屢次發生爭吵。
我知道這樣下去會影響我們之間的感情，可是我真的無法喜歡他的家庭，我該怎麽辦呢？
北京讀者 張女士
柯雲路：換位思考與量力而行
張女士：你好！
在我收到的來信中，由於雙方父母的關係擺不平而致使婚姻出現問題的有相當一部分，這甚至成為婚姻中僅次於婚外情的第二大殺手。不少夫妻因為處理不好這類事而大傷腦筋。
我認識一對年輕人，女孩在城市長大，男孩來自偏遠的農村。矛盾產生於男孩有了工作並且可以賺錢養家之後，他覺得父母家人為了自己的今天，十多年來節衣縮食甚至四處舉債，現在有了能力，應當盡可能回報家庭，讓父母過上好一點的日子。
兩個年輕人屢屢為此發生爭吵。比如該不該給錢，該給多少錢。女孩和你一樣，最後雖然勉強出了錢，但心裏不痛快，話裏話外流露出對公婆的不尊重甚至嫌棄。致使矛盾越來越大，有時甚至惡語相向。
男孩十分苦惱，甚至想要離婚。
現在，你也遇到了這個問題。
你的感覺不錯，這個問題解決不好，肯定會影響你和老公的關係，甚至可能從根本上動搖你們的婚姻。這並不是危言聳聽。隻有將這種利害放在人生的天平上秤一秤，明白夫妻關係的重要，明白傷害對方父母可能造成的惡果，才知道解決問題的迫切性。這樣才能在遇到衝突時有所忍讓，包括要咽下一點並不情願的事情。
你要明白，即使是夫妻這樣的親密關係，對彼此對父母家人的情感仍可能是理解不到的。你理解不了他，他也可能理解不了你，人們往往隻認同自己對父母親人的情感。血緣之所以成為重要的生命紐帶，是因為從一粒受精卵到長大成人，父母付出的艱辛與心血是無可替代的親情。父母在每個人心中不是虛幻的概念，那些在歲月累積中一天天一年年的嗬護，匯成成年子女心中珍珠般成串的親情故事。這些情感記憶是他人無法體會的，這就是血濃於水的道理。
你今天也有了孩子，肯定更能理解父母當年對你的感情與付出。
你也一定希望回報父母。但是你同時要明白，在今天的社會，男人的回報心理更重。因為兒子常常從小承載了父母更多的期望，你的老公也不例外。
雖然要求你像老公一樣在感情上親近他的父母是不現實的，也是做不到的。他的父母沒有親手養育過你，你和公婆之間並沒有血緣親情。你與公婆之所以成為親人，是因為你的老公。然而，既然你們已經成為親人，就要如親人般相處。
這裏，換位思考是特別重要的，是雙方溝通的前提。如果你能換位思考，想象一下你就是從小長大的老公，你就能多少理解老公對父母的感情，內心就不會有那麽大的衝突，也就能夠忍受一點小小的委屈了。
有一首歌很流行，“常回家看看”。歌詞裏唱著，給父親捶捶背揉揉腰，陪媽媽洗洗碗說說話，這大概指那些在生活上已獲得相對保障的家庭。在廣大農村，養兒防老仍然是難以革除的傳統觀念，雖然計劃生育已實行多年，但沒有兒子在許多農民心中仍是不可接受的事。這是因為相比於城市，農民的生活醫療保障至今並不完善，加之各種設施的落後，失去勞動力的老年人在很多方麵必須仰仗於兒女的照顧。比之能夠經常資助你們的你的父母，老公的父母在經濟上的保障肯定大大遜色。他們把未來更多的寄希望於兒子，是可以理解的。
人們常說，嫁給一個人，意味著同時嫁給了這個家庭。你和老公同甘共苦，也包括著對他身後整個家庭的接受。老公願意回報父母是件好事。一個對父母都不願意盡到責任的男人是不值得信任的，更是不值得托付的。
這些道理我講給那對年輕人後，他們以理性解決了矛盾，現在生活得很幸福。
當然，這隻是問題的一方麵，除了從感情上接受老公的父母，建議你們在生活上也做出合理安排。你要和老公商量好，怎樣既滿足他孝敬老人的心理需求，同時也讓他理解三口小家的生存需要。對父母的照顧要量入為出，量力而行。
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